呉牛喘月、損者三友。

私が作った世界を監視するたびに、この海の中で生きたくないと思う。

上手く泳げない。
泳げないようにした、してしまった。

私が作る世界はとても卑屈で、全員が疲弊する。
間違いを重ね、息継ぎもできずに沈む先は？

家族は創るものではなく、時間経過と共にそうなっていくもの。
じゃあ、あとどのくらいの時間を過ごせば、私とあなたは絶対に揺るがない家族になれますか？

心と頭はもう少し仲良くして欲しい。
君たちが分かり合って、意見をまとめてくれたら、生きやすい世界になるのに。

この3年間の出来事をガラクタのように捨てることはできず、うまく梱包して片付けることもできず。
散らばった中から拾ったものを君に投げつけ続けてる。


「私はこんなに辛くて、悲しくて、惨めだった。」

投げては捨てられ、押し付けては、跳ね返される。
それに不満を抱くのに、それに満足してるような。

終わらせるには、もう終わりすぎている。
いつの間にかこの嘘の世界で3年間も生きてしまった。
枯れて、しおれて、咲いて、踏みにじられて。

いつも理由を探してる。
ここにいていい理由、私がここにいなくてもいい理由。
結局自分の中で決めきれていないからずっと霞んだ煙。

呉牛喘月(ごぎゅうぜんけつ)な私。
損者三友(そんしゃさんゆう)な君。

どっちでもいいのは自分なんじゃない？
君じゃなくていいのは私なんじゃない？

行動出来ないのは、時間と記憶。
無駄に歳を食った恐怖。

本当は背中を押して欲しいから話す。
なんで私はこんなにも押されているのに、結局1歩が進めないのか。
あとほんの1ミリなのに。

私は生まれ変わったら酸素か蛍光灯になりたいです。