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rumirin
No.10 戻りたい
1985年 35年も前だなんて
もう35年も経っただなんてびっくりだけど
今でもあの時の私が戻ったら居るんじゃないか⁈みたいなおかしな感覚があるよ。
私はあの頃の私を置いてきてしまったようなそんな感覚…忘れ物してきてしまったような。
今と繋がってないような…
…それはこれまで振り返ることもせず、いや振り返ることを拒んで、ひたすら走って逃げ続けたからかもしれない。
振り返ったら引き戻されそうだった。
「またあの幸せな自信に溢れた時間に戻りたいと思ってしまいそうで…たとえ砂上の楼閣、幻想に過ぎなくってもそこに気持ちが帰っていってしまう…
…だからある時期に、振り切って高校生の頃の自分を捨てて走って逃げてきたんだった。
拒食症時代から一年ほどのち18歳から32歳くらいまで(1987-2000)実に14年くらい過食嘔吐の樹海を彷徨い続けだけど いつも戻りたいのは(あの頃1985年の)幸せな自信に満ちた自分だったんだ。
…過食嘔吐の時代のことはまたのちのちゆっくり書こうと思っているけど長かったなー
まさに彷徨い続ける樹海、出口の見えない長いトンネル、生き地獄かなと思ってた
拒食時代と真逆、全てコントロール不能！
全自信喪失‼︎ 敗北感と絶望…
…居たたまれなくて「今」からも「ここ」からも逃れたい
毎日が苦痛でしかなくて
今を否定して未来を思い描けないから、どうしても過去の中に良かった時間を取り戻そうとしてしまうんだよ
今振り返って思えばそう簡単に言えるけど…渦中にいる時はきっと同じことを言われても納得できなかったと思う
それでも、今も渦中にいる悩める摂食の子に言いたいのは…
人によって時間もキッカケも違うだろうけど、自分では大事だとぎゅーっと握りしめている何かをすんなりあっけなく手放すことができる日がくるよ！
ってこと
興味あって読んでくださる方がいたら
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