淡い思い出という酒。頭と心が反射して、時間だけが前に進み続けて。

会社の同期と飲み歩いて、
いつもの行きつけのスナックに1人辿り着いた。

「こっちにいるから、みんなで楽しんでてなー。」
LINEを送信する。

スナックなんて学生の頃は、
自分が行くことを1％も想定していなかったけど、
気付いたら定期的に来るようになってしまった。

次々と自分の中から、湧き出てくる言葉を、
気持ちを、考えを聞いてほしい。

そんな時に来てしまう。

僕にとってここは、否定もされず、うんうんと優しく、
しかし間違いは間違いだと教えてくれる場所だ。

未練なのか、何なのか分からない。

別れて1ヶ月が経とうとしているのに、
ずっと心が切り替えられずに、

好きな気持ちが沈澱したまま、
朧げに、でも確実に存在している。

１件目に立ち寄ったバーでは、友人が店主に、
失恋のお酒ってありますか？と聞いたらしく、

「淡い思い出」

というカクテルが出てきた。

ドライフラワー、366日のカラオケを歌いながら、
少しずつそれを胃に流し込んでいた。

「多分、私じゃなくていいね。」
「余裕のない二人だったし。」
「それでもいいと思える恋だった。」
「戻れないと知ってても、繋がっていたくて。」

自分たちのこれまでの場面が思い浮かんでしまって、
次々と思い出が浮かんでは切り替わっていく。

そのカクテルは全て飲みきらずに、
2口分ほど残して店を出た。

それらの思い出はいまだに温度が変わっていない。

時間が経てば冷静になれると思っていたのに、
視野が狭くなっているだけだと思っていたのに、
感情はずっと同じ駅で停車したままだ。

スナックのままは、仲直りしても、
また同じ揉め事を繰り返すだけよ。と言っていた。
お別れして正解だったと。

しかし30歳くらいのもう1人の女性、
ここではあや姉としよう、

あや姉は、私だったら好きな気持ちが残っていたら、
付き合い続けちゃうな。と言ってた。

僕もそうしたかった。
ずっと一緒にいたいと思っていた。

でも辛さが限界だった。

日に日に彼女の期待が大きくなり、
それに応えられずがっかりさせてしまって、

それが今後も大きくなっていくと考えたら、
人生がすごく窮屈に感じて、限界だった。

好きだけど、辛かった。
でも辛いけど、心から好きだった。

今もそう。

お別れして辛さから解放されたのに、
好きな感情があの日のままで。別れた感覚がない。

恋が相手の長所を好きになる事だとしたら、
愛は相手の短所を含めて全て受け入れたいと思う事。
そう聞いたことがある。

でもだとしたら、愛では無かったんだろうか。

頭では別れが正解だったと思ってるのに、
心はまだ好きで一緒にいたいと思っていて。

頭と心がずっと反射して、
何が正解で、何が間違いだったか分からないままにいる。

好きでも一緒にいられないことがある。
大切でも離れなければならない人がいる。

そう正当化しても、心はそれに抗い続けて。

そんな中で、2日前にふと、
別れて以降、初めて彼女にLINEを送ってしまった。

「手紙を渡したくて、もう会えないかな。」

でもその30分後に、僕はそれを送信取消した。
やっぱりダメだ。また繰り返しになってしまうと。

いつかふと、どちらかに振り切れる瞬間が来るのだろうか。
どこに正解を探しても、ずっと見つからないままで、
自分の頭と心さえも喧嘩し続けていて。

彼女はもう前に進んでいるんだろうか。
白黒の世界で、時間だけが前に進み続けている。

yama.