1月23日のタイムは涙の数だけ強くなれんくてもいいの😂いっぱい泣いて、いっぱい笑おう😆

おはようございます☀タイムです😊アンダーニンジャが明日公開✨

これは家族全員一致で見に行きたい！となったので、来週以降に行こうと目論み中🤔今年のドラえもんも家族全員で行くことに決定したし笑　映画が日常にあるって豊かだなあとしみじみ😊今日の質問は

気づいたら何分でもやってしまうことは？

加賀ゆびぬきです😆他のことはそこそこの時間で切り上げられるけれど、こればっかりは笑　ひたすらやってしまう。まだ土台を自分で作れないので、作れるようになったらもっと沼にハマるの間違いなし🤣

タイムは昨日の夜からずっと泣いてる😭なぜかと言うと

彼氏の「別れても連絡が取り合える友達でいよう」の一言がどうも引っかかったから😅

いつも、ノリでその日暮らしをしている私なのだが、ここ2〜3日は自分の感情と現状に向き合ってばかりいた。会いたいけど、すぐに会えないは遠距離恋愛あるあるだけど、この「会いたい」が自分と彼氏じゃ違うかもしれないと妄想の渦に飲まれてしまった😂

彼は私に負担をかけたくないと言う。でも実際問題、それは不可能なわけで。しかし、お互い様なわけでもあって、その折り合いを4年間うまくつけられていたんだけど、急に不安になってしまったのだ。

もし今、自分が大病を患って自由に動けなくなったら彼はどうするんだろうとか、今はなんとか回っているタイム家経済が破綻してしまったら、どうなるんだろうとか、そんなこと考えてもキリがないけれど、考えてしまうぐらい追い詰められていた😅

そんな中で「別れても連絡が取り合える友達でいよう」宣言😳聞いた時にうん？とは思ったが、返せなかった。怖かったのだ。そこで別れようと言われたら、自分がどういう気持ちになるのか。年が明けてから、ずっとウェイウェイで来ていたのに急ブレーキ💦

いろいろ悩んだ挙句に「別れたら、連絡が取り合える友達にはなれないよ」やっと伝えた。別れるということはあなたとはこれから先、一緒に過ごすことができませんということなのに、連絡が取り合える友達になれるのだろうか🤔私はそこまで人間ができていない。

タイムは甘えたがりだし、ベタベタしているのが大好き💕でも、彼は違う。遠距離だから、なんとか乗り切ってる感はあるけれど、彼のそばにいるのは私じゃなくてもいいのでは？もっと、適度な距離感で寄り添ってあげられる人がいるのかもしれないよ？と思ったら、涙腺崩壊😭

大好きなんだ。そばにいたいんだ。これからも一緒に生きていきたい。でも、お互いにそう感じているかはわからない。急に奈落の底に落とされたような気持ち。そりゃ泣く😂泣いていいんだよと許可を出したら、一晩泣き続け、朝もついさっきまで泣いていた😭

昨日の夜、歯を磨く時にまぶたパンパンだったのに、今はもっとすごいことになっている。これから仕事もあるし、夕方には髪を切りに行く。明日は雪予報だし、感傷に浸る間もなく日常がどんどん押し寄せてくる。

「タイムちゃんと一緒にいたい」

絞り出すような声で伝えてくれた言葉。泣きながら、言わせてしまったという後悔と言ってくれたという安堵でやっぱり号泣😭

生きていると色々あるよ。それが生きているっていうことなんだろう。その中でキラキラしている彼との時間。これからも一緒にいたい。同じことを考えていたのがありがたいと思った。

タイムはわがままだし、すぐ甘えるし、いじけるし、すねるし、困ったさんだと自分でも思うが、あなたが大好きです❤️これからもずっと一緒にいたいです。どうか、この時間が少しでも長く続きますように🙏

大橋ちっぽけ「人間ですから」LIVE映像
【Self-Reflection@2024.11.15渋谷WWW】

先週、次男の劇団が終わった後にみんなでご飯を食べた時、受験の話になり、北海道在住だけど、吹奏楽をやりたいから九州の高校を受験するというのを聞いて、愕然としたのを思い出した。

うちには逆立ちしたって無理なことだし、それをその辺に買い物にでも行くようにサラッと言ってしまうのも驚愕だった。

知らず知らずのうちに、あちこちで心をすり減らしていたんだな😅そんな私をいつも支えてくれてありがとう💓これからもよろしくお願いします🙇‍♀️