わたしは、毒親に育てられました。 「悪いこと」をすれば、怒鳴られ、殴られ、蹴られ、髪を引っ張られ。顔を見たくないと言われた こともありました。 「悪いこと」ってなんだったのか、あまり覚えていません。 常に、親の顔色を伺って、親が欲しがる言葉を言って、親の思い通りになるように振る舞ってきたので、自分自身が本当は何をしたいのかが、よく分かりませんでした。 わたしも親になり、子どもを育てています。毎日、些細なことで怒鳴ったりして、小さな子供の顔が、くしゃくしゃっと泣き顔になる瞬間
「お前は赤が似合うから」と、小さい頃から母親に言われ続け 私自身もそう感じていたから 赤っぽい服をよく選んでいた。 今日、赤っぽい服を試着しようとしたら、夫に 「その色、似合わないからやめなよ」と言われた。 目から鱗だった。 「いつもそういう色選んでるけど、もっと明るい色の方が似合う」 考えたこともなかった。 思考停止していた。 私は赤が似合うし、好きだと 思い込んでいたのかもしれない。
Twitterやめた。なんかいろいろ辛くなるから。
私も小さい時から義母みたいなお母さんから愛情たっぷり注がれて育ってたら、今こんなに辛い思いすることなかったんだろうな。親ガチャ外れすぎるよ。
中学生の時、流行っていた漫画を読んだら壮大な世界観で 感化されて、自分が死んだずっと後はどうなるんだろう、お墓も宇宙に散るのかな なんて夜に考えてしまって、怖くなって ベッドから出て、母親に泣きながら怖いと訴えたことがあった。 大人からしたらくだらない妄想でも、中学生の私は必死だった。 あのとき、私は、 大丈夫だよ、こっちおいで。 と、抱きしめて欲しかったんだ。 でも、毒母は「そんなのわからないわ！早く寝なよ」と、軽くあしらった。 ベッドに戻って、怖くて怖くてずっと泣いた。
今日は、娘が、私がすごく大切にしていたものを壊してしまった。 すごくすごく悲しくて泣いてしまった。 娘もすごく驚いて、ごめんなさいと言っていた。 きっと、1週間前の私なら大暴れだったと思う。 娘のことを突き飛ばして、大きな声で暴言を吐いてたと思う。 今日の私は、少し離れたところに行って 落ち着いてから娘と話すことができた。 ここ最近の私の試みは成功していると思う。
昨日、今日のわたしは 優しくはなかったかもしれないけど、度を過ぎた怒り方はしなかった。 イライラしても、過呼吸になりそうなほどの深呼吸でやり過ごした。 そして、今日、生理が来た。 ここ1週間のイライラと肌荒れの原因が分かった。予定より7日も早かった。 毎日、、は難しいけど 定期的に反省して見直すのは大事なことなんだと思った。昨日も今日も「今晩の自分が苦しい思いをしないように」と、思いとどまることが何度もあった。 今日は、好きな漫画の新刊を読んでドキドキしたし 甲子園を観
今日は、子供にキレずに過ごせた。 すごくイライラした出来事はあった。イヤイヤ期の娘の最高級イヤイヤ。 でも、深呼吸で堪えられた。 その程度のイライラだったんだ。 毎度、爆発させてたのは私。私の弱い、甘い心。 今日の私はこの夏休み中でもトップ3に入るほど良いお母さんだったと思う！ 今日もよく頑張った。 明日も、この調子で、子供達と仲良く楽しく過ごしたい。
最近、反省してなかった。 これでもいいやと、自分を許していたけど、良いわけなかった。 夏休みで大変だから、仕方ないと 自分には甘く 子供達には当たり散らし。 大変は大変だし、よく頑張ってるとは思う。 でも、せっかくの頑張りも、子供たちが辛いなら全く意味ない。 この前、息子に「そんなに怒らないでよ」と言われた。 私は「お前が怒られることしてるからいけないんだろ！？」ととんでもない暴言を吐いた。 そうやって、自分を納得させようとした。 でも、息子は「そうだけど、でも、そんなに怒ら
毒親って、つくづく酷い存在だと思う。 友人が、母親との関係で悩んでいて やりとりを見せてもらったら 酷い言葉の羅列だった。 自分のことしか考えてない、友人を責めるだけのメッセージ。 友人は、自分が悪かったのかと悩んでいた。 あなたは悪くないと言うことしかできなかった。 私も親に酷いことばかり言われてきたし、やられてきた。 会わなくなって10年ほど経ったが、いまだに辛い。 いつまで苦しいのかわからない。 光が見えるような気がしても、まだまだこの身は毒に侵されてて 子供達に毒を
相手の心を思いやって発言する言葉を選べる人でさえも、毒親という存在については理解の範疇を超えてるらしい。「いつか面倒をみてあげたいと思う時が来るかもしれないよ」と言われた。無いの。絶対にありえない。否定したところで、この人の当たり前は変わらない。
SNSでフォローしてる友人が、お父さんを亡くしたことを報告していた。 愛情たっぷり、感謝たっぷりの長文を添えて。 すごく羨ましいと思った。 父を尊敬することは私は一生無い。 母が死んだとして、悼む気持ちもないだろう。 そんな気持ちがむくむくと湧き上がってきた。 私が家を出るときに、母に「後悔するからね！！！」と脅された。 「私(毒母)という存在を失って、お前(私)はすごく困るぞ」という意味だったのか。 今でもその真意を掘り下げられない。 父がもっと母を諌めてくれていたら。
私は、母方の祖母が大好きだ。高校生までは二世帯住宅で一緒に住んでいた。 小学生の頃は、母に怒られた後は必ず祖母のところで泣いていた。祖母はマッサージチェアに座って本を読んだり、テレビを見ていた。膝に乗せてもらって、抱きしめてもらって、頭を撫でてもらい 孫の中で誰が1番好き？と聞くと、必ず私の名前を言ってくれた。 祖母がいたから、私はかろうじて小さなプライドを守ることができたのかもしれない。 友達と出かける前には祖母の部屋により、お小遣いをもらっていた。 私にとっては、本当に
最近、思い悩む時の思考法。 自分はただの物質と思うようにしていて 今考えてることも、物質が化学反応を起こして、神経が微量の電気を伝達して起こることだから そんなに深く考える必要はないんじゃないかと思うようにしている。 そんな癖をつけていた時に、SNSで見かけた「無敵のゴリラ思考」。 何か悩んだ時に、ゴリラならどうする？と考え、悩むのがバカらしくなるという理論。 私の考えてた物質理論と似たようなものだなあ、と少し嬉しくなった。
私はもっと癒されてもいいんじゃないか？ と、他人頼みのことを考えてる時点でNG
夜、子供達と夫と私とでワイワイ騒いでいた。音楽を流して各々踊ったり歌ったり。 すると息子が、家族っていいなー！と嬉しそうに言った。 そう思える家族で良かったと思う。 そう思ってくれて嬉しい。 私が日々、薄氷の上を歩くように言葉をえらび 怒りをコントロールし ストレスは溜まるけど、子供達の為と我慢をして つまり、辛いながら努力してきた甲斐があったなと。 そう思った。 同時に、わたしは、小さい頃 そんなふうに感じたことはあったのだろうかと。 今となっては、辛いことや悲しいことばか
