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日記　2020.0505~

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宇

#鬱

2020.0524

人間だるい 結局行き着く奴は綺麗事ばっか "自分のため" を "誰かのため" と 勘違いしてる偽善者ばっか 自分の存在意義の証明のために 弱った人間を利用する奴等 見るのも 聞くのも 飽きた 「生きてて偉い」も ここまで広まったら 意味を成さないだろ －－－－－－－ 「生きていてほしい」なんて 無責任でエゴで他人事な言葉より 「一緒に死のう」って言葉に救われた －－－－－－－－ 気づいたら7年くらいずっと死について考えてた ただ死にたかったなあのときもいまも

宇

2020.0525

初めての感情で戸惑ってる ただ心の底から救いたいと思った  他人なんてクソ喰らえだと思ってた だれが悲しもうと傷つこうと 興味の無い人間のことなんか 気にしてこなかった自分が 助けたいと思ってることに戸惑ってる 愛情とか友情とか分からないし知らないし 彼奴にとっての一番は自分じゃないかもしれない でも 弱ってるとこを見て 自分がどうしかしないといけないと思った 自分しか救ってあげられないと思った 自分のことすら救えないのに 自分で手一杯だって言ってたのに 浅くなる呼

宇

2020.0719

勝手な憶測で、死因を誹謗中傷だと決めつけて 絶対お前らだってした事あるはずなのに、謎の 正義感振りかざして、命の大切さを知れだ何だ。 本当そういうとこ"人間"だよな　気持ち悪い 芸能人が下手な晒され方して 最低だクズだとか言ってた奴は？ 何に感化されたのか知らないけど 一回くらい筋の通ったこと言えよ だから嫌いなんだよお前ら 誰かが死ななきゃ気づかないお前に 何が救えんの？ －－－－－－－－ ここまで自分をイラつかせるクソみたいな人間とクソみたいな人間を飼ってるこの

宇

2020.0730

おれが死んでも誰も何も変わらないし死にたかった事実は亡くならないし幸せに塗り替えられない嘘でも信じてたことも本当になったら興味ないし生きることも同じ早く死にたいのに死ねてないことがださい誰かと誰かを重ねてるできない自分にイライラした不甲斐ないもっと早く気づいてたら言ってたらこうはならなかったかももっと上手く生きれたかもこのままずっと崖の淵に立ち続けていつまで経っても出ない足のせいで死にたいまま生きるうるさかった誰の声でも関係なく全部耳障りだった早く死んでほしい早く早く誰か殺し

宇

2020.0801

今までで一番死にたかった7月 今年はしんどい気がする －－－－－－－－ もう8月　誰も望んでないよな 死にたい時の方が精神が安定してる 気分は最悪だけど 邪なことしか考えてないけど 何でこうもふらっと死にたくなるのかな さっきまでは大丈夫だったのに 朝になると死にたいって人いるけど 自分は絶対夜だから でも朝は嫌い　眠いし面倒臭いし起きたくない ずっと夜だったらいいな 寝るのは好きだけど寝たら朝になるし 睡眠不足 －－－－－－－－ どうだっていいこと 人によって

宇

2020.0805

死にたい何でもできるあの子が羨ましい しにたいしにたいしにたいしにたい 全部馬鹿だったなあの時のことも全部捨てたいなかったことにしたい自分と一緒に消したい 何言ったって分かんない自分ですら自分の事なんて知らないのに他人が知ってるわけない もう嫌だなんでなんで何で死にたい死にたい 寂しい愛されたい誰でもなかった結局みんな 代わりにしねたらよかったお前だったらよかった全員しあわせそうにみえてみんなずっとしにたいっておもってたのにみんなしあせで自分だけおいてかれたお前は自分にないも

宇

2020.0808

ご飯食べてると死にたくなる 死にたいくせに生きる為に胃に食物を送るんだよ 馬鹿だよな惨めだ －－－－－－－－ 今日はいっぱい寝た 15時間寝た 寝すぎて気持ち悪い

宇

2020.0811

みんなどれだけ自分に自信が無くて 辛くて死にたくても誰かしらに愛されてる だから みんな 7月に消えていった －－－－－－－－ ヒトに限らず、何かと何かを比較するのは 精神的健康に良くないし何の得もしない 頭では分かってるのにな 誰と比べて自分は不幸、幸せ、醜い、綺麗 生きてく上での術を探ってる 結局自分が一番この世の中に依存して執着してる 離れたいはずなのに

宇

2020.0819

血が通っていた 生きていた あの子は死んだ 誰にも知られずに 生きてたかったよ －－－－－－－－ 慰められたいわけじゃない いや本当は慰められたいのかもしれない ただ生きてたらいいことがあるとか、 そういうポジティブな言葉じゃなくて もっとネガティブで汚いドロドロした言葉でいい 綺麗に取り繕ったっていつかは剥がれるから こう、もっと、寄り添ってほしい　気持ちに 無理か

宇

2020.0820

誰かの正義は誰かの悪 本当は嫌かもしれないから 本当は来たくなかったかもしれないから どうにか居づらい空気にしないようにって 接してたら 相手にとったらただの お節介だった　迷惑だった あの時はあれが正しいと思ってた 相手の為と同時に自分の為でもあった 誰かに優しくすることで満たされたかった 自分を肯定したかった 人のことを利用したんだ 結果もそれ相応だった 「やらない善よりやる偽善」とは言うけど 結局偽善者の言い訳に過ぎない －－－－－－－－ どれだけ忌み嫌っても

宇

2020.0822

過去の自分が恥ずかしくなった ださい したことも されたことも 言ったことも 言われたことも 起こったことも 事実に変わりない 変えれない 死にたいより殺したい だった －－－－－－－－ 誰かに縋らないと生きていけない人間もいる 脳死した結果だった 幸せな奴が憎かった　消えた憎悪が戻ってくる 自分はどう頑張っても彼奴にはなれない 自己肯定感は低かった 人間に対して劣等感しか抱いてなかった ただ馬鹿にされたくなかったから 見下されたくなかったから 過度なポジティ

宇

2020.0824

事の大小は置いといて 人が不幸な目にあった時 誰かがそれに対してフォローしてたり 励ましてたりするのを見ると 優しい人間多いな平和だなと思う反面 後々になってから 自分はこうやって 誰かにフォローされることも 励まされることも 慰められることもないし 特にその不幸の種が "醜い誰か"の嫉妬からくるものであるなら 尚更周りの環境に恵まれたその人が憎くなる 自分が幸せな人を見て憎悪が湧くのはこれが理由 とは言っても その人のもとに 勝手に人が集まって来たわけじゃなく その人

宇

2020.0901

この世にどんだけ生きたい奴がいても 自分が死にたいことには変わりない お前らって目に見える不幸にしか 気を遣わないし同情しないよな 結局いつも蔑ろにされるのはこっちなんだな 他人の命が無くなることがそんなに重大か お前のものでもないくせに 生きたい奴には「大丈夫そんなことない」 死にたい奴には？ もう少し生きてみようってなんだよ そんなので救われるならとっくに終わってる 未来がどうとかどうでもいい －－－－－－－－ 死にたい ダメになった きっともう消えることもな

宇

2020.0903

勇気を持って進もう 輝く明日を迎えに行こう 自分を信じて 周りを信じて あなたは独りじゃない 幸せな言葉じゃ慰められない 幸せな詩じゃ慰められない 幸せな歌じゃ慰められない 幸せな話じゃ慰められない 君もそうでしょ 我儘なのかな でも本当なんだよな あんな陳腐な言葉に慰められてたら もっと幸せになれたのかな

宇