今の私を受け入れる(しかない)

年末あたりから、すっかり鬱になってしまった。

1日の鬱の割合が多く基本、寝るか食べるか

家事はろくにできなくなった。

とにかく何もしたくない。

だって生きている意味自体がないのたから。

洗い物がまたるキッチン

ギリギリできている洗濯

乾いたら取り込むだけ取り込んで畳むのは後、

そんな気力はない。

「早く死にたい、消えたい」

それだけ。

夫には、　そんなLINEをしてしまう。

( 夫はうまく受け流してます。

病気のせいだから死にたいだけだよ、大丈夫と )

それを唯一、止めてくれるのは摂食障害。

私の場合は過食嘔吐。

嘔吐と言っても吐くのではなく

私は下剤ODしている。

前に比べたら過食量も減ったが

本当は食べなくないし

食べないことに越したことはない。

だけど体力維持を考えると多少の摂食は致し方ない。

食べない食べる元気がないというか

痩せている人や食に興味がない人が

「食べることは作業、めんどくさい」

と言っている気持ちがわかった気がする。

なので、グルメ番組を夫と一緒に観ていて

「ココ行きたい」と言われると内心、すごく困る。

( 楽しい結婚生活をイメージしていたと思う。

本当に申し訳ない )

とにかく何もできない。

私は何もできない。したくない。

できないのだから。

鬱と過食嘔吐が今の私。

それで生きてる。

せめて痩せ姫さまになれたら救いかもしれない

と思っている。

今回は鬱に対しての文句を失礼しました。

早く死なせてくれ。

ではまた。