2/2Fri.復縁、障害

おはよう。
昨晩も少しOくんとお話してました。
旅行キャンセルしたことも
別れたことも伝えました。

そしたら、大丈夫、？って。
LINE上ではそんなこと言ってなかったし
あっさりしてたんですけどね。

正直、大丈夫なわけないです。
別れたんですから。
僕が振ったも同然、というかそうなんですけどね。

さっき、スクショ整理をしてました。
元愛方に言われて嬉しかったことを
こっそりまとめてたアルバムがあって。

1つずつ読み返して、全部消しました。
そのうち唯一のボイメの画録を聞いて
久しぶりに声聞いたな…ってなりました。

思い返せば、僕らが最後にちゃんと話したの
1月9日になるんだと思います。
通話繋げても寝落ちするだけで
ここ最近は話してなかったです。

だから、こんなに優しい声だったかな、って
そう思いました。
もっと早く聞き返しておけば良かったのかなって
そう思ったら大号泣です。
最後にもう一度、話しておけばよかった。

だけど、周りから否定され続けて
今回のことで、目を覚ませと言われて
もうわかんなくなるじゃないですか。

自分が間違ってるのかな、って。
自分の好きが間違ってるのかな、って。

お別れする時
思ってること全部言えませんでした。

約1年間ありがとうございました
僕よりいい人見つかるといいね

なんて。違うんです。
だから昨日の日記で言えなかったことを綴った。
読むかは分かりませんよ。
ただの自己満足です。

いつまでも夢見てちゃいけない。
時間は有限です。だから大切にしなきゃ。
お互いそれぞれやりたいことがあって
それを叶えるなら別々の方がいいでしょう。

僕はずっと応援してます。
元彼女として心から幸せを願っています。
だから僕以上に幸せになってくれなきゃ困ります。

写真消す時、ちゃんとさよならしました。
ありがとうもしました。

だけど、秘密の日記は消せないでいます。
もう少し心が落ち着いたら消そうと思いますが。
ネックレスも、スマホショルダーバッグの中。
いつまでも御守りとして持っていたいです。

形は変わっても、ずっと理解者でいてほしい
いつか元愛方がそう言っていました。
僕はその約束を果たしたいと思っています。
だからずっと味方です。

いつかこれでよかったんだって思えるように。
またどこかで再会したときは
それもまた運命だってことですよね。

現在10時47分。
今日は学校が休みです。
代わりに明日
卒業発表会のスタッフとして参加します。

勉強しようとしたけど無理でした。
テスト前に別れるなんて、するもんじゃないです。
しかも2月1日ですよ。
なんてわかりやすい日付なんでしょうね。

本当は11日まで引き延ばす予定だったんです。
だけど、回答を求められたから
そんなに延ばしてられないなって感じで。

本当、バカですよね。
満場一致の反対意見に押されて
自分で分かんなくなって別れるとか。
何考えてるんですかね。

で、こんな僕を好きになるOくんも不思議な人です。
そもそも僕を好きになる奴なんて
物好きしかいないんです。たぶん。

振ったくせにいつまで引きずってるんだって。
そんなのわかんないよ。
ただ1人目のときより酷い。
引きずる資格ないってね。その通りだよ。

多分元愛方の言う通りです。
俺から取っても続かない。
そうだと思いますよ。

他人の意見に流された僕の末路です。
Oくんのことどうするか決められてないし。
告る宣言されて、今普通に悩んでる。

は？って思った？(笑)

この際ハッキリ言っとくけど
僕はOくんと付き合いたいから別れたんじゃないの。
満場一致の反対意見に押されて
自分の中の好きが分かんなくなって別れたの。

揺らいだのは事実。
けど最終的にはこうです。

嗤えばいいよ。ざまぁみろ、ってさ。

ずっと泣いてる。
なんで別れたんだろうって。
周りの意見押し切って付き合った人を
周りの意見に流されて振るなんて
なにしてるんだろうって。

辛いです。本当に。
なんで別れたんだろう。
あんなに好きだったのに。
なんでこうなったんだろう。

まともに勉強もできません。
テスト前なのに。

だけど今さら戻れないよね。
もう遅いよね。
僕から振ったんです。
あれだけ傷つけたのに。
戻れるわけないです。
ごめんなさい。本当に。

病み垢で色々後悔を呟いてたら
元愛方がメンションリプしてくれました。

もうそれだけで大号泣だし過呼吸だし
本当になんで別れたんだろうって。

だけどもう一度だけ。
ちゃんと自分の気持ち伝えました。

で、復縁成功しました。(大号泣)
スピード復縁、親には激怒されました。

旅行も再度計画して
飛行機のチケットも取って宿もとった。

それなのに。また壁にぶち当たった。
障害の血筋の問題です。
僕の弟には障害があって
父方の兄にも障害があって。

ご覧の通り、障害の血筋がある家系なので
健常児で産まれてきたとしても
障害がある家系の血、が入ります。
これは、代々受け継がれていくものです。

愛方は長男なので
仮に僕と結婚して子どもができれば
その子には僕の血が入る。

男の子なら、その後、血筋というハンデを抱えて
愛方の家系を継いでいかなきゃいけない。
だけど、障害の血筋がある家系の子なんて
普通は付き合いたくないです。
どれだけ好きでも、ご両親が反対すると思う。
よっぽど理解のある人じゃないと、ね。

本当に、あんまりだよ。
もう恋愛はしたくない。
これが終わったら、もう他は探さない。

僕が嫌だ。本当に。

あぁ、また終わってしまうのか。
せっかく久しぶりにお話できたのに。
声聞けて嬉しかったのに。

また、こんな。
残酷すぎるよ。