感情の絵の具

21歳になった頃、友人からLINEで遊びの誘いを受けて思った。

「そもそも、なんで遊びに行くんだろう？」

最近の自分は、人を遊びに誘う事はない。遊びに誘われるから、誘われるがままで、

昔だったなら自分から積極的に誘っていたはずで「何処そこに行こう！」と提案していたはずだが。

それは「何処かに出かけたい」という気持ちからではなく。誰かと遊ぶ瞬間が楽しかったから、誰かと時間を共有しようとしていた。

その友人からのLINEのメッセージをみて、特に「めんどくさい。」なんて感情が、湧いたわけではない。

「虚無」。これだ。

「楽しみ」の感情が出てこない。

そういえば、いつからだ？前々から、この「虚無感」になっていた。気がつけば単なる作業の様に感じる。人と会って笑う、笑えるけど特に心動かされて、笑っているわけではない。

鬱では無かった。

ネットで何処にでも転がってある、
「鬱病セルフ診断」をした事があった。これは自分に当てはまるな。って思えたのが「最近ワクワクしない」の項目だけで、診断結果は大体「0%」か「10%」

自分でも、（どんだけ楽観的なんだよ）って思ったけど。だとしたらなぜ、こんなにも心が動かなくなってしまったのか。

それは多分「慣れ」のせいだろうか。

自分は結構、新しい物好きで飽き性だ。「これやってみたいな！」って思えたら、すぐに飛び込むタイプで、

それは遊びでも言える、新しい遊びや場所にすぐに飛び込み、ある程度の時間が経てば「こんなもんか」って心が冷める。

まだ20代になる前だったら、カラオケに行く事、ボーリングをする事、ダーツをする事、色々挑戦してみて心はワクワクしていたはずで、

友人と遊ぶ事や時間を共有する事を予定して、楽しみにしていたはずだ。

よく考えれば、関わっていた「友人自体」もコロコロ変えていた。無意識の内に、新しい友達を選んでいたと思う。

例えば、僕と仲の良い友人と2人遊んでいる時に、

「俺の友達呼んでいい？」
って、僕が認知していない友人を、「呼んでいいか？」と聞かれて一切断った事がない。なんなら、仲良くなって、後日、友人の「友人」と二人で出かけたりもした、

結果的に、
友人の友人の友人の友人の友人の友人の...って、連鎖で輪が広がっていった。

別に友人を増やしたかった訳ではないが。僕自身の気質が、無意識に新しい友人に対して「興味を持つ」だった。

だから、かもしれない。正直、結構沢山の友人が出来た、毎日遊びに行く人は変わるし。「日替わり友人」って感じで

「日替わり弁当」も毎日食べてたら、そのうち「似たような味の弁当」も出てくるだろう。弁当に飽きる。

僕は正直にいえば「友人」の存在に飽きた。けど、人に飽きた訳ではない。

「友人」って存在と、遊びに行く事、時間を共有する事、に飽きてしまった。まさか自分がそんな大事な物にまで飽きるとは思っていなかった。

去年から、世間は自粛の流れがあってか、遊びに誘われる数も少なくなって、結婚した友人、子供が産まれた友人も多数いて、皆色々忙しそうだ。

少し都合が良かったかも知れない。
僕は一人を存分に楽しめる。

たまには友人に会いたくなるかも？知れないが。昔のように心躍るような事は今後無いと思う。

「慣れって恐ろしいな。」そう思った。

今では、全く誰かと楽しむ感情は薄れてしまったけど。でも、今度は新しい感情が芽生えた事を知った。

昔に友人と遊んだ記憶。行った場所。

そう言った記憶を、自分の目で直接見た時。

「あぁ、懐かしいな、」と口から漏れた時。

絵の具で書かれた、絵画を見るような。その場所、記憶には、昔、僕が確かに感じていた感情が刻まれていた。

絵の具って、使えば無くなるけど。
使った分の代物があるんだと思う。

沢山の思い出があった。