先週はいやな予定が盛りだくさんだったけど、なんとか乗り切った。（というか順調に時が過ぎ去った。） 途中何度も本当にしんどくて、もうだめだと思ったので、自分に必要ないと判断したところはきちんとさぼった。 今週はどうなるかな。 もう何千回目の週末だけど、いっこうに慣れない。いつもずっと不安だ。どれだけ準備しても。 まず外に出たくない。 人としゃべりたくない。 私の仕事は毎日外に出ないといけないし、何百人と接しなければならない。こちらからさまざまなことを発信しなくてはならな
久しぶりにシネマート心斎橋で映画観たい！どんな映画やってるかなー？と思ってサイト見たら閉館していた。Ｏh no! 昨年の今ごろ、狂ったように足を運んでいた。 私の心を癒してくれたシネマート心斎橋。 そりゃそうだよなって思いながらも、どうすることもできないよなと思いながらも、悲しい。 私だってあまり豪遊もできないと思って、アマプラやTSUTAYAで事足りる場合はそっちで見てるからな。 テアトル梅田もシネマート心斎橋も、こんなにわかりやすくどんどん潰れちゃって。人生これか
この人にはわかってほしいという人に あ、わかってくれないんや と感じたとき、たぶん一番傷つく。 今はなけなしの責任感だけで仕事にいってます。いつでもすべてをほっぽりだしたい気持ち。誰になにを言われてもぜったいにもうがんばりません。 なりたい姿もやりたいことも全部ない！ 完全になくなった！いっぱいあったのにね！ 毎日外に出て人としゃべってるだけで奇跡だと自分では思っているけど、ほかの人からしたらそんなん知るかって感じやんな。でもまじやねん。 特定の誰かのせいではなくて、私
大森靖子ちゃんの「幸内炎」のMVと曲がよすぎて泣いていました。 詰まっている。 かれこれ10年くらい靖子ちゃん好きでずっと聴いてきた。なんかその私と靖子ちゃんの10年（勝手な認識）のあれがギュッと詰まっていて泣きました。 新曲出るたびに（アイドルや提供曲も含め）天才や、、、と思う。曲の完成度は言うまでもなくすごい。でもそれだけじゃない、これまでずっと好きだったからこそさらにこの曲がよく思えるというか、そんな感じがする。 MVも、私の好きな靖子ちゃんが詰まりすぎていて幸
いろんな煩悩から放たれたいと常に願っているがうまくいかず。 早く不惑の域にいきたい！！！ と思ったところで しかし孔子でさえ不惑は40からなのだとハッとし 30はなんだっけと思い調べると 30は「立つ」だった。 迷ってもよいからとにかく立つのだ！ 立つために向かっていくぞ！ と思うと少し気が楽になった。 30にして不惑をめざすなんて、欲深すぎる。 孔子は謙虚だ。 すごい人はみな謙虚だ。 謙虚ですごくない人もいるが すごい人はみな謙虚だ。 立つことだって私
いろいろあって もうすべて終わりだ！ って思ってたけど、復活の兆し。そらそうだ。 人生は地続き。絶望＝終わりではない。 私の気分はあがったりさがったり。 忙しいです。もう慣れましたが。 毎日書くなんて決めるもんじゃないね。 お金もらってるわけちゃうし。趣味やし。 毎日書くなんて目標やめます！へへ。 私の苦しみなんて誰もわかるわけがない、と常にいろんなものをうっすら恨みながら生きている。 私には私の地雷があるように 人には人の地雷がある。 そうわかりつつも。 そんなも
昨日から調子がよくない。 もうしんどい。 しばらくなにもできなさそう。 うまくいっていない自分の現状と、過去に自分にひどいことをしてきた人への恨みとが混ざりあって気持ちがいっぱいになる。
「オーバークック」は、任天堂のゲームソフト。 昨年の夏。 夫とひたすら励み、無事全クリした。 久々にやろう！ということで 「オーバークック2」を購入。 哀愁漂う独特のBGMを聴いて、 ああ、またここに戻ってきたなと懐かしくなった。 飲食でバイトしてた人とか、いわゆる仕事できる系の人は、きっと得意だと思う。言うまでもないが、わたしは苦手。でも、楽しい。 ステージに慣れて覚醒したり、連携がうまくいったりしたときはとんでもなく気持ちいい。 慣れるまではよくパニックになる
社会人1年目からずっとお世話になっている先輩とご飯を食べに行った。優しくて、大好きな人。 命の恩人だと認識しているので、私は先輩の頼みならたいていなんでもやる。 私は優しい人が大好きだ。 優しい人って、まあまあいる。 優しいけどなんか好きになれない人もいる。 私が好きだと思う「優しさ」をもつ人が好きだ。 とっても優しくされて、たくさん助けてもらっても、なんか好きになれない人がいる。 かしこくて、人あたりよくて、みんなに慕われていても、なんか好きになれない人がいる。
17時に退勤。 仕事に行くと、仕事がんばろうって思う。 帰ると、仕事やめたいって思う。 仕事に誇りをもっている。 やれることはまだまだあると思う。 しかし能力の限界を感じる。 やりたいこと、勉強したいこと、たくさんある。 しかし能力の限界を感じる。 仕事、まわってないし、家事、まわってない。 まじ、能力の限界を感じる。 周りの人に恵まれ続けているからやめられない。迷惑かけてもかけても、誰も私のこと見放さない。毎日ありがとうという気持ち。 友だちとおいしい夜ご飯を
朝、自力で起きるのが苦手。 人に起こされるのは大嫌い。 昨日の話。 夫は午前仕事。私は休み。 正午に起きた。 洗濯機をまわす。 待っているあいだ ソファに寝転がり窓の外を見る。 暑そう。 10時〜14時はぜったいに外に出たくない。 見るからに暑い。 とはいえ昼ごはん。 冷蔵庫にはなにもない。 デリバリーを頼むか買いに行くか葛藤。 夫から、今から帰ると連絡が入る。 ナイスタイミング。ベリーラッキー。 夫デリバリーを頼む。 仲良く昼ごはんを食べる。 夫とジャッ
なんとなく楽しい、じゃだめやと思ってた。 朝9時。楽しみにしていた歯医者へ。 今日も歯医者さんたちに歯磨きをとってもほめられ、自己肯定感があがる。 その足で喫茶店へゆき、ピカピカにしてもらった歯をモーニングでそっこうよごす。 いつもの「歯医者の日ルーティン」をこなす。 「繊細さん」という言葉が普及した。 その言葉が出てきた当初、 「私は人の痛みに共鳴できない鈍感さん。関係ないわね。」と思ったり、 「HSPって知ってる？私ぜったいそれやねん。」 と、私にいじわるし
明日は歯医者に行く。 今日、予約確認の電話がかかってきた。 毎回、前日に電話をくれる。 一度、ブッチしているからだ。 朝9時から歯医者。 それ以外の予定はない。 本を読む気分でも、出かける気分でもない。 ジャッキーチェンでもみようかな。
布団の横のソファで寝落ちしていた。 朝方気づいた。 寝転んだまま体を回転させ、布団へ。 2時間後。 無事、布団より起床。 仕事。 帰宅。 今日は家で、悲しいことがあった。 いよいよ人生、行き詰まる。 最近、こう思うことが増えた。 じわじわと 隅に追い詰められている感じがする。 昔なら泣いてた。 今は泣くのもしんどくて、できない。 絶望するには、体力がいる。 だから、あきらめる。 あきらめることを受け入れつつある。
いろいろあって 職場にしんにゅう者がいる可能性があり、 先輩としばらく一室に閉じこもったりしていた。 気づけば今日も21時半に退勤。 でも全然大丈夫。 あと2日で、夏休みだから！ 毎年、この時期が1番嬉しい。 夏休みになってからより、なる直前が1番嬉しい。 夏休みが始まるということは 夏休みが終わるということ。 夏休みが始まっていなければ 夏休みが終わることはない。 つまり、今が1番最強。 だから、くそしんにゅう者に対しても、 怒りより、こわい(＞＜)
電車で、職場の最寄り駅までゆく。 職場の最寄り駅から、職場まで、歩くと30分近くかかる。 そのため、駅からは自転車で通勤している。 さかのぼること、2日前。 夫は常々、私の職場の近くにある某施設に行ってみたい、と言っていた。 一昨日、たまたま彼の出張先が私の職場近くだった。 「帰りに某施設に寄ろうかな」 と言う彼に、私は快く自転車を貸した。 私は休みだったから。 鍵を返してもらうのを忘れた。 ということで、初めてのタクシー通勤。 もったいねえ〜〜という気持
