お前、最近生きたいと思い始めてない？

今日たまたま気が向いて読んだ『幸色のワンルーム』で、

｢ていうか最近お前、本当に死にたいと思ってる？｣

っていうセリフがあって、共感した。

でもよくよく考えてみたら、

｢死にたいと思ってる？｣ってよりは
｢生きたいと思い始めてない？｣って言葉の方が

しっくりくる。

生きたいと前向きに考えてたら、
うまくいかなかった時に辛くて苦しいから、
最初から、死んでもいいや。くらいに思ってた方が
ちょうどいいのに。

なんであの時、一時でも、
楽しいと思っちゃったんだろう。
｢今は楽しいけど、まあ辛いこともあるだろうな｣
って割り切ってたつもりなんだけどな。

ちょっとでも本気で楽しいと思ってしまったから、
今こんなに苦しくなっている。

私が生きている理由は、
｢家族が死ぬまで死なない｣
って決めてるから。

死ねない、というもの理由のひとつだけど、
死んで楽になるより、
私が死んだとこによってこれ以上、家族に悲しい想いをさせるのが一番嫌だなと思って

家族が死ぬほど悲しい想いするくらいなら、
自分が死ぬほど悲しい想いした方がまだマシだ。

暗いのは自分が一番似合ってるし、
そんな人生で終わる人がひとりくらいいてもいい

最近、友人と話していて、その人は
｢孤独死が、一番怖い。だからいま頑張っている｣
と言っていたけど、死んだ後なんて何も残らないんだから、私にとってはどうでもいい。

赤の他人に醜い死体を見られるのは恥ずかしいかも知れないけど、死んだら恥ずかしいという感情すらなくなるんだし

死ぬ理由で怖いもののひとつは、
自分が一切、無くなること。

今までどんな人生を歩んできたかとか、
その中でどんな気持ちでどんな感情だったかとか、
何が嬉しかったとか、楽しかったとか、辛かったとか、
肩書きも人間関係も生活も生き方も
テレビの電源を切るみたいに、
いきなりプツッとなくなる。


その後は、真っ暗なのか真っ白なのか知らんけど、
その概念すらなくなるらしい。

概念という言葉すらない。
空間も時間もない。
ない、という言葉すらない。

ヒトの脳では理解できないモノ、コト、トコロ

昔は今よりよく｢死｣について考えていて、
いつも行き着く先は同じだった。
考え過ぎて怖くなって結局死ねなかったんだから、
本格的に脳を壊さないと一生、自分から死ぬなんてできないだろうな。

『なんか、何もかも分からないし、今後生きてる間に知ることはできないんだろうな～って意味では、宇宙に似てる気がするなー』とか、
その辺りまで考えて、疲れて朝方に眠ってた。

考えて、考えて、考えて尽くして疲れて寝てればいい

『人生楽しい！もっと生きたい！』
なんて本気で考えるなよ。

死ねないのに死にたくてたまらないなんて
地獄みたいな方に自分から飛び込む必要なんて
ないんだから