もう1人の私

今朝はうつになってしまいました。

起きたらまだ頭痛がしたので、鎮痛剤を飲んで、朝散歩をして、朝ごはんを食べて…いつも通りの生活をしていました。
しかし、うつの症状って不思議なもので、普段考えないことを考えてしまうのです。

“私は誰かに殺されるかもしれない。”

正常に考えたら防犯をしっかりしていればまず誰かに侵入されるはずはないのに、（ましてやうちはオートロック付きのマンションです）恨みを買った覚えもないのに、何故かそんなことが頭から離れず、夫にどうしたらいいか相談しました。

夫は至極当然のことを言っていて、防犯をしっかりすればいいよと言っていました。

それなのに、うつ状態に入ってしまった私は、どういう訳か“馬鹿にされている！”と思い込んで錯乱してしまいました。こうなってしまうともうそれ以外のことが考えられなくなってしまうのです。
夫に、どうして私をうつにさせるの！？私はこんなにも努力しているのに！と、お恥ずかしいながらも泣きながら八つ当たりをしてしまいました。

夫は「俺はあなたにとって本当に悪いだけの存在なの？」とまっすぐ私を見つめて言いました。

それで私は正気に戻りました。

そんなこと、絶対に、あるはずがない。

私は自分の本当の“声”を聞くことができました。

いつもそうなのです。うつに入って当たり散らしたり、八つ当たりしたり、錯乱したりすると、まるで今までの私が私じゃなくて、誰か別の人間に乗っ取られたような感覚になります。人格が変わってしまうのです。その時の私は決まって頭に靄がかかったように記憶が曖昧で、混乱状態に陥り、意識もうっすらとしています。
だけどいつもそこには“本当の私”がいるのです。

“違うよ、そうじゃないよ。もういいんだよ。”

私はこの声に気づくこともあれば、本当にひどい時は気づいていながらも耳を傾けられない時があります。

でも、それでも嘘はつけないんです。

夫が私にとって悪い存在か聞いた時、うつの私も、本当の私も、心は一緒なのです。

“違う。そんなことない。”

本当の私の声が届いて良かった…。うつの私も、きっと夫のことが大好きなんです。
だからもう泣かなくていいんだよ。苦しまなくていいんだよ。あなたは愛されているのだから。

人間は生まれながら欲望だけを本能として持っているそうです。
優しさや信じる力はその人が育むもので、初めからあるものではないそうです。

疑うか、信じるか、選択することができるのなら、私は信じたい。
大切な人たちを、信じて生きてみたい。
だからうつの私も信じてみて。モノクロだった景色が色づいていく。きっと世界が変わるから。

3行ポジティブ日記：
・午後は夫とスーパーで食材を買ってきました。何食べたい？と聞かれて、私が食べたいものを全部買って作ってくれる夫に感謝です。今日の夕飯は鮭の塩焼きでした。美味しかった。
・今日いつも記事を読ませていただいている方について少し知ることができました。この世界には心が優しい人達がたくさん存在している。それだけで、私は救われます。そんな人達が、穏やかで、幸せな人生が送れる世の中になってほしい。私もそのために何かできることがしたい。だからまずは自分を癒すことから始めよう。そしたら最強になった私が、今度は誰かを笑顔にできる日が来るはずだから。
・うつになって落ち込みましたが、すぐに立ち直ることができました。１日でもうつを無くしたいので、悔しい気持ちもありますが、今まではうつになると翌日まで引きずることが多かったのに、改善されたことにより今は回復期なんだと実感しました。このままなら、来年までに治るんじゃないか？と希望が見え始めました。まだ気分の浮き沈みはありますが、信じる力を信じたい。そして主治医をびっくりさせたいです。

午後は少し昼寝して、その後は静かに読書をしていました。また新しい本を読んでいます。もうすぐ読み終わるので、そしたらご紹介させていただきますね。
体調は、また一日中頭痛に悩まされていたのと、ワクチンを打ったところが痒くなってきましたが、今は頭痛もなくだいぶ落ち着いています。もうそろそろ体調良くなってくれないかな〜。

いずれ自己紹介記事を載せたいと思っています。つまらない上に、お伝えできることは少ないかもしれませんが…。私の生い立ちを少しでもお話しできるといいです。

それでは皆様、引き続き良い週末を。