手を繋いで。
無職です。
今日はハローワークに行って、
失業手当の説明会に参加予定です。
今朝も早くに目覚め、
いつものルーティンをこなして家を出る。
今月の生活費の支払いを
先日売却した楽天証券のお金で払おうとし、
楽天銀行のスマホアプリにログイン。
しかし
「パスワードが違います。」との表示。
「え？なんで？」
8年前に設定したパスワードなので
まったく覚えていない。
たったそれだけのことで、全てが嫌になった。
今日の全てがめんどくさくなった。
札幌の寒い路上でスマホを見ながら、立ちすくむ。。。ずっと、ずっと立ちすくむ。
せっかく早起きして家を出たのに、時間がどんどん過ぎていく。
とりあえず行く予定だったコメダ珈琲に地下鉄で向かう。
遅くなったせいで、ちょうど通勤ラッシュと重なってしまった。
嫌で嫌でたまらなかった朝の満員車内。
「なんで乗ってしまったんだろ。」
二駅分乗って、降りた。
降りた瞬間、目の前にあるベンチに
崩れるように座った。
ボーッとした。
もう何もしたくななった。
家に帰りたいけど、もう帰るのも
めんどくさい距離。
14時から街中で失業手当の説明会だし。
ああ。どうしちまったんだ俺。
何が健康、前向きだ。（Xの朝の挨拶）
何が朝活RADIOだ（Xの生放送）。
「はあ。」
重すぎるココロとカラダを
引きずりながら何とかコメダ珈琲へ。
仕事を辞めてから
狂ったように早起きして
狂ったように読書して
狂ったように発信した
ツケがきたのかな。。。。
いや。
仕事を辞める直前からメンタルはもう
相当疲弊していた、、、、
壊れていた。
メンタルクリニックにも行こうとした。
メンタルクリニックは行きたくない。。。
時間を取られるのが嫌だし、
いったらさらに悪化しそう。
偏見だけど。
私は子供の時から完璧主義なところがある。
少しでも上手くいかないと、納得いかない。
だから仕事でメンタルが壊れたことを
認めたくない。
自我があまりにも強すぎる。
私は弱い。
それを認めたくない。
鬱、適応障害。
それを認めたくない。
そういところが、弱い。
朝、楽天銀行のアプリにログインできなかったことが引き金となり一気にネガティブの渦に飲み込まれた。
もうダメかと思った。。。
今、再就職なんて全く考えられないし、
普通に生きることすら、自信がない。
今日は大好きな自己啓発本も
読む気が起きない。
ただの寝不足なだけかもしれないけど
しっかりこの自分とも向き合う必要がある。
自分の性格が二重人格みたいで
本当に疲れる。
文章を書くことが
わたしにとって1番冷静に
偽らず感情をアウトプットできるので
今、noteにこの文章を書いています。
文章を書くと
少し落ち着いてきました。
本当はもっと良い記事を
書こうと思ってたのに、、、
何でこんなメンタルに
何でこんな面倒くさい人間に
何でこんな人生バードモードなんだ。
悲劇のヒロインのように
どんどん思考の深みにハマってしまう。
時間は刻々と過ぎる。
とりあえず
証明写真を撮って、離職票とセットで
ハローワークに持って行こう。
まだ動けそうにないけど。
人は常に変化していく生き物。
毎日髪は伸び、毎日爪も伸び、毎日細胞も生まれ変わり、毎日思考も変わっていく。
今この自分がずっと続きはしない。
またやってくる。
健康前向きな自分が。
無理するなと言っても
無理してしまう私の性格とカラダ。
こいつと付き合っていくのは中々大変だけど、
こいつのおかげで楽しい思いもたくさんした。
想像できなかった喜びや感動を
たくさん味わえた。
アメリカまで連れて行ってくれた。
だから私は'こいつ'を信じていきます。
メソメソ、へこたれるな。
立ち上がれ
歩け
前を向いて
進め。
毎日100%元気な人間なんてこの世に
存在しない。
ホリエモンも、本田圭佑も、孫正義も
イーロンマスクも、大谷翔平も、木村拓哉も
みんなココロを持って
みんな自分と向き合いながら
生きている。
考え過ぎるな。
時間は有限。
人生も有限。
お前がやるべきこと
お前にしかできないこと
お前が喜ぶことを
お前のペースでやればいい。
いつも言ってんじゃん、自分で。
発信で。自分の口で。
「生きていれば、なんとかなる。」って。
しかも、もうそろ誕生日じゃん。
立ち止まるな。すすめ。
前を見て、歩け。
お前は1人じゃない。
わたしがいる
わたしがついてる
わたしが手を握って引っ張るから。
よし、
とりあえず、
できることをやろう。
・ハローワークに行く！
・証明写真を撮る！
・帰宅したら楽天銀行に電話する！
そして今
席を立ち、コメダお会計だ！
コーヒー大サイズ
モーニングセット620円！！
ちょい高め！！！笑
おわり