終わるまで終わらない

(2023年、春ごろの手紙)

 突然突き上げてくる恐怖で吐きそう。吐きそうなのは、過食嘔吐じゃないほう。
 現実は嫌だ。**と体を切るのと過食嘔吐で、ぎりぎりどうにか、予約の時間に歯医者へ行ったり、カウンセリングやミーティングに座ったりできている感じがする。
 頭が、絡まった針金みたいに痛い。

 怖い。何が怖いのかは、今のことではないのかもしれない。
 でも私たちは、心的外傷みたいな言葉を、自分へ使うのに抵抗がある。

 だって、普通に生きていたでしょ。おまえは、死んでいないでしょ。
 死んでいないなら、被害ではない。
 おじいちゃんの仲間はな。普通に殴り殺されたんだって。
 そうやって、私が首を横に振る。

 私は、あんなに、大丈夫であったのに。
 保育園も小学校も中学校も、大丈夫であったのに。
 高校に入ったあたりから、なんだか拒食になっていったが、それでもまだ、大丈夫だったのに。
 でも、そういえば**歳ころから、皮膚は、コンパスで切っていた。でも大丈夫だった。
 大丈夫、というのは、家事も介護も、できていた。

 今になって、大丈夫じゃなくなるなんて、おかしい。
 おかしくないのかもしれない。
 大丈夫じゃなかったのかもしれない。

 でも私は、ちゃんとしていた。ちゃんと、とは、なんだろう。誰も悲しまないようにしていた。
 私が悲しまないようには? 覚えていない。

 今、起きている間、過食嘔吐と過食嘔吐の狭間を縫うようにして、郵便局や病院に行ったり、最低限の家事をしたり、なおまだ動ける数少ない日には、何か描いたりしている。
 ずっと描いていたい。あれは歌だ。ずっと音が鳴っている。あそこにいたい。肉体は嫌。

 帰りたい。逃げる場所が、人間の国にはない。
 私は、人間がとても嫌いだ。仲間は好きよ。いてくれる人も好き。
 
 これは、人間みたいな形をしたものを見ると、反射で、憎悪と殺意が湧く。
 でも、私が制圧する側になることはない。なったことがない。

 始まったら、終わるまで終わらないのだ。
 
 ばかみたいな文章だと思う。
 でも本当にそうなのだから、仕方がない。
 終わるまでは終わらない。
 終わりは、私が決められない。いつだって私は決められない。

 私、と呼んでいる、これは、押すと音の鳴るおもちゃみたいな、踏むと柔らかい肉みたいな、そういうものの仲間なので、痛いとか怖いとかもない。
 今になって、こんなふうに、どろどろの過食嘔吐やら切り跡まみれやらで、這うように息をしていたくない。疲れた。

* 

 もう疲れた。もういやだ。
 自分の力で、お金を稼げるようにもならない。人間が怖い。全員死ねばいいと思う。(好きな人にはそう思わないよ。)
 あんな怖いものがいるから、いつまで経っても怖いことが終わらないんだ。いなくなればいい。私がいなくなればいい。

 おうちにかえりたい。人間の家ではないほう。
 私は、生活をしていたはずなのに。ふつうに起きて寝ていたのに。なんでこんなになっちゃったんだ。
 虐待でも被害でもない、生活を、していたはずなのに。

 しばらく詩を書けていない。絵はずっと描けていない。
 描けるようになりたい。お金のことも考えなくてはならない。何もしたくない。生きていたくない。生まれてきたくない。
 
 なんてことをしてくれたんだ。私は生まれてきたくなかった。