私の感情！
ここのところ2時3時に寝るのが、昨夜はたぶん、1時ぐらいに眠れて、おかげか、今朝は7時台に目覚めた。
だけじゃなく、目覚める直前に、懐かしい人と、その人が亡くなる前日に会っている夢を見た。ちゃんと、「じゃあな」って、明日死ぬのがどこかで分かっていながら、挨拶をして別れていた。
起きた瞬間、気持ちがあったかかった。
それからそのまま、昨日、整体センターで借りたミヒャエル・エンデの『モモ』を読み始めた。
数十分読んで、また寝た。
起きて10時。今日こそゴミを出さねば、で、起きた。
なんか、昨日から考えてる。
昨日、「休職できない」ことが判明したことと、カウンセリングも焦らなくていいと言われたこと。
それと、休職じゃなくて、退職でもいいと思っている自分に、カウンセラーは伴走してくれるけど、決めるのは自分なんだなって思った自分。
そんなことを思ってたら、むくむくと、私の中の自分が起き上がってきたように感じた。
なににもなびかない、生まれたてのような強さを持つ自分。
洗濯物を干して、いや、干す前にまた『モモ』を読んで、干す前に10分寝て、干して、それから、「怒りも大事」と思った。
誰かや何かに怒りを感じることを、私はフタしてきたなと思った。
思うことすら、許さなかった。
でも、思いっきり、プンプン カンカン してみて、「怒り」が、居る、と思った。
私の中に居る。すっぽり中に入っている感じがして、それは、「安全」なのかもしれないと思った。
「怒り」は危険だからと、すぐ、「怒る」自分に悲しくなっていた。なんで私は怒るんだと。
いや、
喜怒哀楽、いいんやで。
なむの、大事な感情やんか。
。 。 。
洗濯をしてまた久しぶりに自炊した。米を炊いて、野菜を切って炒めた。味噌汁も作った。
つまみ食いしたお肉が、むちゃくちゃ旨かった。
怒る、勢いのある自分が体内にいる感じがして、なんか、生きてる感じがした。
友達と久しぶりにLINEしていたら、好きな漫画家の目新しいスタンプを、プレゼントしてくれた。
可愛い、、！！ けど、何でもかんでも買ってるわけにもいかんしな、、我慢するか、、と思っていた矢先の出来事で。
おったまげた。
やさしい怪獣「チョボモン」。
胃下舌ミィ先生のスタンプ。
すっっごい、うれしかった。
しばらくして、嬉しかった理由、買おうかどうか迷ってたことを伝えるか考えて、言わなかった。
うれしかった ってことが、すでにたくさん画面に表されていて、もう理由はいいか、と思った。
「ほんとに嬉しかったんだよ」は、もう、伝わってる。それでいいと思った。
そしたら、うれしかった気持ち、大事にした感じがして、気持ちよかった。
これまで、“根拠”が大事なんだと思ってたから。
それを伝えて初めて伝わるような、いや、信じてもらえるような、、説得、してたってことになっちゃうのかもなー。
無根拠に 差し出すものが、あってもいいときも、あるような 気がした。
。 。 。
夜、コンビニに行こうと外に出たら、同じ階から歌声が聴こえてて、大きな声やなと思って聴いてたけど（あと何の歌？と思った）、よく考えたらこれ、お風呂場か！？となって、ということはうちもお風呂の歌声、こんなに漏れてるの？？？と、急に新事実を突きつけられて面白かった。
今度、会ったらどこで歌ってたか聞いてみたい。