わたり

思ったことをつらつらと。意見交換大歓迎。

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書きたいのに早く寝なきゃいけなくてもどかしい。どうかこの熱量よ、明日まで持ってくれ。

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    • 徒然雨～3～

      夢に中学の同級生がたくさん出てきた。夢の中では懐かしいという気持ちは湧かなくて、あの時の私はきっと「中学時代の私」だったのだと思う。あの時みたいに皆とはしゃぎたくなったけど、夢の中の一時がちょうど「イベント始まるから皆体育館に荷物置いて校庭に集合」みたいなシーンで慌ただしかったから、叶わなかった。 もう長いこと、中学の友人とは連絡を取っていない。それなのに突然夢に出てきた原因ははっきりしている。寝る間際にふと思い立って、仲が良かった友人たちの名前をネットで検索して回っていた

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      • 徒然雨～2～

        今日は買い物に出かけた。雨と曇りばかりだった平日を抜けて、やっとやってきた気持ちのいい秋晴れ。朝九時前に自転車を漕いでいるとやや肌寒い。でも真夏から一転した湿気の全くない爽やかな、そして少し香ばしい匂いのする空気を全体に浴びられて気持ちがいい。こんな澄み渡った気候がいつまでも続けばいいのに、きっと気づいた時には寒くて鋭い空気に変わっているのだろう。その前に、この快い日々を満喫したい。 それが今回の買い物、「秋服探し」のモチベ―ジョンだった。春先に買ったオフィスカジュアル服を

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        • 目指せ、節約志向のゆるゆる化

          大学生から一人暮らしを始めて、歴は５年を超えてきた。 社会人になってからも、炊事洗濯掃除といったやるべきことのディティールに大きな変化はない。基本的に三食作って、週１，２回掃除機をかけたり水回りを掃除したり、朝出がけに洗濯したり。 「自分でできることは極力金や外の力を借りずにこなす」信条はもう沁みついていて、たまに面倒を感じることや意地でこなす時はありつつも自然と続いている。 最近広告に釣られて「カウシェ」というアプリを始めた。 アプリ内で作物を育てて、育ち切ったら決まった

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          あまりに恋人が好きで、幸せだと叫びたいだけのnote

          「付き合ってて楽しそうだよね」 職場の同期との飲み会で、ふとそう言われました。私はどうやら、恋人とのことを話す時とても楽しそうな表情をしているらしいです。 そういう時に痛感するのが、 「恋人といて当たり前のように幸せだけど、ほんとは『当たり前』じゃないんだ」 ってこと。きっと恋人の一挙手一投足の節々に私を好きで大切に思う気持ちが滲み出ていて、そのおかげで私は幸せなんだと。 その尊さ、ありがたさを忘れないように、という自戒と。 ただ恋人が好きで幸せだと誰かに聞いて欲しい自己満足

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          徒然雨～１～

          アカウントを作ってから随分と時間が経ってしまった。多忙だと書く気力が湧かないどころか、ぼんやり考え事もできなくなる。頭が常に仕事のために回り続けていて、休日も「平日できない分やりたいことを目一杯＝効率的にやろう」という観念に縛られて、「ぼんやり」することが難しくなった。 社会人になって1年半が経って、ようやく最近平日に本を読む気力が出てきた。本を読めるようになったことに影響されてか、「ぼんやり」とした、とりとめのない考えが頭に浮かぶこともまた、増えてきた。 SNSや日記で

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          私について

          ずっと気になっていたnoteを始めてみました。 なぜ今まで始めていなかったかというと、シンプルに続く自信がなかったから。それから、書きたいものがありつつも、それを人に見せる(公開する)意義をいまいち見いだせていなかったから。 書きたいものは、物語や考えの吐露が主。 物語はクオリティに不安があるし上手く文章にまとめられてもいないので、当分公開はしないと思う。 考えの吐露について。 突然だが、私は一応、某大学の哲学系研究室に所属する身です。研究内容はケア論を中心に他者とのつな

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