なんとなく抱いていた罪悪感発見の旅

書き終えてアップしようとした記事を誤って消してしまった…。
このパターンだと戻す手段がない…。

とはいえ、なにも残さないのももったいなさすぎる。
気を取り直して短めでもイマイチでも書き直してみよう。

友人との旅での発見

友人との旅行。
まとまった時間を一緒に過ごすなんて学生以来。

いくら親しかった友人でも変わっただろうな。

行く前はあれこれ思い巡らせていたが、蓋を開けてみれば、友人のことより、友人と一緒にいた自分自身に意識が向けられていた。

友人は、自分も周りもどちらも大切に出来る人。

だから一緒にいられたんだな。
年を重ねていくうちに少しずつ理解出来ることが増えた今、そう思う。

今回の旅行。私は旧友とともにのびのびと過ごすことが出来た。

それでも旅行終盤、なんとなくもやがかかったものがあることに気づいた。

なんだろう？

これまでなら見過ごしてきた違和感をしっかり見ようと思った。
旅行から戻ってただ余韻に浸ることなく、その正体を見たいと思った。

それは罪悪感だった。

私の中の暗黙ルール

罪悪感？！

一瞬よく事態を飲み込めないわからない自分がいた。

罪悪感はどこから来ている？

友達が何か言った？
言わなくても態度で示した？
イライラしていた？

どれもノー。

よくよく自分を見つめていると、ずっと幼いころから私の中にある〝暗黙のルール〟が浮かんできた。

私の育った家では、私自身のことより親のこと、周りのことを気にかける。
それが暗黙のルール。

親は子どもの私にとって絶対的な存在。

ちょっとでも子どもらしさというべきものを出して、ノリで好きなようにしてしまい、自分を優先したときの仕打ちは酷かった。

その度に、自分はまた同じ過ちを犯した。バカだな。そう思った。

旅行中、友人と過ごした私は伸びやかだった。そんな自分に気づいていた。

久しぶりに伸びやかに過ごす間に出てきた罪悪感は、自分を優先して周りを気にかけるという暗黙のルールに従わないことに対する罪悪感だった。

罪悪感をなんとなく抱かない

これまでもいろんな人と一緒に時間を過ごしてきた。
ほとんどの人が、自分も周りも同じように大切にする人。

そんな人たちと一緒の空間にいるときは、私自身も周りを大切にしつつも、自然と自分も大切にしていた。

これまでも、私は自分のことを優先させるたびに、きっと罪悪感も出てきていたんだと思う。

でも、その罪悪感はあまりに小さかったり、ずっと気にするには心地いいものではないから、見てみぬふりをしてきた。やり過ごしてきた…。

最近自分と向き合う作業を重ねてきた私は、今回ちっちゃな罪悪感を手にとることができた。
わりと自然に。

そしてその罪悪感を手にとってみたら、
自分に言いたくなった。

自分のことを考えてもいいんだよ。
罪悪感なんて持たなくていいんだよ。

〝なんとなくわかっていたこと〟。
それをしっかり自分に言い聞かせる必要があった。

そうそう、〝なんとなくしてしまう〟はやめるんだった。

なんとなく罪悪感を抱くのも終わりにしよう。

久しぶりの友人との旅が自分発見の旅になるとは…。

と思うと、円安にインフレ。完全に予算オーバーだったけど、高くなかったかもしれない（いや、やっぱり高かった…汗）。

次はどんな自己発見の旅をしようか🎵