心療内科で門前払い !?

◉高ストレスと診断！

職場でストレスチェックを行った。
結果は少し予想してしたが「高ストレス」と診断。
産業医や保健師との面談をしなくてはならない。
時期が良くなかった。
仕事では上司に無理難題を振られるし、家庭では夫や義実家の事を考えると嫌で嫌でたまらなくなっていた。
体調もすこぶる悪い。

同僚に話すと
「それはヤバイで！」
私の体調、そして言動や考えることがヤバイそうだ。
それは自分でも薄々感じていた。
このままでは
アブナイ・・・・・

すぐに保健師さんと連絡を取り面談をお願いした。
仕事の事から家庭の細かい事まで全て聞いてくれた。
心は軽くなったが解決した訳ではないので心療内科も紹介してもらった。

心療内科・・・・・
今までずっと避けてきた。
ここに行ったら帰れないようなそんな所じゃないかと思っていた。
内科のかかりつけ医はいるが心の治療までしてくれない。
そんな私がなぜ受診しようと思ったのか？

「家出したい」
「死んでもかまわない」

今まで思った事がなかったことを思っていることに気付いたのだ。

◉心療内科に電話する

ドキドキしながら電話をかける。
受付の人が出る、何だか聞き取りにくい。

「初診なんですが予約をお願いしたくて…」
「お電話で少しカウンセラーさせて頂いてからになります」

カウンセラーが色んな質問をする。
ここでも電話が聞き取りにくい。
どのようなことで悩んでいるか？
食欲はあるか？
眠れているか？
そして最後に
「自分を傷つけたことがありますか？」

全ての質問に答えると医師に相談されるようだ。
長い待ち時間･････
そしてやっと返ってきた言葉は、

「今回は初診の予約が取れないのでお受けできません」

えっ⁉  どういうこと⁉
「今予約枠がいっぱいだからですか？  また取れる時もあるんですか？」
「かかりつけ医の紹介状を持ってきてもダメですか？」
半分怒り口調になりながら聞いてみたが
「予約がお取りできません」の一点張りだった。

◉心療内科に行きたいのに行けない

クリニックのホームページには綺麗で親切な言葉が並んでいる。
初診の方もお気軽にお電話ください、だから勇気を出して電話をかけた。
ところがまさかの門前払い。
 クリニックの入り口にさえ辿り着けなかった。
私は少なからずショックを受けた。
また逆に安堵もした。

わかったのは「生命を絶つかもしれない人最優先」ということ。
「死にたい」と「死んでもいい」というのは違うのだ。
身体に不調はあるが自殺しようと思ったことは無い。
私のようなレベルでは駄目なのだ。
内科へ行くと身体的な症状に対しては治療してもらえるが大きなストレスとなると
「心療内科行って」と言われる。
だが行こうとしたが行く道を絶たれたのである。

◉ストレス社会と心療内科の数

ストレスのない人は滅多に居ないほど現代人はストレスを抱えている。
こんなに辛い人が多いのに医療機関に受け入れてもらえない。
まず心療内科が少なすぎる。
そして初診受付休止の所も多く予約が運良く取れても何ヶ月後だったりするそうだ。
死にそうにならないと診てもらえないなんて意味がないじゃないか。
今回 初めて心療内科の門を叩いてみてこんな状況なんだ！と驚いた。
よく考えたら一人一人にかける受診時間も長いだろうし一日に診られる人数も限られている。
大勢押し寄せる患者をさばくのは無理というものだ。
何とかならないのだろうか、大切な生命を失ってしまう前に食い止めないといけないのに…

◉迷える子羊はどこへ行けばいいの？

メンタルが重症でないと電話で判断された私だが、これが上手く話せず黙り込んでしまう人だったり、受診を断られたショックでもう病院には行かない！と思ってしまう人だったら…
そのうちに病状が悪化して取り返しのつかないことになったりしたら…
重症になってからでは遅いのだ。
でも初期段階やその受診理由によって拒否される。
私は中途半端な高ストレス持ちだった。
こんな迷える子羊たちはどうすべきなのか？
どこかでカウンセリングを受ける？
信頼できる友人や家族に相談する？

私はこれからどうしよう？
もう一度 保健師さんに相談しようか…
とりあえずかかりつけ医の所へ行って、お腹の薬をお願いしよう。
  ↑ そう思って実は今ココ🏥
待合室で書いています。

診察が終わり、主治医は不調な症状を抑える投薬をしてくれた。
そして
「あんこさんの場合は心療内科へ行かなくても大丈夫だよ」
「余程の時はきちんと紹介するから」
そう言ってくれた。
良かった、安心した…
(*´ㅁ`*)ﾎｯ

◉ストレス解消法

仕事に関してはあまりに気にしないようにしようと思う。
仕事はいつか終わりが来る。
一生付き合うことも無かろう。

家族親族問題については、真剣に夫と話をして自分の気持ちや状態を少しでも理解してもらえるように頼んだ。
これからも夫にはボロカスに言うだろうがこの人はへこたれないので助かっている。
私が感情を抑えきれなくて暴言を吐いてもすぐに忘れるのだ。
こういう所が夫の長所なのかもしれない。

そして幸いな事に好きなことならいっぱいある。
アレもコレもやりたい。
美味しいものも食べたいしお酒も呑みたい。
写真撮りたい、SNSにも発信したい。
漫画もいっぱい読みたい。
心の整理をする為にこのnoteを書くのも大好きだ。
そんな事を考えていると自然とワクワクしてくる。
こんな欲の塊のように生きている私がまだまだ死ぬわけにはいかないのであった。

◉最後に･････

予約が取れると思っていた心療内科、かなり長電話になったのですよ。
でも結果がNGだなんて…
正直申しまして…

電話代返せ～‼️ 
ってなりました。
そんな事思える私はまだまだ元気なようです…
( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ

食べられる、眠れる、大丈夫だ、大丈夫！
そうわかったら今夜は何を夫に作ってもらおうかなぁ～
(*´﹃｀*)ﾊﾗｶﾞﾍｯﾀ…ｸﾞｩ〰️ 

そして、
来週には関東にいる子供に久しぶりに会える！
いつも忙しい子だからなかなか会えない。
ちゃんと元気でいるお母ちゃんの顔を見せないといけないよね。
楽しみやなぁ～(๑´ω`๑)
お土産にコレ持って行ってきま～す！

ちなみに🐯ファンではない