2021.0627

死にたい何で生きてるの分からない誰の人生にも自分の存在は関与しないどうせ死んだら忘れられる全部終わらせたい無かったことにしてほしい本当に全員が平等に幸せになれる権利があるなら殺してほしい今の自分の幸せはどう転んでもそこにしか行きつかない生きてること以上につらいことがない自分と同じような人間と傷を舐め合うほど弱くないしかと言って弱音吐かずに生きたいとか前向きなこと言えるほど強くない人が嫌いなのも頼りたくないのも頼られたくないのも期待したくないのも期待されたくないのも持って生まれたものだから全部自分が悪い本当損な性格してるどこ行っても上手くやれない結局どこでも我慢しなきゃいけないどうでもいい話も苦手それって聞く必要ある？その話にいちいち相槌打たないといけないの？全然面白くないのに笑うのも疲れる何でこんな無駄なことしてんだろ何してんだろ自分もうこんなことしたくない死にたい戻れないし前にも行けない死にたいって我儘？独り善がり？自死を選んで仮に誰かが悲しんだらそれって自分の責任？分からないやつには分からない当人しか分からない誰かに理解されるつもりはないけど否定されるつもりもないよ生きることが絶対なの最善なの正しいの皆が悩んでることよりもっと前の段階で自分は行き詰まってるのに？生きるなら学校に行かなきゃいけない勉強しないといけないご飯食べないとお風呂入らないと会話しないと将来のこと考えないと何が原因で自分はこんな死にたくなったの今までの過程も全部無価値どっちにしたって自分も自分の死にたいを受け入れてのみ込んで咀嚼して押しつぶさないと脳がこれじゃ体も動かない死にたくなる前の自分は何が幸せだったのか知ってたのかな自分の周りの人間は誰も自分が夜中泣いてることなんて知らない変にプライド高くて適当で面倒くさがりな奴が人間嫌いなことだってこんなゴミみたいな文を書いてることだって死にたいと思ってることなんて知らない自分だって自分が死にたい理由なんて知らない可笑しいよね死にたいけど自分は独りじゃない多分ね別に孤独を感じたことは無いし例えそうだとしても辛くないから独りなのに独りじゃない自分のことは自分しか知らない別にどうでもいい早く死にたいよポジティブな人を見るとイライラするある種嫉妬で本当は自分だってそうなりたいんだろうけどどう考えても今の自分に生きようっていう思考はないただ今のこの現実から逃げたい最初に自分は弱くないって書いたけど弱いよ前からずっと弱いよただプライド高くて自己肯定感が低いだけ見下されたくないけど褒めてほしくない弱く見られたくないけど頼ってほしくない自分は弱くないし強くない何もやりたくないし何もできない