日記　2020.0505~

2020.0801

今までで一番死にたかった7月今年はしんどい気がする－－－－－－－－もう8月　誰も望んでないよな死にたい時の方が精神が安定してる気分は最悪だけど邪なことしか考えてないけど何でこうもふらっと死にたくなるのかなさっきまでは大丈夫だったのに朝になると死にたいって人いるけど自分は絶対夜だからでも朝は嫌い　眠いし面倒臭いし起きたくないずっと夜だったらいいな寝るのは好きだけど寝たら朝になるし睡眠不足－－－－－－－－どうだっていいこと人によって

2020.0804

本当はこんな暗いこと書きたくないしできることなら幸せなこと考えたいでもここがどうにもできなかった自分とあいつらの墓場だし日記と称してるけど半ば自分の言えないこと言いたくないことつらいことの吐き溜めここでの自分が考えすぎなことは分かってるでも周りから見た自分は考えなさすぎで外の自分と内の自分とが乖離しすぎてて自分がしたいことしたくないこと考えてることムカついてること何が本当で何が嘘なのか分からなくなった強がりなのか何なのか分からなくなった馬鹿みた

2020.0805

死にたい何でもできるあの子が羨ましいしにたいしにたいしにたいしにたい全部馬鹿だったなあの時のことも全部捨てたいなかったことにしたい自分と一緒に消したい何言ったって分かんない自分ですら自分の事なんて知らないのに他人が知ってるわけないもう嫌だなんでなんで何で死にたい死にたい寂しい愛されたい誰でもなかった結局みんな代わりにしねたらよかったお前だったらよかった全員しあわせそうにみえてみんなずっとしにたいっておもってたのにみんなしあせで自分だけおいてかれたお前は自分にないも

2020.0808

ご飯食べてると死にたくなる死にたいくせに生きる為に胃に食物を送るんだよ馬鹿だよな惨めだ－－－－－－－－今日はいっぱい寝た 15時間寝た寝すぎて気持ち悪い

2020.0811

みんなどれだけ自分に自信が無くて辛くて死にたくても誰かしらに愛されてるだからみんな 7月に消えていった－－－－－－－－ヒトに限らず、何かと何かを比較するのは精神的健康に良くないし何の得もしない頭では分かってるのにな誰と比べて自分は不幸、幸せ、醜い、綺麗生きてく上での術を探ってる結局自分が一番この世の中に依存して執着してる離れたいはずなのに

2020.0819

血が通っていた生きていたあの子は死んだ誰にも知られずに生きてたかったよ－－－－－－－－慰められたいわけじゃないいや本当は慰められたいのかもしれないただ生きてたらいいことがあるとか、そういうポジティブな言葉じゃなくてもっとネガティブで汚いドロドロした言葉でいい綺麗に取り繕ったっていつかは剥がれるからこう、もっと、寄り添ってほしい　気持ちに無理か

2020.0820

誰かの正義は誰かの悪本当は嫌かもしれないから本当は来たくなかったかもしれないからどうにか居づらい空気にしないようにって接してたら相手にとったらただのお節介だった　迷惑だったあの時はあれが正しいと思ってた相手の為と同時に自分の為でもあった誰かに優しくすることで満たされたかった自分を肯定したかった人のことを利用したんだ結果もそれ相応だった「やらない善よりやる偽善」とは言うけど結局偽善者の言い訳に過ぎない－－－－－－－－どれだけ忌み嫌っても

2020.0822

過去の自分が恥ずかしくなったださいしたこともされたことも言ったことも言われたことも起こったことも事実に変わりない変えれない死にたいより殺したいだった－－－－－－－－誰かに縋らないと生きていけない人間もいる脳死した結果だった幸せな奴が憎かった　消えた憎悪が戻ってくる自分はどう頑張っても彼奴にはなれない自己肯定感は低かった人間に対して劣等感しか抱いてなかったただ馬鹿にされたくなかったから見下されたくなかったから過度なポジティ

2020.0824

事の大小は置いといて人が不幸な目にあった時誰かがそれに対してフォローしてたり励ましてたりするのを見ると優しい人間多いな平和だなと思う反面後々になってから自分はこうやって誰かにフォローされることも励まされることも慰められることもないし特にその不幸の種が "醜い誰か"の嫉妬からくるものであるなら尚更周りの環境に恵まれたその人が憎くなる自分が幸せな人を見て憎悪が湧くのはこれが理由とは言ってもその人のもとに勝手に人が集まって来たわけじゃなくその人

日記 2020.0505~

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