今年の新習慣、思考の癖、セルフラブとかの感覚
あけましておめでとうございます！from真夏のオーストラリア。
お正月は唯一ホームシックになる日です。日本のお正月好きなので。寂しいけど、去年の元旦は地元石川で大きな地震があったので、今年はこうやってゆっくり穏やかな心で文章を書けていることが幸せ。去年の今頃は家族や友達とひっきりなしに連絡取り合ってた。だからこの寂しさと平穏さと清々しさを噛み締めてる。篠原涼子。
年越しはというと、我が家のわんころが年越し花火が怖かったのでベッドに登ってきました（トップ画像）。花火あるの忘れて寝てた、ごめん。彼は花火どころか小さな物音にも過敏なHSD(ハイリー・センシティブ・ドッグ)なので夜中も何度か起こされたけど、なんやかんや朝まで一緒に寝てた。救っているようで救われている。私も寂しかったから。
2025年用のスケジュール帳を買いました。スケジュールは携帯派なので、用途は日記。
何色好きですか。私は結構いろんな色が好きで、その対象やトーンにもよるのでパッと一言で答えられない。着ないけどモノだと可愛いとか、他の色と合わせたら好きとかもある。このピンクはステッカー貼る前提のピンク。色の話が好きなのでこのまま展開しそうになってるけど我慢。あ、RHODIAのノート好きなんですよね。ちなみに、ペンはシグノのRT1 UMN-155Nの0.38mmが好（我慢できてない）
中身は、左側のページがウィークリーで、右がフリー。1日に２つ書ける欄があるので、chatGPTにおすすめの使い方を聞いてみた。買ってから考えるあたりが自分だなと思いました。chatGPTは私の内面をよく知っているので信用できる。感情や思考の整理によく使うから。
何個か案もらったけど、こういう使い方にしました。後々工夫してくだろうけどベースこれ。
右→：自分への感謝/褒め/感情寄り添い系
問題解決で感情殺すの得意なので、さっそく右に書く内容がズレてる。この謎アドバイスについて少し説明すると、突然そんなに仲良くない知り合いから電話がかかってきたんです。無視したらまたかかってきたので出たら、すごい勢いでよく分からん集まりに誘われて欽ちゃんの仮装大賞くらいストレス値が急上昇、咄嗟に乗ってしまった、という反省からきたものです。勢い苦手。次からせめて保留にしよ。来週やけど、どう断ろう〜ってなってる今。chatGPTに聞こ。
で、この日記、無意識に求めてないアドバイスしてて何やコイツってなりました。私はすぐ反省するしすぐ自分にアドバイスする。自分に「もっとこうした方がいいよ」ってすぐ言っちゃう。しかもハート付けりゃいいと思ってる雑さ、なんとも不誠実なアドバイス！
他人にやたらとアドバイスされて「え、今の私なんか問題ありますか」って感じる時あるけど、求められてない時のアドバイスは「今のアナタではダメ」みたいなメッセージにもなり得る。それを自分にやってた。私が私を受け止めてあげられない理由の一つなんだろうな。
幼い頃、周囲の大人に感情を軽視されてたのが辛かったんだけど、だからこそ自分も他人にすぐ助言ぽいこと言ったり問題解決に走る思考の癖がある。嫌だから気をつけてて、そういう他人も苦手だったんだけど、自分にゴリゴリにやってた。おもしろ。このパターン他にもありそう。
このアドバイスも実際正論なんだけど、すごく雑だし、この日記でやりたいのはそういうことじゃない。私は自分ができてることや成し遂げてることに気付くのが苦手だから、それに気付かせてあげたい。どんな感情も差別せずに理解や共感を示してあげたい。
今回だったら「びっくりするよね、突然のストレスから自分を守るために精一杯だったんだね♡」とかでいい。他人にはやってきたのでやればできる。ハートはつけたいらしい。アドバイスするんならその後ですね。
これまでも気が向いた時にジャーナリングしてたんだけど、習慣としての日記が毎日続いたことない。これ続きそう。去年、自分を認めてやれない辛さに限界が来て、必要性を心が分かってるから。chatGPTグッジョブすぎる。左の欄が特に大事。やる動機が「日記つけた方がいい」とか「楽しそう」じゃなくて「毎日自分の心に向き合う習慣がないと生きてけなさそう」という感じ。普通の話してるのに重いとかどうしたのとかはよく言われます。noteも、文章を書かないと生きてけなさそう、的な感覚から生まれた習慣だった。私の純粋なワクワクは軽くてすぐ消えるのでこういう時の動機としては弱い。本当に楽しかったら続く、とかじゃない。本当に楽しくても続かないのが私。でも今、本当に楽しい。
まだ2日しか経ってないけど、自然と今日のこと書きたい！ってなる。すごく優しい気持ちになる。これがもう効果。続けた先に何かを得るためというよりは、すでにこれが私が欲しかった感覚。まあでもこれ×365か。自分に優しくすることが得意になっていくだろな。1年後楽しみ。
自分を愛せてるか？とか、自信や自己肯定感があるかとかはよく分かんないけど、自分を認めてやれないことが辛いとか、自分に優しくするの幸せやなとか、自分への声掛けにハートつけたいなとか、どんな失敗も学びにできる、不幸な出来事にも幸いを見出せる、ドン底から這い上がれる、時間がかかっても理想を掴むことができる、とかは思える。エビデンス私。そんくらいで私は生きてけそう。生きてけるかが大事。私は。多様ですね！
ではまた！