元カレの顔はもう思い出せない

日記)

元カレと付き合っていた時、よく友達のいる飲み会に連れて行かれていた。そのお陰であいつの大学の友達の特に仲良い数人とは、すっかり私もそれなりに仲が良くなっててインスタで繋がっている。
その友達のストーリーに元カレが出てきて、数ヶ月ぶりに(一瞬)顔を見た。あれ、こんな顔だったっけ。

写真なんてとっくに全部消してるし、あいつのアカウントにわざわざ見に行くほどの気力もないし、照らし合わせる材料

縁切り神社と占いの話

noteがダークモードに対応したようで、寝る前の暗い部屋でのnoteが捗ってしまうようになりました。良いのやら悪いのやら、夜中のnoteの抑止力が無くなって困ってます。

元カレと別れてから、人生で一番内省するエネルギーがわいてしまって今までにないくらい自己分析に没頭した。考えすぎてあの人と自分の関係やモラハラやメンタルの追求はやり切ってしまった感があって、どうしようもなくなっちゃった気がし始めて

愛されなかった記憶と愛された記憶で揺れる夜がある、記憶デリートボタンかメンタル安住地の在処知りたい。こういう時は愛くれる人に会いたくなっちゃうけど、(相手の気持ちに答えられないのわかってて愛ほしいとか大自己満案件発生するから)何もせず踏み止まるっていう、私なりのその人への愛と自立

幸せになりたい大切にされたいって言うくせに、大切にしてくれて幸せになれる人のことは好きになれないの恋愛脳のバグすぎる〜おやすみなさい。

モラハラ元カレ覚え書き

モラハラされて素晴らしい共依存を形成してしまった被害者として、当時の自分のこともまとめておこうかなと思う。これを読み直せばもう2度とあんな思いしたくないって思えるようにね！
ただの記録用だから緩く口語でいくね〜読まれること一切想定してないから文もいつもよりぐちゃぐちゃだよ〜 この元カレから離れたらこれから書いた事は全部無くなったから、元来の！今の！私のことではないって事だけ誤解のないよう、お願いし

〇〇の惚気も聞きたいそういえば聞いたことないんだけどって友達(8年来?)に言われて、めっちゃウケちゃった。
だって、惚気がぽんぽん言えるような幸せいっぱいなお付き合いしたことないもーん。笑

昔は「生まれて初めての宗教が君です」って五月の蝿の歌詞にピンときてなかったけど、今なら分かる気がする。

あの人は自己愛の塊。私を愛していたわけではなかったし、自分に都合のよい女なら誰でもよかったし、私がただ都合悪くなったから捨てられただけ。私が可愛いかオシャレか優しいか気がきくか料理できるか、どんなに想っているかは関係なかったのか〜
全部無駄だったって気づくの、虚しいな。５年半

別れてから可愛くなった？の話

元カレと付き合ってるうちの、最後の数ヶ月に勤めていたバイト先の忘年会に行ってきた。この勤務先のメンバーとても仲が良い！そして(付き合ってるうちは)とっても参加率悪くてノリも悪かった私を辞めてからも呼んでくれるくらい優しい！

そんな飲み会の最中、なんかの拍子で私が彼氏と別れた時の話になって。(別れたと同時にこのバイト辞めたしそんな数日後にBBQやったし、騒動？については大体皆んな知ってて心配して聞

今年こそは、私を傷つけてくる人から離れて生きていけますように！自分を大切にする！される！