「精神疾患にはなりたくない」

タイトルの通り「精神疾患にはなりたくない」と、友だちに言われました。
傷つきました。帰ってから泣きました。
泣いて、母にあたって、苦しみました。
父は「そんな事言う人に振り回されているのが意味がない」と言ってドライにぶった切りましたが、私はそれだけじゃ心が収まりませんでした。

好きな人に頼ろうとしました。
泊まりに行こうとしました。
でも、毎日夜飲む薬持ってないなとか、生理になりそうだしなとか考えて家に帰ってきました。
習慣とは恐ろしいですね。

１ヶ月以上投稿をサボって急にこの記事。
最近読んでいる本に「躁にならないために一日の刺激量を調整しろ」と書いてありました。
好きな人の家に泊まりに行こうと思ったとき、その言葉が頭に浮かびました。あぁ、私は刺激量を調整しないといけない。

今日は午後から出かけて婚活マッチングイベントに１時間参加し５人の男性と話した。
その後友だちと夕食に行って「精神疾患になりたくない」と言われたり、前に私が勤めていた会社の悪口を言われたりした。
この時点で普通の日よりも刺激多めの１日です。
彼に会ったら更に刺激を受けてしまう。
軽躁になるかもしれない。そしたらまた深い鬱が来る、怖い。

その友達は私が双極症であることを知りません。働けていないことも知りません。だから、わざとではないのはわかっています。
でも、精神疾患で苦しんでいる人が増えているこのご時世に「精神疾患になりたくない」なんて言うのはナンセンスだと思いませんか。誰だってなりたくないよ。なりたくてなってる人なんて一人もいないよ。

もしかしたら周りの人が、目の前の人が精神的に苦しんでいるかもしれないという想像力を持つ必要があると思います。
当たり前にみんながなりたくないこと、でも今苦しんでいる人が多くいるもの。今までのうのうと生きてこれて良かったね。学力も自分が頑張ってどうにかするものだって言ってました。いじめられて勉強する機会すら奪われる人だっているのに。

あぁ。だめだ。
価値観が合わないんだね。
そんな人とはさようならです。
ただ、大事なインスタの鍵垢繋がっちゃってるんだよなこれが。
どうやって切ろうかな。