花都

文章を書くことは、自分に質問をし続けることなのかもしれない。

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文章を書くことは、自分に質問をし続けることなのかもしれない。

悲しい決断はいつか私を幸せにすると思う

彼氏と別れました。今朝4時に生理でお腹が痛すぎて起きた。こういうとき「お腹痛くて起きちゃった〜鳥が鳴いてる」とかクソどうでもいいテキストを送る相手が彼だったことがわかった。彼氏と別れたらこういうプチ喪失感が日常に散りばめられてるの忘れてた。彼は私のクソどうでもいい話をいつもニコニコ聞いてくれるプロでした。でもクソ大事な話は伝わらなかった。次の広辞苑の「空しい」の解説はこれで行きましょう。 別れを切り出したのは私です。彼といると孤独感が増す。そして、彼が本音を話せなくて話し合

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    • 「人生何が起こるか分からない」という普通

      オーストラリアって、ハエもフレンドリーですよね。わたし臭いんかなって思うくらい距離近い。でも、こっちで出会う日本人みんな言うからたぶん大丈夫。しかも、飛んでるやつを手でキャッチしようとしたら本当に捕まるんですよ。「捕まるなよ！！！」ってなる。こっちも捕まらないものだと思ってやってる、ということがわかった（なんの気付き）。オーストラリアはハエもスローライフみたいです。日本のハエは忍者。 先日、帰国後に働きたい会社があってアプライしてたんだけど、履歴書で落ちた。落ちるの？！って

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      • 自由とは「不自由に納得していること」なのかもしれない

        今日は10年前にハワイで出会った友人と電話できて楽しかった。たぶん年2回くらいで電話してる。ボーナスと一緒。彼は今メキシコに住んでる。明日タコスにしよ。 「自由」について話してて、私にとっての自由ってなんだろう？って考えたので、その整理。 以前「自由人って意外としっかり色々考えてるよね」っていう話を聞いたとき、咄嗟に「そりゃそう」って思ったんです。何で「そりゃそう」なのか分かんなかったけど、こういう、自分の咄嗟の反応に対して自分で「なんで？」ってなるとき面白い。一般的に「

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        • オーストラリアの10歳児とのリアルな生活、わからない悲しみ

          昨日の夜、オーペアで一緒に暮らしてる10歳の子が21時半ごろに「眠れない」とのことで私の部屋に来た。ほんのさっきまで歌って踊って、翌日友達と映画に行くのが楽しみすぎて逆立ちとかしてたんだけど、すっごい悲しそうで泣きそうな顔してた。 そろそろ一緒に暮らして11ヶ月なのですが、もう部屋のノックの仕方で用事のジャンルがほぼ把握できる。普通に頼み事や連絡がしたいとき、面白いことや新しい洋服／ダンスを見せたいとき、悲しいとき、全然違う。笑 その子を気にかけている大人として、安心でき

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          傷つくことを恐れすぎると大切な人を愛せない

          彼氏と話し合いの日々が続いております。寝不足と雨と生理と脳味噌の使いすぎと画面の見過ぎとポニーテールで頭痛です。ポニテ頭痛ってあるよね（外せ） 何があったかというと、私の虚しさが限界を迎えた。楽しいときは一人でいるより幸せだけど、そうじゃないときは一人でいるより虚しい、という感覚があり、彼にもそれは伝えてはいたけど話し合いは保留になってた。漠然とあった違和感は「私に本気で向き合ってる？」感。で、先日ちょっとした会話をきっかけに私の糸が切れた。 虚しさの原因は、彼が私にどう

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          28歳、親子関係

          両親が日本に帰ってから、謎に脇の下に直径3センチくらいの赤い斑点の集合体みたいなのできて痒い、何これ。ストレスかな。原因不明なものはとりあえずストレスにしておいて損はない。自分に優しく〜ですね。 あと一昨日から高熱で死んでた。熱は回復したけど昨日から腹痛と下痢が続いてる。これ胃腸炎かな。2日間、顔も洗えないし歯も磨けなかった。2日であんなに小鼻ザラつくんや、という発見。 そういえば私は10歳頃まで毎日顔を洗ったり歯を磨いたりすることを知らなくて、不潔すぎて担任に心配されて

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          子どもの頃ひそかに不思議だった世の中のこと

          昨日まで、日本から両親が遊びにきてた。せっかくオーストラリアに来たので動物園に行きたい！とのことで一緒に行ってきた。動物園は人に誘われた時くらいしか行かないんですけど、行くたびに新明解国語辞典の第4版の「動物園」の説明を思い出します。 どこかの動物園から苦情が来て変更したそうですけど。言いたいこと理解できるし気持ちもわかるけど、なんとなく偏りなく正しそうな国語辞典もこんな風に書けてたんだ〜と思うと、ま、人間が作るものだからな！という感じがする。あ、国語の教科書に誤字見つけた

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          SNSで感じる言葉の違和感について

          オーストラリアは春です。花粉すごい。さっき、くしゃみとあくびが同時に出そうになってあくびが勝ちました！同時に出してみたかった。今日は、SNS使ってていろいろ気になることがあったのでその話をしたいです！ あのインスタの文章版って言われてるThreadsなんですけど、あれ出た時に「書く場所が増えた！お手軽！」と思って好きにボヤいてたんだけど最近合わなくなった。 以前から地味に嫌だったのが、フォローしてない人（オススメ）がタイムラインに流れること。タイムライン画面が2種類あって

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          大切にされていると感じた

          彼と２週間、メルボルンでのんびりしてきました〜。7ヶ月ぶりに会った。楽しかったです。ではまた〜（喋れ） 特別行きたい場所とかなかったので、２箇所くらいエアビー借りて暮らしてるみたいに過ごしてた。メルボルンは暮らしてみたかったので。 朝の10時とかまでごろごろして彼はたまに小一時間くらい仕事してた。普段見れない一面キュンでした。なんかミーティングしてたんだけど、リードしながら協調性もあって、論理的で決断力あって男らっし〜〜と思って素敵でした。和やか。彼はいつも自分の意見に自

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          愛は与えても奪われてはいけない

          ぼちぼちオーストラリア9ヶ月目。日々感じることが多すぎて書きたいことも山ほどあるけど、日々が怒涛でまとまらない。今日は子供たちの話。 オーペアで、10歳と15歳の女の子をみている。オーペアでみるにしては比較的大きな子。この二人は養子で、5年前に里親であるママ（私のホストマザー）に引き取られた。 ママには自分の子供が5人いて、全員成人して子育てがひと段落していたんだけど、5年前に親戚の結婚式でこの二人が虐待されている場面に遭遇したのを機に養子として迎えた。実母との生活は過酷

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          日常会話とは？言語の面白さ、デートの断り方

          日本語を教えてるAussie男性に「自分のことどんな人間だと思う？」と聞かれた。私の経験上こういう質問は、いきなりどうしたの？と聞かれるやつですが、私には全然いきなりじゃない。寝起きでもいけます。 海外（私はNZとAUS）に住んでると割と日常生活でこういう話になる気がする。私の周りだけなのか？私は相手の価値観がわかるような会話とか、新しい視点・発見が好きなので、そういう楽しさは海外の人々との会話の方が多い。こっちの子どもに「何があなたを作ってると思う？」と聞いても、何その質

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          なんか違う、と思いながら進むとき

          彼と最後に会ったのは今年の1月。そして次は8月に会いに来てくれます。メルボルンとかその辺に２週間滞在する。半年強、長かった〜！！寝る前に何となく「あの人って隣にいるときどんな感じだっけ」ってなって身長聞いたらちょうど私プラス15cmだったので15cmものさし頭に置いて見上げてみたけどあんまりピンと来なかった。また会った時に彼を感じられるのが楽しみ。私に影響されたのかジム通って、服着ててもわかるくらい体が変わってるので、なお楽しみ。笑 前に、彼が愛情表現をしてくれないっていう

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          温かみへの憧れ、人の愛し方を学ぶ

          昨日、オーストラリアで一緒に住んでる家族と夜ご飯のときに恋愛の話してて「初めて彼氏ができたときも親に言わなかったし、今の彼氏も親は知らない」って言ったらすごいびっくりされて、びっくりした。 隠してるとかじゃなくて、あんまり自分のことを親に話すっていう発想ない。聞かれたら答えるだろうけど。いや、聞かれたらちょっと面倒臭いかも。みんな親とどこまで話す？てか何話してる？？何聞かれたらウザい？？？（どんな質問） オーストラリアの家族と住んでて、うちと全然違うな〜と思うことがよくある

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          失うことが怖いなら愛することをサボるな

          最近、彼との関係に違和感があって話し合いをしました。メイントピックは「愛情表現サボってない？」です。久しぶりにプンプンしました。 彼が私を好きなのはわかる。毎日連絡取ってる。電話してる。楽しいね。わかるよ。私が愛情表現すれば返してくれる。でも彼からがほぼ無い。いっつも私から。しかも、嬉しい！とか言われて終わる。、、球返してこ？！それに、私はいつも話題提供したり、いろいろ質問したりして、遠距離だけど常に2人の時間をより楽しく愛あるものにしようとしてるのに、彼はずっとお客さんな

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          「共感」について思うこと

          前回の投稿で、コイツ限界じゃん、、！って思ったのであの後カウンセリング受けました。 普通にやってたことが物凄く疲れるようになってることに気付いた。お風呂をたぶん3日？サボった。お風呂、部屋から４歩なんだが。耐えられてたことも耐えられなくなって、人と関わるのも億劫で気力ない。頑張らないと普通でいれない。 ママが少し心配してくれたけど、大丈夫！って嘘つくこともできなければ「ちょっと大変なんだよね」ってその内容を説明する気力も英語力もないので困った。悲しい？って聞かれて頷いたら背

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          「共感」について思うこと

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          私たちはただの細胞の塊

          生きることに疲れた時、受精卵の細胞分裂を見ると少し落ち着きます。 私って最初コレ↑だったのに、いつから「生き方」とか言い出したんでしょうか。生まれて死ぬだけやん（悲観しているわけではありません）なんか過去にも書いた気がするのですが、気楽にいこう、生きてるだけで丸もうけ！と言われても「そうですね」となってしまう。で、この感じはどうしたらいいですか。（この感じとは）何かと真剣になりすぎてしまう。 最近、どんなに時間があっても自分の時間が足りてない気がしていました。こんなにも1

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