なかなか抜け出せないなあ。

楽天市場で注文して
届くのを心待ちにしていた
マトカのブックカバー。

期待していたどおりの品物で、
ちょっとビニール臭は強いけど
すぐさまお気に入りになりました。

気がつけば早いもので、
1月ももう2/3が終わるというところ。

新年明けたけど、なかなか私の心は
明るくなってくれません。

ずっと、見えない何かと、
多分、自分自身と戦ってます。

新年明けて初日の1/4は休んで、
次の日の1/5からは在宅勤務を駆使して
何とか毎日勤務していました。

先週と今週は、午前は在宅、
午後から出社するという
なんともイレギュラーな形で勤務。

でも、生活リズムも安定してきて
なんとか仕事もこなせてる状況。

そんな中、一昨日あたりから始まった業務に
精神をやられて今日休んでしまいました。

というのも、上司になかなか
無茶ぶりをされた案件。

それなのにその上司自身は
あまり協力的でなく、
確認事項を聞いても返答がない、
直接話しかけていっても
さっさと終わるよう話を切られる。

むしろその振った案件を
面倒くさがっていました。

というか、面倒だからきっと
私に案件を振ったのでしょう。

それもそのはず。
既に期限が切れていたり、
上司のミスで手続が遅れていたり。

かなりブラックボックスな
案件だったのです。

そしてそうとも知らずに
引き受けてしまった私。

他の上司に相談して、
その仕事から降りるよう言われました。
そんなことで精神を削られるのは
もったいない、断ろう、って。

その言葉に少し救われて、
今日その意思を伝えようと思っていましたが。

朝、全く身体が動きませんでした。

強制的にシャットダウンをかけられたような身体、
とにかくまぶたが重くて目が開かない。
休む連絡を入れるにも一苦労でした。

気付いたら連絡の途中で
意識を失うように眠りについていたり。
かと思えば、ハッとして
連絡が遅れてないかと意識が飛び起きたり。

ずっと動けないまま、
ようやく布団から出られたのは
17時を過ぎてから。

お風呂に入らないと
明日仕事に行けないのに、
お風呂に入る気力が湧きません。

最悪、明日の早朝に起きて入ろう。
とにかく今日はもう動けない気がします。

なんか、疲れたなあ。
それが率直な気持ちです。

昨日まで連勤を続けてきたのも、
新年初日の上司との面談の一言が
ずっとぐるぐる頭を巡っているから。

「これ以上休みが続くと
    新しく人を雇わないといけなくなる」

会社としては、経営者としては、
きっと当たり前の一言。

でもそれは今の私にとっては
まるで刃物のように鋭くて、痛くて。

「君はもうこの会社には要らない」

そう言われているような気がしました。
もちろん言葉からじゃなくて、
私と目を合わそうとしないその態度や
声のトーンや表情や……

色んなことが重なって
そう言われているような気がしたのです。

本当は、多分辞めたい。
でも同じように苦しんでいる人も
会社の中に実はいて。

一緒に頑張ろうって、
話をしたばかりなんです。

そうして苦しんでいる人たちでも
休まず仕事に行っている。
だからできれば私も毎日行きたい。

上司とかそういう人たちはどうでもいいから、
自分を味方してくれている人たち、
自分のことをよく分かってくれている人たち、
この辛さを分かちあっている人たちのために
私はできれば毎日会社に行きたい。

だからこそ、先週も今週も
終日在宅、とはせずに
午後出社していたのに。

なんだか、疲れてしまいました。

読み返してもいないし
思いのまま思いついた順に書いているので
支離滅裂な文章になっていそうですが。

何より、新年明けて一度も明るい話題を
noteで書けていない自分に
なんともやるせなさを感じていますが。

でも、今日見たYouTubeで
勇気づけられた言葉がありました。

「悩んで泣いて苦しんでいる時間も
   その人らしさで努力をしている時間」

この時間も無駄ではないのかも。
頑張っている証なのかも。

そう思うことができました。
でもやっぱり辛いものは辛い。
なかなか抜け出せないなあ( ´•ω•` )