あせらない

先週はいやな予定が盛りだくさんだったけど、なんとか乗り切った。（というか順調に時が過ぎ去った。）

途中何度も本当にしんどくて、もうだめだと思ったので、自分に必要ないと判断したところはきちんとさぼった。

今週はどうなるかな。
もう何千回目の週末だけど、いっこうに慣れない。いつもずっと不安だ。どれだけ準備しても。

まず外に出たくない。
人としゃべりたくない。

私の仕事は毎日外に出ないといけないし、何百人と接しなければならない。こちらからさまざまなことを発信しなくてはならない。まじ苦痛である。

あと4ヶ月〜〜4ヶ月の我慢だ〜〜と耐える日々。

職場に人間的にものすごく好きだと思う人が1人いるから、なんとかやれている。
そして好きではないが、たくさんの人が私を支えてくれている。（支えてもらっといて何様やという感じやけど、それとこれとは別。助けてくれてありがとうやけど助けてくれるから好き、とはならんよな。）

私は人の好き嫌いが激しい。
そのへんもっとグレーに、穏やかにいきたい。
人は多面的なんやから。
私はすぐ顔に出てしまうからいけない。

でも発言とか態度が生理的に受けつけないとき（子どもじゃなくて大人のね。）まじで引いてしまうから、この人に反応したくないし関わりたくないって思って無になってしまう。ほかの人はきっと心のなかで軽蔑しながらもうまくスルーしたり話を合わせている。私にはそれができない。

たいていみんな、大人になるにつれてそんなん身につけていくやん？
私は逆で、むしろ昔よりどんどん人に合わせられなくなっていってる気がする。うける。

人間的に好きだと思う人に話を聞いてもらって、一緒に笑ってもらって、それに本当に支えられている。

この仕事をしていて、時々出会う、本当に心から尊敬できる人間。何人かいる。感動する。

私はとうていなれないなと思いながら、そのとき自分にできる精いっぱいをすることでしか返せないんやけど、それすらできなくなったらあかんもんな。うーん、なんとなくがんばろ。

11月も半分を超えました。
だんだん寒くなってきました。
1番大好きな季節がはじまります。
すこしテンションがあがる。

いろいろと、焦らない。
ゆっくりやって、ゆっくり判断する。
私の違和感はちゃんとあたるから、大事にする。