心の中を文字にする

こんばんは！のんです🐻

初めての挑戦、、

バーーっと吐き出してみたいと思います。

重たい話や暗い話、しんどい話、マイナスな感情が苦手な方は読み進めないことをオススメします、、、

最近、かなり落ちています。

こんなに頻繁にボロボロ泣くのはいつぶりだろう。

声を発すること自体がしんどくて、学校で数回しか言葉を話さなかった日があった。全力をかけて声を出しても、かなり近づかないと聞こえないくらいの声しか出なかった。

毎日ハグしてもらってる子に1日何回ハグしてもらっても、全然元気になれない日もあった。その子に申し訳ないほんとに。

授業の内容なんて全く頭に入ってこない毎日。

授業中、自分の席に座ってるだけでしんどいこの感覚、いつ以来だろうか。

教室で座ってるだけで、今にも息が出来なくなりそうな息苦しさや、今にも涙がどっと溢れてきてしまいそうな感じ、ここまでしんどいのは久々な気がする。

この前、当日と同じ時間設定(午前午後それぞれ2時間40分)の模試が学校であって、耐えられなくて、午前の残り20分くらいで退室してしまった。保健室は体調不良の子がいて使えなくて、先生が別の小さい部屋使わせてくれて、そこで模試の残り時間と昼休憩の時間合わせて1時間くらいを1人で泣きながら過ごした。午後からの模試は退室せずに耐えられたけれど、息苦しさと手の震えと戦った。

これまで、ここまでしんどくて苦しい時ってどうやって毎日過ごしてきたんだっけって思い返したけれど、思い出せなかった。

これまでは何でこんなにしんどいのかはっきりわかってなかったから、しんどいながらもなんとかなってきたのかな。

今は何でこんなにしんどくなってるのか、何が頭の中を支配してて何について考え込んでしまっているのかわかっていて、

それが、どれだけ考えたところで何も変わらないことがわかってるから

余計に苦しいのかな。

国試当日まであと50日ちょっと。

勉強しなきゃって焦ってるこの環境も、少なからず精神状態を悪化させてる要因の1つにはなってるかな。

国試に落ちたら、進学まで取り消しになってしまう。自分の手で掴み取った合格なのに。

そしたら人生終わり。

わかってる。自分が一番わかってるのに、

ほんと頼むよ。

って親に言われて。 

わかってるよ。

国試の日は全員変わらないし、同級生たちと状況は何も変わらないはずなのに、

なんで自分だけ頑張れなくなるんだろう。

なんで自分だけいつも耐えられなくなってしまうんだろう。

なんでみんなと同じようにできないんだろう。

みんなそれぞれ色々抱えてて、その色々の中で戦いながら頑張ってるはずなのに、

私はいつも何に対しても頑張れなくて、努力できない。

情けない。

自分で選んだ道なのに。

頑張るって決めたはずなのに。

いつもより口数少なくて元気ないことに気づいてどうしたのって言ってくれたり、それに対して何も答えずハグを求める私を嫌な顔せず何回も抱きしめてくれる子が近くにいるのに。

模試の途中で抜けて昼休憩の間も姿がなかっただけの私に、大丈夫？生きとる？って声をかけてくれる人達が周りにいるのに。

大丈夫？話聞こうか？って言ってくれる先生もいるのに。

情けない。

甘い。

中１の頃から死にたいと思うようになって、いつしか死にたいと思うのが当たり前になった。

中学生の頃は、何年かしたら落ち着いてこの気持ちもなくなるだろうなぁと何となく思ってた部分もあったけど

高校くらいから、もしかしたらこの死にたい気持ち一生なくならないんじゃないかって思うようになって

もし今後ずっと死にたい気持ちがなくならないまま生きていかなきゃいけないなら、それこそほんとに死んだ方が楽じゃんって思うようになった。

死にたいまま生きるなんて、そんな苦しいことある？って。

死にたいと思わなくなることって、あるんだろうか。

ここまで色々吐き出すつもりじゃなかったんだけどなぁ

でも文字にして打ってるだけで少し、ほんの少しだけスっと何かが抜けてその分ほんの少しだけゆる～くなった気がする。

気のせいかもしれないけれど、そう思っとかないとやってらんないや。

打つだけで少し変化もあったし、こんな内容のnoteを投稿するのはなぁ。。公開せずに下書き保存しとこうかなぁ。。とか色々考えたけれど、

なにかのキッカケになるかもしれない、可能性はゼロではないから、、、

いつか消すかもしれませんが。

そして、ここまで読んでくださった方の気分を悪くさせてしまったとしたら、本当に申し訳ありません。

こんなの投稿してる暇あったら勉強しろよって思った方、その通りです。本当に。

最後までお読みいただきありがとうございます。