夢も目標も忘れたからnoteをはじめる。

はじめまして。asu.と申します。
初めてのnote投稿は自己紹介をさせていただきます。

自己紹介と言いつつも私は自分がどんな人間かわかりません。

好きなもの、目標、夢、性格…全部忘れてしまいました。

頑張って生きていたら自分が誰かわからなくなった

子どもの頃は正義感が強く、目立ちたがり屋。ケーキ屋さんになりたいと夢見ていたこともあります。

しかし大きくなるにつれて、周りを気にするようになり、怒られないように嫌われないように期待に応えられるように”いい人”を演じてきました。

本当は大嫌いなものや人が多かったんです。でもそんな汚い感情が悪いものであると思い、受け入れることができませんでした。「そんなこと思ってはいけない」「私のために言ってくれているのだ」と。

我慢すればいいと→我慢につかれてイライラする→我慢しないために自分の主張を何も考えない　の負のスパイラルを続けてきました。

器用だったこともあり、学生時代までは皮肉にも頑張れば何とか期待に応えられてしまいました。良い成績を修める度に、何か賞をもらう度に、また１つプレッシャーが自分にのしかかりました。

そう生きているうちに、目的もなくただ生きることに必死になっていきました。毎日がだるくてしんどくて、時間に追われて余裕もなく、不安で苦しくて仕方なかった。

それがあたりまえだと思っていました。みんな努力していて、できない自分が弱いのだと。自律神経失調症と診断されたこともありましたが、休もうなんて思いもしませんでした。

周りからの評価が不安
将来が見えなくて不安
時間がなくて不安
何をしていいのかわからなくて不安
自分の選択が合っているのか不安…

嬉しいのか、悲しいのか、怒っているのか…頑張って生きていたらもう自分が誰かわからなくなりました。

これは普通じゃないんだ。

そんな私が自分のことを異常なのかもしれないとやっと気付いたのは、大学4年生冬。祖父の死がきっかけでした。

たくさんの愛情を注いでくれた大好きな祖父。家族の中では特別気が合い、大きくなってもよく2人でデートや散歩をしていました。

そんな大切だったはずの人が亡くなったとき、私は一切涙が出ませんでした。受け入れられなかったわけではありません。ただ、感情が見当たらずぼーっと葬儀を眺めていました。

さらに正直に白状すると、不安で仕方ありませんでした。翌週に提出しなければならないレポートが終わるかどうか。

夢も目標も忘れたからnoteをはじめる

常に不安に支配されてしまい、自分がわからなくなってしまった状態を変えるための１歩としてnoteを始めてみようと思います。きれいな文章は目指しません。すべての感情に蓋をせず向き合うことを目的に思ったままを受け入れて書いてみます。

好きなことや目標や夢を取り戻したい。

日常のささいなことを書いていきますので、「私はこう思う」と一緒に何かを感じていただければと思います。

これからどうぞよろしくお願いいたします。