お盆に思う　慈しみや、怒り

テレビをつけたら
お盆

あまりにも、お盆、お盆と
しつこく聞こえるので、
みんな、帰ってくるのかなあ？と。

初めてやってみたよ

歴代の子達。

お骨も
まだ我が家に大切にあるよ

忘れたことなんか一日もないよ

愛は消えない

で、

両親のは
やらないというね

書いたら

読んだ人は、ドン引きするくらいの
今で言うところの
毒親だったから

やる気が、一ミリも湧かない

私が自分を偉いなと思うのは、

普通の家庭なら、
親から教えられるであろう
人との距離感とか

家は安心なところだよとか

そーいうの

一から全て、自分で学んで
手に入れたこと

普通の家なら
親が子供に
教えて、、、

というか、
それが当たり前にあるんだよ
というものを

私達
毒親育ちはさ

自分で一から学び
手に入れなきゃならないんだよ

生きる上で
勉強よりも大事なことをね

それこそ
私が私を褒める事だと思う

よく生き抜いてきたなと。

もっと感情的になっていいし
愚痴を吐き出しまくっていいと思うんだよね

なりふりかまわずって
別にさ、なっていいんだよ

でも

自分で自分を見て

コントロールして

心の中と対話して
よくここまで
できるようになったよ

そーいうのが
偉い大人、なんでしょ？

自分に落とし込んで
受け入れて乗り越えていくことが
褒められることなんでしょ？

普通の子供が与えられるもの

安全、安心な家、

子供らしさ、

愛が根底にある安心感ゆえの
自己肯定感

自分軸

自他境界線

書いてて笑える

これらを
私たちは、自分で手に入れなければならなかったんだよ

いまだに
自他境界線が、薄いし

周りの影響を、受けまくるのは

そうしなければダメだったから

周りの空気を読んで
自分のことは後回しにして

親の機嫌を優先しなきゃ
生きていけなかったから

それが当たり前になってたから

空気を読むのが当たり前だったから

親と子供の立場が逆転していたから

頼れなかったから

私が親を守らなければならなかったから

だから今でも
空気は人一倍読める

上司の機嫌は伺う

周りに気を遣って
自分を我慢する

それを知らない人は

平気で言うよね

自己肯定感が低いとか

自分軸を持てとかさ

笑える

そーいうの

普通の家で育ってきた人には

まったく理解できないでしょうね

よく真っ当に生きてきたなあ
わたし

えらいなあ👏

お盆にそんなことを、考える

まだ、全然

親を許してないんだなあ

いや
むしろ
怒ってるな

怒りは消えてないな

で、

許してないってことを

やっと
いま
吐き出せるように

声に出せるようになったんだな

なんとかして
親と自分の人生は違うと
切り離そうとしているところ

許すなんてまだまだ
先だわな

吐き出せてよかった

吐き出さず咀嚼して
それを自分に落とし込んで
理解して受け入れて
昇華させるのは

普通に育った人達が
やれることでしょう

私たち毒親育ちは
吐き出すことが
やっとできるようになったことを

まず、褒めようよ

そっかあ

書いてて分かった

怒りが
身体からやっと出たから

皮膚に影響でて

痛々しいオデキになってるんだなあ

って、これを書いてると
今。我が家にいる
うさぎさんが

ぺろんぺろん👅
私の足を舐めてる☺️

優しいね☺️ありがとう😊