【続き】過去の恋愛について
前回の【わたしがもっとも許せないこと】
の続きです。
【一緒にいた期間は5年ですが
他に付き合ってる人がいることを知らず…
彼が突然結婚すると告げられ、別れました。
当時、彼のことが許せなくて
彼の友達に全てをぶちまけました。
2日間に分けて、計6時間もずっとわたしの話を聴いてくれました。
聞きたくない話もあっただろうに
聞いてくれたことに今でも感謝しています。
『え～全然気づかなかった！！5年もだよね？
ちょっと整理させて。
でも彼はそんなこと一言も…。 そういう話もしないわけじゃなかったから ちょっと寂しかったかな』
当然、ものすごくびっくりされました。
「それはあなた(打ち明けた友達)のせいじゃないよ。彼にとってわたしは友達で、それができればいいくらいの存在だったから、話すにも値しなかったんだと思う。 彼女とはいろんなところに出掛けて、彼の友達や知り合いに堂々と彼女だと打ち明けて 彼の友達とも交流してるから、それが憎い」
わたしという存在は誰にも知られていない。
まるで消えてる存在みたいでいないかのように…。 それがすごく悔しかった。
だから知ってほしかった。彼を知っている人に、
わたしがいたってことを。
『良い人っていう基本的なことは変わりないけど、YUIさんの話を聞いたら ちょっと変わってたり、
ルーズな面がわかった。
それで(彼女と付き合ってたとき) よく将来のことを考えたいって言えるよね』って、その友達は失笑してましたw
時が過ぎて
昨年になって彼女とよく出掛けていたり、
わたしが知らなかった出会った馴れ初めを
SNS知ったことで
わたしに言っていた話とは違う、嘘をつかれてたことに気がつきました。。。
それを知ってしまったことで
最初から この人(相手の女性)には敵わなかったんだと思い知らされました…
わたしと性格が真逆で
わたしより彼女を選んだことへのショックや悲しい気持ちだったり
性格がキツくて、気が強くて、自信ありげで
正しいことをズバズバ言う人だと思われます。
(あくまでわたしの推測です)
言い方は悪いのですが💦
なんでこんなオバサンで不細工な人と
彼が結婚したんだろうと考え出すと苦しい気持ちが続いてしまいます。
彼女と楽しそうにしてる彼も
仕事と家庭が順風満帆な彼女のことも許せないです】
長くなりましたが
これが事の経緯です。
この話はカウンセリングを受けると決めたときは、絶対に話さないと決めてました。
だけど、わたしの傷はこのことを話さないと始まらないと思い
打ち明ける決意をしました。
人を羨んだり、妬んだり、憎んだり
わたしはいつから
こんなにひねくれた性格になってしまったんだろう…とずっと苦しんできました。
過去の嫌な記憶は全て
わたしの中で処理されていないから…
するとカウンセラーさんは
『こんなことされたら、それは傷つくし
絶対許せないと思うよ。
酷い別れ方をして、辛かったよね。
わたしも同じことされたら
多分許せないと思う。
今も悲しくてずっと我慢してきて、苦しみ、怒り、絶望・・・
そのときの気持ちが処理されていないから。
その許せない気持ちを受け入れてあげて』
『でも、わたしはYUIさんのほうが
その彼女より魅力的だと思うけどな😊』
この一言に救われました。
YUIさんは
優しくて、周りを思いやることが出来て
辛い思いをしてきたからこそ、人の痛みがわかる存在だから。
そう言っていただいて、本当に本当に救われました。
この人には選ばれなかった人間。
(でも今思うと、選ばれなくて良かったです！)
だけど
わたしを選んでくれた人もいた😌
それが後に出逢う未来の夫でした。
この失恋によって
仕事行けなくなったり、ミスしたこともありました。。。
３ヶ月間、胃炎に苦しむのですが
心配してくれてメッセージをくれたことが
きっかけで
直接会うことになりました。
この経緯を全て打ち明けられたってことは
この人(夫)にはありのままのわたしでいられて
心を開ける人だと
確信しました。
付き合うこと・彼氏彼女ということの意味。
何も知らなかったわたしを
真っ直ぐで純粋なわたしを
受け入れてくれた。
当時29歳11ヶ月のわたしに
初めての彼氏が出来ました。
本当にわたしが彼女でいいのかと何度確認してしまい(/-＼*)
いいんだよ(^^)って言ってもらえたことうれしかったです。
そして、今日初めてカウンセリングで
泣きました…
それだけ１５年間という長い間
辛かったということ、苦しかったってこと。
やっと出せたね、偉かったね😭✨️
この涙の浄化が、わたしをきっと強くしてくれると
信じて。
わたしの本来の姿である
優しくて、真っ直ぐで純粋なわたしのままで
これから生きていきます！