26歳女、中学校教諭 行きたい高校に入れて、指定校推薦で難なく大学にも入学。 教員採用試験にも一発合格。 他人から見たら、こんな幸せなやついないんだろうなぁ、とよく思う。 でも、そんな私にもたくさんの悩みがあるし、壁にもぶち当たってきた、と思う。 部活目当てで入った高校では、実力のあるメンバーにもまれ、1軍になることなく3年間を終えた。 難なく入った大学では、大学1年だか2年のときに、クラスメイトが事件に巻き込まれ亡くなった（うちの大学はクラスが存在しました） それがき
前回の記事で、10月末までの休職と書いた。 しかし、職場の制度上、休職は6ヶ月からとのことで、年度内は休職することとなった。 そうと決まったら存分に休んでやるぞ、と開き直ることができている。 少しは強くなったかな。 最近は、自分のこれまでの生き方について考えることが増えた。 今までの自分はどこか他人軸で、常に周りからの評価を気にしていた。 結果、自分と誰かを比べて苦しくなってしまっていたと気付いた。 もっと自分らしく生きたい。 そう思えるようになった。 ありのままの自分
10月末まで休職となった。 不本意。 仕事を続けたいのに、身体が言うことを聞かない。 今の仕事を続けたい。 でも、合ってないのかもとも思う。 じゃなきゃこうはならないのかもって。 わたしは反復性うつ病という診断名がついている。 この病気とどのように付き合っていかなければいけないのか。 未来が見えなくて怖い。 薬のせいかぶくぶく太っている現実も辛くて。 早く楽になりたいと思う。 消えてなくなれたらどれだけ良いか。 死ぬということではなくて、あくまでも消える。 最初から
9月に入った。 通常だったら新学期を迎えるはず。 でも私は療養休暇に入った。 もう3回目。 今回は9月中に復帰する予定である。 何度も何度も管理職や教育委員会の人がうちに来た。 毎度毎度、嫌な気持ちになった。 話は堂々巡り。 なんだろう。 私は普通に働きたいだけなのに。 なんでこうも言うことを聞いてくれない体なのだろう。 今日はメンクリ受診。 どうなるのかなあ。
もうダメかもしれない しんどい また職場に行けなくなってきている
もう8月も半ば。 あっという間に夏休みが終わってしまう。 相変わらず、調子は良くないような気がする毎日だけど、なんとか生活している。 先日、少し嬉しいことがあった。 お仕事でたまたま会った高校時代の先輩に、 「高校生のときからあなたのことなんか(人として)好きだったよ〜」と言われて嬉しくなった。 私のことを好きな人なんて、いないと思ってた。 こんな私でも、そうやって思ってくれる人がいるんだと思った。 大袈裟かもしれないけど、私は私のままでもいいのかもしれないなって。
夏休みになった。 7月は、もうすでにけっこう休んでしまっている。 今日はわりと久しぶりに出勤した。 職場の人には、数日きちんと連絡が取れず心配をかけてしまった。 もちろん、お休みする旨の連絡はいれていたのだが、何回か電話がきていたことに気づかず、知らず知らずのうちに無視してしまっていたようだった。 社会人として、連絡が取れない状況を作ってしまったことが、とても恥ずかしくて、自分を責めた。 後日、謝罪のメッセージを送ったときに、辛いときは休んでいいと言ってもらえて、少し気
ずっとほったらかしにしていた。 新年度に入りまして、もう3ヶ月が経った。 今年度から、新しい学校へ異動となり、なんとか生きている。 今月は、何度か出勤ができなくなりそうな、危ない日があったが、きちんと職場に行けている。 うつはなかなか治るものではないと分かってはいながらも、このなんともならない症状にうんざりしつつある。 症状は自分にしかわからないのも辛い。 他の人から見える私は元気な私。 でも、今の職場はとても楽しい。 職員同士のコミュニケーションも多く、職場に行けれ
お久しぶりになってしまった。 明けましておめでとうございます。 新しい年がきた。 気持ちを一新して頑張りたいと思う。 1月9日から仕事が始まり、なんとか毎日出勤できている。 12月に引き続き、だいぶ仕事をセーブして続けている。 この数日で、うまくいかないこともあったけどどうにかやっている。 今も薬と病院に頼りながら、毎日生きながらえている。 きちんと初詣に行き、古札を納め、新しい健康守と交通安全守を買った。 おみくじは大吉。いい気分。 新年の抱負とやらを決めたいと
12月はバタバタで、気づけばもう終わりが近づいている。 復職や引っ越しをしていたらあっという間に23日。 街はクリスマスを迎えようとしている。 復職は今のところうまくいっている。 朝、薬の副作用で眠気がひどく、遅れていくこともあったが、毎日出勤できた。 引っ越しも無事終えた。 子どもたちも冬休みに入って、ホッとしている。 付き合っていた彼氏とも別れ、気持ちが楽になった。 今は気の許せる友達と遊ぶ予定が待ち遠しい。 少しずつ、前に進んでいる。 生きることが今は楽
今日もあまり万全ではなかった。 まずは早朝3:30に起きるところからスタート。 その後、ゴミ捨てに行き、化粧をして家を出る。 今日はいつもより早く家を出て、少し早く職場に着いた。 道中は眠すぎて、何度もコンビニへ寄った。 薬の副作用である。 これは来週の通院時に相談してみよう。 今日は授業が一コマもなかった。 こういうときこそ無力感を感じる。 担任ならば、やりたいことがたくさん出てくるはずなのに。 仕事を自分から探して、聞いて、じゃないとやることがない。 昨日の記事にコ
今日は、どこか力みながら仕事に向き合っていたように思う。 気付くと肩に力が入っており、意識的に力を抜かないといけない。 朝の薬も飲み忘れたせいか、調子が悪い。 気の持ちようだろうか。 ふと気づくとマイナス思考になる。 あぁ、今の自分は本当にやりたいことを病気のせいであきらめなくてはいけない。 あきらめないと、本当に仕事に向き合えないなんて、なんて情けないのだろう。 そんな気持ちが浮かんでは消える。 初めて担任をもつ子だってあんなに頑張っているのに。 でも、ここで教員を
今日はガスの開通と通院の日だった。 しかし、病院に行けなかった。 忘れてしまっていた。 つい数時間前まで覚えていたのに。 やってしまったものはしょうがないので、来週の予約を取った。 来週は忘れず行こう。 引越しに伴って、家具家電が多数必要になる。 新しく買うのは高すぎるのでメルカリに頼る。 メルカリってすごい。 必要な家電がだいたいそろえられる。 まだ届いてはいないから、届くのが待ち遠しい。 便利な時代だなあ。 最近、ぐっと寒くなった。 街の木々たちはまだ黄色かったり
今日からいよいよ本格的に復職となった。 少し前から時短勤務をさせてもらっていたせいか、すんなりと業務に戻ることができた。 それでもときどき、動悸とまではいかないけれど、ちょっとやばいかもと感じる瞬間がある。 そんなときはソラナックスを飲んだり、その場から離れると落ち着くことが分かったので、そのように対処している。 私は、自分が誰かに悪く言われることにはそこまでダメージを受けないが、他人が他人の悪口を言っていたり、過度な愚痴を言っている場にいるとしんどくなる。 こういうとこ
短時間勤務が始まり、なかなか投稿できずにいる。 今日は携帯から投稿。 最近は、生理も来てしまい眠気がMAX。 急遽病院の予約をとって行ってきた。 薬を飲む時間を変更して様子を見ることになった。 すぐに対応してくれることがありがたい。 短時間勤務が始まって2週目。 子どもたちとも会えた。 普通に話しかけてくれる子や、嬉し泣きをしてくれる子、興味なさそうな子などさまざまだ。 いい意味で、いつも通りをまた過ごすことができている。 これについては、私がいない間の、他の先生方のフ
今日も時短勤務。 けっこうあっという間に過ぎる。 来週からは終日勤務になる。子どもたちの前にも出る。 緊張する。 そういえば、今日初めてソラナックスを服用した。 なぜだかわからないが、ドキドキが止まらなかったからだ。 服用後わりとすぐに効果が出て、その後は普通に過ごすことができた。 今日は、自分にとって屈辱的なことがあった。 担任を外れるということだった。 そりゃそうだ。半年近くお休みしていたんだから。 でも、それでも悔しかった。しんどいなあと思った。 その話があった数
