シェア
今日もつらかった 毎日つらいなー 自分の愚痴とか思ってること、誰かに見て欲しくて、でも見られたくなくて、ずっと溜めてたけどここにだけ書くって決めた日記みたいに でもやっぱり誰かに見られることを考えると恥ずかしいなこの人こんなこと思ってんのか、とか。 まあいっか。誰も知らないし。 －－－－－－－－ 死にたい めっちゃ もうこの気持ちとは何年も付き合ってくことになるんだろうけど、いつまでこいつと2人でいたらいんだろう、 －－－－－－－－ 何で死にたいだっけ。毎日何で死に
何が楽しくてこんなことしてるんだろう 明日がつらいことも分かりきってるし そうであるならもう全部捨てたらいいのに 死ぬ気なんてない 必然的な死としか出会わない ただもっと幸せになりたかった ありきたりが欲しかった 友達が欲しかった 幸せそうな奴らが憎い 死にたい 死にたい 死にたい －－－－－－－－ 馬鹿みたいに泣きながら書いたから 自分でも何書きたかったのか分からない つらかったね －－－－－－－－ 自分のことを慰められるのは自分でしかないから 自分の求め
心臓がザワザワする 腕がズキズキして力が入らない 立ちくらみ 腹痛 耳鳴り 頭痛 最近また体調悪くなってきた －－－－－－－－ 送られてきたLINEにイライラした そんなことすら自分で考えられないのかよ 今日も無理だ －－－－－－－－ 頭の中の僕の感情は、僕にしか分からない。 あの日見た夢も、僕にしか分からない。 もし僕の考えてることが、周りに 筒抜けだったらどうなるんだろ ずーっと頭の中に"死"が住んでることに対して 皆どう思うんだろ どう反応するんだろ 同
7月に入った 今年ももうすぐ終わるんだな 死ぬタイミングなんかなくて 気づいたら一年が終わってる これを7回も経験してる もう飽きたな －－－－－－－－ 別に誰にも何も求めてないから "相談する"ことが頭に無かったし 馬鹿馬鹿しいなと思った 正直自分には死にたい理由なんてないから ただ何となく自分が嫌いで この世界が嫌いなだけで 大した辛い経験もない きっとこれからもない －－－－－－－－ 自分の気持ちを吐露することが 自分にとったら醜いことだった しょうもないなぁ
結局、自分の中の希死念慮がこれから先 消えることはないし、遅かれ早かれ 人間なんていつかは死が来るから もっと気楽でもいんだなあ －－－－－－－－ 本当はところかまわず罵詈雑言言いたいし この世の人間は全てみな等しくクズだって 言いたいけど、自分の中の馬鹿みたいな正義感がそれを許さないから言わない。 －－－－－－－－ 幸せな奴が憎い 友達だろうがカップルだろうが何だろうが そいつらの間に嘘でも"愛"があることが憎い こんなんだけど、前は幸せそうな奴ら見てて 微笑まし
勝手な憶測で、死因を誹謗中傷だと決めつけて 絶対お前らだってした事あるはずなのに、謎の 正義感振りかざして、命の大切さを知れだ何だ。 本当そういうとこ"人間"だよな 気持ち悪い 芸能人が下手な晒され方して 最低だクズだとか言ってた奴は？ 何に感化されたのか知らないけど 一回くらい筋の通ったこと言えよ だから嫌いなんだよお前ら 誰かが死ななきゃ気づかないお前に 何が救えんの？ －－－－－－－－ ここまで自分をイラつかせるクソみたいな人間とクソみたいな人間を飼ってるこの
本当に死にたいのかすら分からなくなってきた どうなることを望んでるのかわからない ただ自分という存在が惨めで憎い こんな陳腐なこと言いたくなかったけど 生きてる価値が感じられなくてつらい 何に慰められるわけでもなくつらい 生産性のないゴミがただ生きてることがつらい 自分の代わりがいなくても自分より上は 腐るほどいるし そういう意味で結局替えは効く つらい
昨日の夜どうしようもなく悲しくなって 何してても悲しくなってきて 今までで一番泣いた 慰めてやりたかったな －－－－－－－－ 5時になって漸く寝たら 内臓潰される夢見た 目が覚めてもまだ潰される感覚が残ってた 動悸が止まらなかった －－－－－－－－ 小学生のときのことを思い出した 自分だけ悪者にされた 怖くて否定する勇気もなかったから 結局自分だけ怒られた けど無駄な正義感だけあって いじめてる子がいたら止めてた これに限っては恐怖心もなかった 今じゃ考えられないな
「楽しみが一つでもあればいい」とか 言う人いるけど 何で一つしかない生きがいの ために人間やらなきゃいけないの 結局それって無理してでも生きろってことでしょ 命綱一本でロープの上歩けって？？ 最終的に生きるか死ぬか決めるのは自分なんだよ 本質はそこじゃないし 慰められたいわけでもない やっぱり当人じゃなきゃ理解できないんだな 自分は捻くれてるから 的はずれなこと言ってる 人間は皆"優しくした自分"に価値を見いだして 悦に浸ってるだけなんだなあって思う 寧ろそこに価値を見い
生きてるのが怖くなった これからも誰かの期待に応えないといけない 望まれた以上のことをしないといけない 圧迫感と不安と焦燥 本当は自分が一番の自分の存在を認めたくない 一直線を貫くのも辛くて 自分だけど 自分じゃない誰かと自分を比べて落ち込んで 何でお前だけって 上手くいくことを望んだのに 上手くいったことを恨んだ 早く周りから失望されたいのにそれが怖くて でも期待されることも望んでないんだよ －－－－－－－－ 嘘ばっかついてた 良い様に取り繕った 本当は自分が一番偽善
彼奴が夢に出てきた もう会わない思ったのに 会いたくなかった 目が覚めてから一瞬でも 「惜しい」と思ったのが惨め 最悪だ －－－－－－－－ つらい以外の要因で死にたいと思うのは 単純に生きてるのが面倒くさいなと思ったとき いつも思ってるけど 一生この生活が続くのかと思うと面倒くさい －－－－－－－－ 迷惑な自分が嫌だから死にたいのに 死ぬことでも迷惑をかけるらしい 死んだ奴の周りの人間は 「自分がもっと気にかけてたら」とか考えて 無駄な責任を背負って生きるらしい
変わりたかった過去と変われなかった未来 今に土着した 誰に何を言っても言われても満たされなかったし それは今も変わらないけど 結局最後に離れてくのは自分から やっぱ自分には特別な相手なんて要らなかったな 終わった対人関係 嘘だった？ そうかもね そうであってほしかった 全部無かったことにしてほしかった もう惨めにならないように
何で手を切ることを止められるんだろ 何で自殺することを止められるんだろ 何で死に近づくことを止められるんだろ 何で生物に長く生きることを求めるんだろ 分からん 何で結局自分は生きなきゃいけないんだっけ 何で死ぬなって言われなきゃいけないんだっけ 何で人間は生に拘るんだっけ 分からん エゴを押しつけられてるとしか思えない －－－－－－－－ 誰かと比べたこと 後悔はしてない 嫌になるけど もうこの癖は消えないし 死ぬまで －－－－－－－－ 結局人間なんて誰の心も分かっ
久しぶりに立ちくらみで倒れた いつもは壁に頭ついてどうにかなってたけど 今日に限って後ろに倒れた ちょうど収納ケースの上に倒れた 壊れた 倒れてる瞬間って自分がどこでどうなってるか 分かんないけど自分の場合意識はちゃんとあって 意に反して勝手に動く四肢が物に当たって壊れて ガチャガチャしてる音聞きながら 今日下に誰かいたっけ 後で何か言われるかもやばー とか思ってた 幸い誰もいなかったから良かった 体痛い
