障害を開示するとか考えたら、何もわからなくなってしまった

　ディズニーに行きたいと思って、障がい者チケットがあることを思い出しました。これ、障害福祉サービス利用のための各種受給者証でも利用できるんです。つまり、障害者手帳を持ってなくても、就労移行支援とかを使っていれば対象になるチケットなのです。

https://www.tokyodisneyresort.jp/tdr/bfree/bfree_ticket.html

　ですが、ここで問題です。同伴者(介助者)が必要なので一緒に行く友達に伝える必要があります。
「私、障害福祉サービス利用のための各種受給者証持っているから介助者として同じ金額でチケット買えるよ！当日一緒に入場だから買っておくね〜！」

言えますか？

私は無理です。言えません。多くの友達には私が病気であることを伝えていません。
病気なんか無く働いていることにしているし、今は不調で働けていないと言っている子にも、流石に障害者であることは伝えられていません。

安く入れるチャンスなのに、一般の人と同じお金を払うのも腹落ちしません。そこまでディズニー好きじゃない。

ああ、楽しくないな。
生きていて楽しくない。

また手汗かいてきた。
note書くとスマホでも手汗かくなぁ。

手汗のことは今日の診察で最後にぱぱっと言っただけなので、あまり話せず終わりました。
薬の副作用でそうなっている可能性も無くは無いけど、様子見ようねってことになりました。

　あとひとつ今、大きな問題？課題？迷い？を抱えていて、旅行に行くかどうかです。ライブのための遠征です。体調的、精神的にも自信がありません。
朝から活動できない人が午前中に準備して夜公演に入ってホテルに戻って、次の日も朝起きて活動して、なんてできるでしょうか。
考えれば考えるほど自信がなくなり行きたくなくなります。

でも行かなかったら行かなかったで、自分で立てた予定をこなせなかった自分を責めてつらくなります。行けていたらこんな楽しいこともあったのかなと悲しくなります。

どちらにせよつらいのです。
それを話したら父が「どっちがつらいかじゃなくて楽しいかで決めたら？」と言ってくれましたが、楽しくないのです。何してもあまり楽しくない。つらいが勝ってしまいます。

悲しいですね。
病気のせいでできないことありすぎます。
生きづらいです。

　薬が効いて眠れるはずの時間なのにまだ効いてきません。最近、効き目がだんだん遅くなっている気がします。夜眠れないと余計なこと考えるから嫌なんだよな。

全部無くしたい。
無しにしたい。何も考えたくない。
ただ、眠っていたい。
でもそれが叶わない。

だからやめたい。
生きることをやめたい。

あとが辛いのわかっているけれど
躁になりたいです。
そしたら旅行も行けるのに。

フラットな状態なんて無い。
鬱鬱鬱。
このところほぼ鬱です。
もうどうしたら良いのかわからない。

　noteも書いていて誰かに読まれていることが怖いです。意味わからないでしょ、書いて公開するのは自分なのに。

自分がわかりません。
何をしたいのかも、何ができるのかも。
何をしたら良いのかも。

何もわかりません。