笑えるなら何とかなる
ADSの診断が降りた時、母は٩(๑❛ᴗ❛๑)۶ ﾔｯﾀ～!と思いました。
えっ？なんで嬉しいの？
そう思いますよね。
障害なんて嬉しくないし、認めたくないじゃない！
そんなの綺麗事でしょ？それともおバカ？
そんな風に思われるかもしれないですが、私は嬉しかった。
だってやっと闇雲にただ体当たりで、どれだけ言葉を紡いでも通じず、一方通行というより行き止まりだった子育てに光がさしたから。
前も書いたけど、気分はモーゼです。
道のないところにパッカ────ンと道ができたんです。
そのくらい行き詰まっていたの。
今までは参考にする物も何がいけないのかもわからずもがきにもがいて、酸欠状態。
でも、今では参考書や取説が先人によって作られていて年々改良されています。
だからこそASD&ADHDダブル持ちで、もしかしたら今後も他に出てくるかもしれませんが…
何もわからない時より心が軽いんです。
信じたくない、認めたくない 受け止められない
そんな感情に支配されると思います。
でも時は有限で、自身ではコントロールできず季節と共に移ろぎ、待ってはくれません。
時に流されるままで何もせず成長の為のタスクを無視して画一的な子育てをしたその先にあるものとは。
こんな事を自問自答して殻を破り前を向いた過去。
より良い未来を誰もが描くでしょう。
でも、未来なんて誰にもわからない。
けどみんな、子供がより良い未来を歩めるように努力する。
結局、定型発達でもそうでなくとも両親の思いや苦労というのは大なり小なり訪れるはず。
ではそこで、子供が泣き腫らした目で日々を送るのか笑っている方が良いのか、あなたはどちらがよいですか？
母は自分のために笑う日々を選びました。
子供のため？いえいえ、自分のためです。
そんなできた人間ではございません。
将来、母が安心して死ねるように。
子を残して死んでも死にきれない。
年老いてそんな未来は辛すぎる。
だからこそ、
今できる事を、
今してあげられる事を
精一杯できる限り
真心を言葉にのせて
「大丈夫、どんな時もママはあなたの味方で貴女を愛してるんだよ」
こう伝えています。
すると凸凹ちゃんは次第に笑顔が増えました。
愛されていると実感する事。
これが自己肯定感
私は生きていていいのね
という気持ちの支えになるような気がします。
私はできた親ではないから、文字通り叱ります。
障害持ちの子にはやってはいけない事。
でもね、危ない事をしたり思い込みで突発行動取ったりするとこちらにも余裕がないから感情がのってしまう。
子育てを明鏡止水の如くできたら、それは素晴らしいと思う。
でも、できない。
叱る・怒るで注目・視線を集めるからルールを決めて無視をしようとペアレントトレーニングの育児書には書いてあります。
ムリムリムリ。
だから私は、叱る・怒るで注目や視線を集めるなら、さらにそれ以上にできた事や良い事をした時に褒めて愛でて慈しんだらいいんじゃない？
子育ては引き算ともいうけど、たし算でもありなんじゃない？
やってみたら、私はこっちの方があってる。
だって、自身の感情コントロールが苦手なのだから。
でも最近声を荒げることは減ってるみたい。
凸凹ちゃん曰く、園の頃のママは耳が痛い時もあったけど、今はないよ。
それに意味があって言って(怒って)くれてるのがわかるから。
今のママで良いんじゃない？
小学二年生でこんなに伸びたか。
だから思いました。
私に怒らない子育ては無理なんだと。
その代わり、自己肯定感を爆上げさせて慈しみ共に楽しめば良いのだと。
そうしたら私の心も凸凹ちゃんの心も晴れやかで笑顔の絶えないバカ笑い響く幸せな日々が送れるのだと(もっちろん大変な事には変わりない)
笑いは福を招くと聞きます。
癌も治るとか。(ストレス溜まると悪化するとか)
笑いってAIには作れない物なんですって。
人と人とが交わるから生まれる笑いもあれば、幸福感を感じた際に現れる笑みもあると思います。
遠い昔、笑えなくなる事がありました。
作り笑いすら顔が引き攣る。
幸せな事も幸せと気がつけなくなっていました。
その時に感じた自分自身の限界。
精神不安定。
あの時は環境を変えたりリセットをかけられたけど、今はできない。
ではどうするか。
私は母として凸凹ちゃんを慈しみ夫に助けを求めた。
すると一人でできないことも3人集まったら解決していく。
解決できない事も助けを求めたら手を差し伸べてくれる人もいる。
だから時に怒り狂うダメな母かもしれないけど、
自分はまだイケると信じて明日も笑っていこうと思います。
もし、診断を受ける事や本当に良かったのだろうかと悩んでいらっしゃる方がいらしたら↓
読んでみて下さい。(お母さんじゃなくても🙆♀️)
私は図書館で借りた古い本です。
何かヒントになる言葉が見つかるかもしれません。
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