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日記　2020.0505~

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宇

#うつ

2020.0709

結局、自分の中の希死念慮がこれから先 消えることはないし、遅かれ早かれ 人間なんていつかは死が来るから もっと気楽でもいんだなあ －－－－－－－－ 本当はところかまわず罵詈雑言言いたいし この世の人間は全てみな等しくクズだって 言いたいけど、自分の中の馬鹿みたいな正義感がそれを許さないから言わない。 －－－－－－－－ 幸せな奴が憎い 友達だろうがカップルだろうが何だろうが そいつらの間に嘘でも"愛"があることが憎い こんなんだけど、前は幸せそうな奴ら見てて 微笑まし

宇

2022.0405　信用期待依存

他人を信用しない　期待しない　依存しない が自分のモットーだけど 結局一人の人間に固執してる 独占欲と嫉妬が強い　これが厄介 自分以外の奴と遊んだりご飯食べてたりするの 見ると自分なんかどうでもいいんだ要らないんだ好きなの自分だけなんだって落ち込む でも自分は外出るの嫌だから誘われても 毎回断るんだよね本当面倒臭い奴 自分にはお前しかいないんだから お前も自分だけでいいでしょ これはただの我儘傲慢 自分にはその価値無いだけ

宇

2022.0503　苦痛

今日は疲れたもう嫌だ久しぶりに嫌だ苦痛すぎたこれが明日もあるのか嫌だ嫌だ久しぶりに人に会って何も喋れなくて話しかけられるのが苦痛で首振ることしかできない自分が恥ずかしいしつらいししんどいつらい死にたい人間辞めたい変に気遣われてつらい死にたい家帰ってからも何もやる気出なくて抜け殻しんどいこんなので働けるのか死にたい自分の性格が苦痛人といるのつらすぎる

宇

2022.0508　消えないコンプレックスと劣等感

学生時代の知人のSNSを見ると落ち込む 結局何だかんだ皆人生充実してるんだな 学生時代の自分、というか人と関わってた時の 自分はコンプレックスの塊だから 思い出したくないことがフラッシュバックする 今もまだ無くなってないけど あの時の劣等感 思い出して泣く 皆愛されてたんだ 愛しも愛されもしなかったのは自分だけ でも別にあの人達に 愛されたかったわけでもないけど 一人が好きだった　それは今も変わらず 優しくされても煩わしいことは煩わしいし ただ寂しくもなる それでも一

宇

2022.0509　死にたい矛盾

自分が本音を言える場所はここしかない 自分がつらいと言える場所はここしかない 自分がしんどいと言える場所はここしかない 自分が死にたいと言える場所はここしかない 希死念慮から救ってほしい気持ちと 希死念慮を知られることの怖さ 正直羨ましい　誰かに言えることが 別に自分の場合言いたいわけじゃないし 寧ろ知られたくないけど ここに書くことでさえ人目を気にしてるのに 直接誰かに言えるわけない 抱えて生きるか抱えて死ぬか でも希死念慮は嫌いじゃない　好きでもないけど 自分の居場

宇

2022.0512　「残された人間が悲しむ」

残された人間が悲しむ 今まで他人のことばかり気にして気遣って でももうそれすらできなくて自分の事で精一杯で もう何もかも辛くて全て終わらせたい時ですら 僕らは他人の人生まで背負わないといけないのか 死ぬ間際 その瞬間まで？ ―――――――――――― 生きたい人間が死ぬことを強要される 死にたい人間が生きることを強要される この違いって何なんだ 「生きろ」「死ぬな」の抑圧 死ぬってそんなに悪いことなのか この辛さを生きづらさを抱えたまま生きることに僕に何の利益があるのか

宇

2022.0513　お前が殺してんだよ

うざ何なんだよお前にこっちの気持ちが分かるわけないだろいつもこうだよ毎回俺らは蔑ろにされる一瞬の弱音も許されないお前らなんか大したことないって偉そうに物事知った気になって自分が正しいと思ってるんだ生きたい奴には分からねえよ死にたいってそんな簡単な話じゃないんだよ誰かに頼れるならもう頼ってるよそれができないんだよだから死にたいんだよお前より辛い人間はいるそんなの言われなくなって分かってるよ俺が一番分かってるよ何で死んだ後ですら他人の人生まで考えないといけないんだよ結局自分のこと

宇

2022.0518　空っぽな価値と人格

小学校中学年くらいまでは結構活発な性格だった 入学したては自分から友達になろって声掛けたり 人前が苦手なのは変わらずあったけど 謎の正義感から喧嘩の仲裁したり 少なくとも今よりは口数も多かった それが何がどうしてこうなったか分からないけど ーーーーーーーーーー 今日不意に思い出した過去の話でも 多分書いたことは無かったはず 小2くらいの話 保育園の頃よく一緒にいたAと 石蹴りながら帰ってた その時、同じ組の女の子が自分達の前を歩いてた 蹴ってた石が女の子の足元まで飛んで

宇

2022.0519　カウンセリングと架空の夢

カウンセリングとか信じてない 信じてないという言い方もちょっと違うけど 今の自分には信じれないというか 今はこのくらいの言葉でしか表現できない 根底には｢対人(たいひと)｣があるからだろうけど まあ何か話してどうなるんだろう、と 絶対に自分の言ったこと100%は伝わらないし 理解されない感情もあるだろうし これは常々言ってる話ではあるけど 今まで自問自答して生きてきたから 自分の事を人に話すっていうのがまず恥ずかしい そう、自分にとってまず一番優先される感情って 羞恥心な

宇

2022.0529　逃避

親の喧嘩本当心臓に悪い 滅多に喧嘩しないけど 父親が母親の不倫に薄々気づいてからたまにある いや滅多にしないからこそ余計怖いのか こういう時子供は知らないふりするべきなのか 聞こえないふりするのか知らないけど 父親は怒ると物に当たったり手出しがちだから 母親になんかあったらそれは怖いし 父親の怒鳴り声聞いてると不安になるし でも自分が割って入って母親の不倫の話 とか聞かされたら気まづいし あー心臓痛い早い 早く下がれ 早く

宇

2022.0530　｢死にたい｣って言う奴

自分は元々死にたいとか辛いとか 人前で弱音吐く人間が大嫌いで 正直今も好きではないしイラッと来るときもある だから自分も人前で言いたくなかったし 口にすること自体恥ずかしかった まあ理由は単純というかざっくり言えば 自分も死にたいから ｢自分より辛い人間はいる｣って 本当クソみたいな言葉だし聞く必要ないし そんなの自分みたいな人間が一番理解してるのに 自分が一番この言葉を盲信してる 阿呆だよなーーーー 分かってるのに 分かってるのにな 加えて人にネガティブな感情を話したり

宇

2022.0617　強迫観念≒自意識過剰

今年に入って一度だけ 自主的に外を出た日があった コーヒー飲みたくなって自販機行っただけだから 実質外にいた時間は5分もない 晴れた平日の14時くらいだった気がする 車通りも少なめだったし すれ違う歩行者もいなかった それでもやっぱり 常に誰かに見られてる気がして そわそわして気が気じゃなかった 下向くために真っ黒なスマホの画面を じっと見ながら歩いて 買う時も後ろを通る車の音にやけにビビって 誰も自販機にいる奴のことなんて 目に入っても気にもとめないだろうし ただの自意

宇

2022.0620　性自認・性表現

note始めた趣旨と若干ズレるから 書く気なかったけど自己の整理の為に あと、過去にも書こうとした時あったけど 単純に上手く文章にできなかった 変な誤解とかされたくなかったしね 一つ言っておきたいのは 自分は全然セクシュアリティには詳しくないし これを読んで理解しろ、受け入れろとか そういう意図も無い 前述の通りただの自己満note それ以上でも以下でもない ―――――― 今の性自認はクエスチョニング 男とも女とも言えないから分からない 性表現はノンバイナリー、ちょっと

宇

2022.0622　0になりたい

惨たらしく生きた人間にも良心はある 清く生きた人間にも悪心はある 信じるから駄目になる襤褸になる ―――――― ずっと死にたいから不安なんだと思ってたけど 不安だから死にたいんだなと今気づいた この先どうなるのか何が出来るのか 自分の価値は自分で決めろなんて謳うくせに それを否応無しに許さないのが世間 身勝手と無責任 自分が自分に価値見出したところで 伝わらないとどうにもなんないんだよ 自信だけ持って砕けるのは御免 馬鹿にされて終わるのか ―――――― 何に失望して

宇