未来へのメッセージ

今、働いていることが不思議に思います
14歳の冬から保健室登校になり
後に不登校と精神科を受診することに
基本的に外出は出来ない、したくない、無理、
部屋もカーテンを締め切って真っ暗闇にしていた

そういった真っ暗闇で孤独な空間が自分の人生と同じなんだ
私はもう光や希望なんていらないよ
だって光は手で掴めないし、希望はどうせ裏切るじゃないか
手に入らないなら、裏切られるのなら、望まない

家族も主治医も優しかったけど心は寂しくて、苦しくて、叫びたい、
泣きたいのに、思うように涙も流れなくなってきた
ほらね、世界から、神様から、見放されてるよ

当時はマイナス思考、ネガティヴ思考というより
あまり物事をとらえることが出来ませんでした
目に映るものすら信じない
見えないものはもっと信じられない
だから寂しかった、孤独だった、どうにか現状から脱出したかった
でももがけばもがくほど苦しみにはまり
死ぬほど疲れるだけ

そして真っ暗闇な部屋で夜は起きて、朝の時間になると
死んだように眠り続けました
人ってすがるものや、かけらの希望がないと
生きてるのか、死んでるのか、分からないのかも
そんなことをボンヤリ考える毎日…

＊＊＊

こんな人生なのに今必死で働いているのは
亡くなった母を家族の中で
一番多く側で見ていたからです

母は私の何倍も何倍も生きることを諦めず
生きることを望んでいました
だけど体の病気がその望みを
叶えさせてはくれなかった

母を亡くしたとき20歳でした
どうしようか、これからどうすべきか、
たくさん悩み頭に浮かんだのは

ちゃんと生きよう
私が泣いてばかりなんて
お母さんは少しも望んではいないよ

そこから真っ直ぐ変われたわけではありません
病気は壁になり、長く引きこもっていたのも壁でした
鬱から躁になると「無敵でなんでも出来る！！！」
ハイテンションにも多々なり
後でまた落ち込みましたね

ただ病気に負けたくない気持ちは消えませんでした
なぜなら母からの最後の課題だと思うことがこちら

生きられる可能性が1%でもあるのなら
頑張ってみなさい
失敗してもいい、間違えてもいい、
だから諦めないで、納得いくまで、
愛音の思う形でやってごらん

きっと母がこう言っていると心で分かっていたからです

大変でした、今も大変だけど諦めない
だって強い母の娘だもの
きっともう大丈夫、大丈夫だよ

１人で生きていないのは充分に分かる
家族と主治医は今も過去も支えてくれている
職場にも私の努力や苦悩が伝わって
少しずつ認めてくれている

夢や目標がすぐに叶わなくても
それを含めて人生だと分かるようにもなった
神様や世界に見放されたわけではないことも分かった
きっと挑戦の時で、いつか神様に胸を張ってこう言おう

苦しかったとき、死にたかったとき
ホント沢山あったよね
だけどこうして生きてることが
私の人生で最高の誇り
それにお母さんの意志も受け継いでいる
もう自分のことを孤独なんて思わないよ！
この人生と命をくれたこと
ありがとう！！

＊愛音＊