素直になれない娘からの素直な愛

子に対する母親の愛に匹敵するものは、この世にない。
（アガサ・クリスティ）

こんばんは。wisteriaです。

昨日の記事に、多くの方からスキを頂き、本当にありがとうございます。

驚きと共に、喜びで満たされています。

スキして頂いた皆様の記事も、随時、拝見させて頂きますので、

これからもよろしくお願いします。

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今日は、母の日。

昨年も、今年も、コロナ禍で身動きが取れず、結局、何もできなかった。

その上、私は、根っからの恥ずかしがり屋で、

その内向的な性格が、口を自然と閉めてしまう。

だから、感謝の言葉も伝えられなかった。

母の日に限った話ではないけれども、少し心が曇る。

その時、口に出せない想い、

さらに、今まで口に出してこなかった想いを

noteに書き留めておこう、

と、今年はふと思った。

何の解決にもなっていないが、せめてもの償いのつもりで。

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まず、私を産んでくれて、ありがとう。

私が3歳くらいに罹患した急性腸炎で、24時間点滴の時も、

ずっと傍に、いてくれてありがとう。

幼稚園から小学校までは、大きな病気はなかったけど、

今とはまるで別人のように、

はしゃいで、活発に動いていたから、

たくさんケガしたけど、

その時も、優しく抱きしめてくれてありがとう。

中学から高校までは、色々大変だった。

脳死状態になった母方の祖母のお世話、

介護・通院が必要な父方の祖母のお世話、

父・姉・私の通勤・通学のサポート、

理不尽な伯父の対応...

キリがない。

そんな大変な時期なのに、

私は、今よりも素直になれなくて、反抗し続けてた。

そんな時に、母方の祖母が、約2年の脳死状態を経て、他界した。

未だに、それを私に伝える、母の震える声を忘れられない。

母には言えないが、母方の祖母の死が、私のてんかん発症のトリガーとなった。

あの時は、急に、倒れてごめんね。

慌てたよね。どうしようってなったよね。

私は、あまり意識がなかったから、どうすることもできなかったけど、

私の名前を呼ぶ、母の声をおぼろげながら覚えているよ。

私のてんかんは、遺伝的要素じゃないから、安心して。

私は、てんかんになったこと、てんかんを発症したこと、

母や父のせいだと思ったことはない。

恨んだこともない。

もちろん、てんかんだってわかった時、投薬治療当初は、すごく辛かった。

なんで私が？っていう疑問ばかり頭に巡る。

未だに、すごく落ち込む時もあるし、辛い時もある。

だけど、むしろ、今は、感謝しかない。

こんな私を育ててくれて、愛してくれて、ありがとう。

3年前。

母が、頚椎の難病だと分かり、手術した時、

心の底から、不安と恐怖に怯えていた。

意識が戻らなかったらどうしよう。

だけど、麻酔が切れて、

「痛い、痛い。」と、内容的には安心できるものではなかったが、

混濁する意識のまま発するのを聞いて、

どれだけ安心したことか。

今も、少し、後遺症みたいなのが残っているけれど、

手術前と同じくらいまで、日常生活を送ることができるようになって、

本当に良かった。

これからは、私が、母や父からもらった愛に応えられるように、

まだ、学生だけど、

学生なりに、研究やその他のことも、

努力し続けようと思います。

社会人になったら、楽させてあげられるように、

今を懸命に生きて、努力し続けます。

素直になれない私を許してね。

愛してる。

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最後まで読んで頂き、ありがとうございました。