私の中にいる、子どものままの私

今私は人生の転換期にいて、 新しい道に進もうとしている。 新しいことに、挑戦しようとしている。 前向きに、今とこれからを、 生きようとしている。 転換期に入っていることに気付いてから 次々に目の前に現れる、変化たち。 周りの環境も、私の心境も。 自分でもついていけないスピードで 物事が進んでいってる気がする。 とある夜、ふと感じた。 私の中にいる子どものままの私が、 声を上げて泣いている。 「置いてかないで」 「見捨てないで」 でも今の私は、 その子を抱きしめてあげら

伊豆 一人旅【感情日記】

先日、1人で伊豆に行ってきた。 最高な1泊2日の旅になった。 9月のとある日、会社側の都合で有給の日が変更になり、急に四連休になった。 せっかくの連休だから泊まりで出かけよう！と思い立ち、行き先を検討。 淡路島に行くことに決めて、色々と計画を立て始めたが、心のどこかに引っかかるものがあって、一度計画は白紙に戻して、改めて行き先から考え直すことにした。 色々調べた結果、伊豆に変更した。 今私が行くべきところは、絶対ここだ！と、伊豆を調べている時に直感で思った。 移動時間と

今、人生の転換期なのかもしれない。

だなんて、そんなことを自分が思っていること、ここに書くのは、結構抵抗がある。 【はじめに】 〈このnoteを書くにあたって〉 ずっと希死念慮と戦いながら生き続けてきた私は、ずっとずっと、誰かの“回復した”エピソードが嫌いだった。 あんなに苦しかったけれど、今はましになりました。とか、 死にたかった時は考えられなかったけど、今は生きることに前向きになりました。とか、 これをしたら良くなりました。とか、 そういうのを見聞きするのが、苦手で、嫌いだった。 そういう人やエ

本日、自己紹介の記事に追記して更新しました。 精神疾患、精神症状について、今現在のこと、カウンセリングのこと、変化があったので、追記しています。 そして、最近の変化について、細かい内容を記事にして投稿する予定なので、もしよろしければ、そちらも読んでいただけると嬉しく思います。

湯木慧ワンマンライブ「W/O」

7月20日、人生初めての“LIVE”に行った。 人生で初めて、ライブに行きたいと思った人が、「湯木慧」だった。 湯木慧に出逢って、6、7年。 ライブに行きたい、生の歌声を聴きたい、と思うようになってから、2、3年。 やっと、行く勇気が出た。 色んな偶然が重なった結果、できた決断。 行ってよかった。 なんせ、何もかもが初めてだから、到着してからずっとめちゃくちゃ挙動不審な人になっていたが、ライブが始まってしまえば、何もなかったかのように当たり前のように、そこに“居

溢れ続ける感情や思考

自分の内側で渦巻いている感情や 自分の脳内で回り続けている思考たちが 思うように言語化できなくて しっくりくる言葉が、表現が、 全然見つけられなくて 必死に探している間にも、 感情や思考は 溢れ続けて止まってくれなくて 流れ出ていってしまう。 一度感じたこと、 一度考えたこと、 全てを忘れたくなくて 全部全部残しておきたいのに 全然追いつかなくて、できなくて、 それが悔しくて、もどかしくて、 怖くて、 泣けてくる。

昨日投稿した、非嘔吐過食についての記事に、少し、修正を加えました。 もしかしたら届くかもしれない誰かのために。そして、自分のために。 https://note.com/6474647400/n/n0cbcfff8f641 読んでくださった方、反応をくださった方、本当にありがとうございます。

摂食障害。非嘔吐過食。

私の摂食障害について、ただつらつらと書いていこうと思う。 症状が1番酷かった時期に比べて、今は少し落ち着いているからこそ、書けること。 （※専門的な知識があるわけではないので、間違ったことを言っている可能性があります。あくまで、摂食障害と診断された1人の人間が捉えている摂食障害と、経験である、という認識をしていただけると嬉しいです。） 私の摂食障害は、非嘔吐過食。 発症したきっかけは、よくわからない。 はじめは、ただなんとなく“最近なんか食べ過ぎてるなぁ”と思うだけだ

優しさ、気遣い、想像力

今、その時、 自分さえ良ければ それでいい。 そういう人たちがたくさんいる環境で働いている。 (少なくとも、私の個人的な感覚で、そういう風に感じている) 大多数の人が、 優しさや気遣いに欠けている。 大抵は、 自分以外の誰かに思いを馳せたり考えたりしているようには見えない。 みんな、 優しくないわけじゃない。 気遣いのカケラもないわけじゃない。 みんな、 誰かを傷つけたいわけでも、 誰かを排除したいわけでも、 決して、ない。 あくまでも、 その時の自分のことにしか意識が向

おかあさんの手が3つあったら。

日曜日のお昼間、思ったより電車は混んでいて、席はいっぱい。邪魔にならないように、扉から離れたすみっこの席の前に立った。目の前に座っていたのは、幼稚園くらいの子ども2人と、2人に挟まれたおかあさん。 下の子はおかあさんの膝を枕にして、からだを倒してスヤスヤ。おまけに、おかあさんの左手をギュッと握っている。上の子は、席に膝立ちして体を窓の方に向けて、外の景色を黙って見ている。おかあさんは右手だけでスマホをぽちぽち。 上の子が「ちゃんと座りなさい」と言われてすぐに体勢を変えなかった

伝えたいことが同じでも、選ぶ言葉や文章構成によって、伝わり方が変わる。同じ言葉や文章でも、声のトーンや話すスピード、表情や姿勢、顔や体の向きによって、伝わり方が変わる。 伝え方次第で、相手に安心を与えることも不安や恐怖を与えることもできる。 丁寧に丁寧に、人と関わっていきたい。

希死念慮を打ち明けたところで

荒れています。 少しでも不快な気持ちになった方は、その場ですぐに記事を閉じていただくことをお願いいたします。 ただ。もし、現実世界で私と関わってくれている人で、この記事を読んでくれている人がいたとしたら、どうか、最後の最後まで読んでほしいです。 ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ 「死にたい」と検索しても 「生きるのが辛い」と検索しても 相談窓口が出てくる。 相談窓口じゃない記事を読んでも、 「信頼できる人に相談しましょう」 「とにかく誰かに話してみましょう」と