インスタが凍結した。嫌がらせだろう。 別にいいのだがファンクラブから収入を得ている私からするとリンクを貼れないのはつらい。 とりあえずXは作ったが正直もう疲れてしまった… いつまでも無職ではきついだろうか。 どうしたらいいか分からない(´•̥ω•̥`) 自分の行く先が分からなくてつらい。
よく風俗業界で貧乳貧乳と言われてきましたが、155cm39kgDカップが果たして貧乳でしょうか？ 痩せてるからパッと見は貧乳に見えるかもしれないけど数値的にはどう考えても貧乳ではない！！ バケモノみたいなデカ乳がたくさんいる業界とはいえ失礼極まりないと思う。 でかすぎたら洋服や普段の生活に差し支えるのにでかさだけを求めるなんて愚かである。ましてやDカップを貧乳扱いなんて世間からズレすぎててうんざりする。 あの業界の当たり前を当たり前と思ってはいけないと離れてから心底痛
何故こんなことまで書かれなくてはいけないのか。 葬儀は家族葬で静かに終わらせたしお正月もお墓参りと厄祓いしか行っていないと言うのに。 もう限界だ。これ以上プライベートに踏み込まないでほしい。粘着も監視もやめてほしい。 私が一体何をしたというのか。 SNSを投稿しなければ色々探って死んだだの捕まっただの妄想を繰り広げ投稿したらしたでとやかく言う。 本気でうんざりだ。なんでこんな汚い奴らが生きてるのか。人間は本気で腐ってる。アホみたいな正義感振りかざして私を罰しているつも
祖父が亡くなって寂しいので先住の🐰と共に子猫を飼い始めました。2匹共構わなくてはいけないので家族はてんやわんやですが穏やかな日々を送れるようになってきました。 私は動物の体調の異常にも敏感なので細やかにチェックをしつつ🐰にもストレスがかかっていないか観察をしていますが今のところは大丈夫そうで安心。 ただお互いに仲良くしたいのに🐱の方がまだ赤ちゃんすぎて遊びが過激なので難しいようです。 彼とも仲直りをしました。仲直りというか私が一方的に怒っていただけですが。男の人は人の気
完全に冬季鬱になってしまった。 1日置きに動けない日がある。 そんな日は起きているだけで疲れてしまって寝てばかりいる…元々寒いのが苦手だからかもしれないが色々重なりすぎてなんだか本気で疲れてしまった。 彼氏にももうずっと会っていない。 会いたいという気持ちが湧いてこなくなってしまった。 気晴らしに何個かスマホゲームをダウンロードしたが今日はそれもする気になれない。 一体どうしたらいいのだろう。 祖父の葬儀も終わってなんだか心にぽっかり穴が開いた気分だ。
人工呼吸器を外して1時間経つか経たないかで祖父は息を引き取った。 病理解剖に回すからということで家に連れて帰ってくることは出来なかった。 私は毎日祖父の部屋に入り遺品を撫でながら話しかけている。 ねえじいじ、年が明けたよ。 寂しかったねずっと。 ばあばと向こうでもう会えたかな？ 幸せに笑ってる？ そう問いかけながら涙を流す。 私が祖父にしてあげられたことはもっと あったのではないだろうか。 でも私は祖父は早く祖母に元にいきたいのではないかと思っていた。 ほんとは1度目
明日で家族立ち会いの元祖父の人工呼吸器を抜き延命措置を終える。次に会えるのは亡くなってからだそうだ。 もう意識がないとしても生きているうちに会えるの最後。私は綺麗にして行こうと思った。黒い服は避けた。死を意味する色は着たくない。 明日は久しぶりにメイクをして髪を巻いて祖父会いに行こう。涙はもう充分に流した。あとは大好きな祖母と息子と向こうで幸せに暮らしてくれるように… 祖父は遺せるものは全て遺せるようにそしてそれを母が全て分かるようにしてくれていた。 前回の入院からの僅
普通の人はよほどのことがない限り死を身近に感じることはないだろう。私も中3で祖母を亡くすまで死を身近に感じたこと等なかった。 しかしそれ以降は私自身にもよくしてくれた母の友人は何人も亡くなり最近では大好きだった親戚のおばさん、いつも日舞の会の時手伝いに来てくれて周りを明るくしてくれた母の元お弟子さんが亡くなった。 そして今は祖父が命の最期の灯火を燃やそうとしている。 昨日までいて当たり前だと思っていた人が明日も生きている保証なんてないと痛感したのは母の弟私のおじにあたる
全くどいつもこいつも自分のことばっかりでうんざりする。 祖父は入院した翌日に心肺停止。心臓が止まっていた時間が長かった為脳へのダメージが大きくもう意識が戻ることはないだろう。 30日に家族立ち会いの元人工呼吸器を外す。 無理な延命治療はしないと決めたからだ。 私は39度の熱を今日中に下げなければインフルエンザの場合解熱から2日は経過しないと外に出られない為意地でも熱を下げる努力をした。 そんな時にくだらない掲示板の書き込みをしたのは私じゃないかと彼氏から疑われ、客からは体
クリスマスイブに祖父が倒れクリスマスには39度の熱が出た。外に出ていないから母親の風邪がうつったとしか思えないのだが部屋から出ないでと言われてもはやうける。 心配して大丈夫？と部屋の外から声をかけて来ることもなく触ったところは全て消毒している。私はバイ菌かw まあコロナ以降ずっとそうなのだが。 父はケーキを買ってきてくれて切って部屋まで運んでくれた。嬉しかった。 彼氏に至っては私が熱を出したことすら忘れていたのか連絡すらずっとなかったwエースの機嫌とりでもしてたんだろう
誰かに話して心を鎮めたい時私はよく電話占いを利用する。お金を払ってでも話を聞いてアドバイスをもらいたい。それも出来れば近しくない人間がいい。そんな時に電話占いは最適だ。 占い師さんにネガティブだとどんどん運気が下がってしまうから出来るだけポジティブに考えてと言われた。 元々自己肯定感がかなり低くネガティブな私には相当難しい注文だ。私は人から妬まれやすいと必ず占いで言われるが私のような人間を妬むなどありえない。きっと私に嫌われる要素があるんだ。そう考えてしまうのが私。 私
今日祖父がまた倒れた。 クリスマスイブなのに彼氏を他の女に盗られたせいで何もする気が起きなかった為私が家にいたのが幸いだった。 先月は誤嚥性肺炎で倒れ入院して退院してからも心配していたが今度は大腿骨を骨折してしまった。 明日手術かもしれない。高齢で手術に耐えられるだろうか。1番心配なのは血栓が飛ぶことだ。 1度目の転倒時には病院に行くのを頑なに嫌がり父も様子を見ようと言うので1時間おきに様子を見に行き検温をしていたら20時に再び転倒 やはり1度目の時に無理やりでも救急車
クリスマスイブどうやって過ごそうか 外に出る気にはなれない。今日も銀座でのランチに行かれなかった。 身体が足が鉛のように重い。 結局1日寝てしまった。動かしたいのに動かない重い身体。湧かない気力。 突如沸いて消えない希死念慮。 これが鬱病のつらさ。 世間はクリスマスをカップルや友達と楽しむのだろう。そんなのを見るのは辛い。 そもそも出かける気力が湧かない。 もう4日以上化粧もしていない。オシャレがだいすきなのに… しかも昼間はずっと寝ているのに肝心の夜中には眠れない。眠
他の女が寝たベッドで寝たベッドで寝るということがどれだけ気持ち悪いことか想像つくだろうか？ そいつの髪の毛顔、唾液全てが残ってる。 おぞましい。私は潔癖症なので考えただけで吐ける。 ましてや愛する人の腕に抱かれて寝ているのかと思うともはや気持ち悪さを通り越して憎悪すら感じる。 私は結局後回し。せめて先にしてくれ。 そいつが寝たあとに私が寝るなんて普通に考えてプライドが許さない。そんなことが平気な人間がいるとしたら相当な無神経なやつか。 私は人が思っている以上に神経質だ
イライラするし抑うつが消えない。むかついた人間全員殺していっそ死刑にでもなりたい。 私が一体何をしたというのか。 何もしてない。ただの逆恨み。全部そう。 本気でそんな奴らがのうのうと生きてるのがむかつく。 大事な日までとられて私は一体何を糧に生きればいいのかさっぱり分からない。 その日を想像しただけで食欲も気力もなくなる。 本人はさぞかし優越感だろう。 吐き気がする。 さっさとほんとに死んで楽になるかもう誰の目にも止まらず誹謗中傷もされずひっそり生きたい。 なんでそん
ついに働けなくなってしまった。20日から仕事復帰するつもりがここ数日間で色々起きすぎて鬱がひどくて人前でどう笑えばいいのかも分からなくなってしまった。 ついには昨日遺書を書いた。首を吊って死ぬつもりだった。止めてくれたのは彼だった。死なないでほしいいなくなならないで欲しいと言ってくれた。 それでも私の自殺衝動は治まらない。 これが鬱病の希死念慮なのだろうか。一度死にたいと思ったら薬を飲んでも何をしてもその思いは簡単に消えなかった。 飛び降りるのはこわい。だからみんな首吊
