休むことってものすごく難しい

こんばんは。
読んでいただいてありがとうございます。

休職も3週間ほどが経ちました。
いろんな人と話して、いろんな考え方を知って。
自分自身大きく成長できたんじゃないかって思います。

わからんけど。

でも、なかなか心にエンジンがかかりません。
頑張りたいけど、また頑張りすぎで壊れるんじゃないかという恐怖。
そして、それに言い訳してしまう自分。

責めるのは良くないとわかっていても、どうしても自分を責めてしまう。
何かやっていないと自分が自分じゃなくなるかのような感覚。

あれ、どうやって休むんだっけ…？

休むことってものすごく難しい。
先の見えない恐怖。
この先どうなるかという不安。

休めない。

生きることがものすごく怖くなった。
起きている間ずっと何かに監視されているような観覚。

いつ元に戻る時が来るんだろう。
果たして戻れるんだろうか。

何か動かなきゃとは分かってはいるけど、なかなかその一歩が踏み出せない。
どうしても心にブレーキをかけてしまう。

焦らなくていいのかな…？
でも一体いつまで…？

仕事を休むってこんなにも辛いものかと思った。
あの職場に戻ることは怖いけど、今の何者でもない自分も怖い。

生きることが怖い。
頑張ることが怖い。
何者でもない自分が怖い。

自分はこれからどうなってしまうんだろうか。
最近は恐怖がどうしても勝ってしまう。

ただ、考えすぎるのは本当に良くない。
そのゴールには破滅しかない。
でも、ふとした時どうしても考えてしまう。

だから、行動しないければいけない。

いろんなところへ行く。
いろんな人と話す。
いろんな体験をする。

これが良くても悪くても。
自分の恐怖の原因は何かを突き止めなきゃいけない。

起こっていない未来に対して恐怖を感じることをやめたい。
過去のことを悔やむこともやめたい。

自分は今、生きている。
それだけで充分だ。

充分と思いたい。

最近はまた頭痛がひどくなってきました。
焦らずに、今を生きる…。

この難しさを痛感する。
未来を恐れず、過去を悔やまず、今を生きる。

言うのは簡単だけど、行動に起こすのは本当に難しい。
「自分」というものが何者かわからなくなる。

幸せにならなきゃと思う一方で、幸せというのがなんなのかも分からない。

人生にぽっかりと空いた余白。
この答えを埋められるのば自分しかいない。

まだ見つけるには程遠い。

読んでいただいてありがとうございました。
また書きます。