休みたくない、頑張りたい...
【不安定さ＆被害妄想MAXの状態でお送りします】
みんな私に「休みなさい」って言う。まるで私が悪いことをしているみたい。
そんなに頑張るのってダメ？私悪いことしてるの？
頑張り続けたら、みんな私のことなんかきらいになって、私の前から消えていなくなっちゃう？
休んだら褒められる。休まなかったら注意される。
そんなの、今までの私の人生にはなかった。
休まずに勉強することが美徳だと思っていた。休んだら怒る人もいた。
「休学って休むためにあるんでしょ」
心理士さんに言われた時もピンと来なかった。休学期間って、ただ来年の試験に備えて勉強したり、休学するまでできなかったことを勉強する時間だとも思っていたから。
休んでたら自分の価値を証明できないと思ったから。だから必死に勉強した。
高校生の時なんか、先生の言うとおりに、1日14時間とか勉強していた。中学生の時もリスカしながら勉強して、何とか偏差値の高い高校に合格した。その結果私を取り巻く環境は改善した。はずだ。だって中学校荒れてたし…。
ここ最近になって、色々な人に「休みなさい」と言われるようになった。実際、私の心は爆発寸前だった。何度も死ぬことを夢見た。
頑張れない自分に意味はない。頑張れない自分のままでいるぐらいなら、死んでしまいたい。
これが私の本音だ（幸いにも、実行したら悲しむ人がいることをわかるぐらいの思考力は残っている）。
だって、頑張れない自分のどこに存在価値がある？私の人生、頑張ることで自分が生きていても良いんだっていう証明をしてきたのに。それができなくなったら、私は本当に無価値な人間になってしまう。
だから頑張る。私悪いことしてないもん。ただ努力してるだけだもん。何にも悪いことしてないもん。
私いい子になりたかったから、いっぱい頑張ったの。そしたら大人の人は褒めてくれたから、嬉しかった。
頑張れば頑張るだけ、褒められるのかなって思った。
だからいっぱい頑張った。思ったとおり、大人の人はいっぱい褒めてくれて、それが私の居場所になった。
…でもそれも長くは続かなくて。
頑張ることがキツくなってきた。それでも頑張る私をみて、誰か止めてくれないかなって思った。でも誰も止めてはくれなくて、自分で止めるしかないのはわかっていたけどそれも怖くてできなくて。
ボロボロになりながら頑張り続ける私をみて、周りは不思議そうな顔をしたり、嫌そうな顔をした。
でも頑張り続けることがいいことだって信じてたから、いっぱい頑張って。
それで壊れた。
不思議なもので、人間は一度壊れても稼働は止まらなくて、寧ろ壊れたまま珍妙な動き方をする機械みたいに動き続ける。
私は壊れたまま、頑張り続ける。それで褒めてくれる人がいたらいいのに。それだけで、私の生きる希望になるのに。
それなのに、「休みなさい」と言われる。
そんなの自分でわかってる。このまま動き続けたら、今度こそ死に向かって一直線なんだってことも。
だけど、私は、頑張り続けたい。それで死んでしまっても構わない。
「頑張ったね」って褒めてくれる大人の人の幻想を追いながら、がむしゃらに動き続ける人生だって、別に良いでしょう？だから、止めないでよ。もう遅いんだから。
あぁ、私は壊れている。
私をせっかく心配して入れている人の声を振り切って破滅の道に進んでいる。
ごめんなさい。
ただ、愛されたかっただけなんです。