2021.0707

病名が貰えたら安心出来ると思ったし実際安心した少しは自分を認められるし許せると思ったけど時間が経つにつれて前よりもっと自己肯定感が下がってく病気を言い訳に甘えられないし甘えることに自己嫌悪少しは楽になれると思っていただけに理想とのギャップでしんどい

鬱状態に安住してるここから自分がどうにかなる見込みが無いからどうにかする手立てがあってもどうにかする気がないんだから仕方ない幸せになりたいけどなるのが怖いそもそも幸せってどこから？ここから完全に価値観の話になるけど正直今の自分にとっての幸せが何か分からないお金があっても死にたいし友達がいても死にたいしご飯が美味しくても死にたいし楽しみがあっても死にたい所謂生き甲斐に直結するものがない自分の価値を自分が決めるのは当たり前だと思ってるだからこそ自分自身が鬱に固執してる自分はそういう人間でないといけないと自ら自分を拘束してる