太陽射手座♐️を活かして、先ずはフランス🇫🇷へ⑤引きこもり編

そろそろ、フランスのフの字くらい出ても、
バチは当たらない🤣

④までで、私の引きこもり生活が始まったことは、書きました。

そこからの半年間は、エネルギーが戻るまで、

「みんなと同じこと選択科目を取ってたら、
まだ、通えていたかな❓」

実は、大学の同じクラスの子とは、めっちゃ
仲良しだったけど、

自分が学校の先生に
なれるカリキュラムを選んでなかったため、

いくつか、たった1人で受ける科目がありました。

「みんなと同じサークルに最初から、
入っていたら、もっと違ったかな❓」

クラスの仲良しの子のいるサークルに、
後から入ったので、若干の疎外感がありました😅

今の私だったら、信じられないけど😓

とか、

「そもそも、遠距離恋愛なんて、するんじゃなかった…」

とも思いました😅

初めての彼は、地元の人。

週末に会うしか出来ないし、電車🚃で
往復5時間くらいかかる😓

しかも、高校卒業くらいから付き合い始めるとか、タイミング悪い😵

大好きだったけど、病気になって
地元に戻って来たから、結局はこれも
半年経ったくらいで、泣く泣く別れるしか
その時は選択肢がありませんでした😭

あの時、こうしてたら…

この時の選択、こうだったら…

毎日ひたすら、1人反省会😓

「高校の時、ちゃんと合格してからも
ちゃんと勉強してたら…」

（絶対しないけど🤣）

とか、

「私も、みんなと同じ教育学取ってたら、
孤独を感じなかったかな？」

（興味ない教育学受けても意味はない😅）

とか、

今更、考えても仕方ないがない

1人反省会は、ずーっとひたすら続いていました。

今更、考えても、過去は変えられない😓

それなのに、自分の選択を一つずつ
責めては、どうしたら良かったのかを
考え続ける日々でした。

そして、病院と図書館しか外へ出られない日々。

それが半年ほど続きました。

そうこうするうちに、この病気って
段々とパワーを取り戻す時が来るんですね。

私が元気を取り戻したのは、母が私を
全く責めなかったから。

「指定校推薦で大学入ったのに」　

とか、

「私立大学で下宿先まで借りて、お金が
かかるのに」

とか、

責められたことは、一切ありませんでした。

それは、多分…

既に弟がそれこそ、中学生の時から、
登校拒否で、家に閉じこもっていたから💦

まだ、私の方が、高校は卒業出来てるし、
母からしたら、弟のことで大分
免疫が出来ていたんでしょう。

でも、大変な負担をかけていたと思います。

　
弟に引き続き、私まで引きこもり。

影では、子育て失敗した人という
レッテルもあったかもしれません💦

でも、世間体より、
母は私の気持ちを大事にしてくれました。

それこそ、電話が鳴るのを怖がる私に対しても、

否定をせずに、

「今は、電話も怖いんだね」

と、寄り添ってくれました。

そもそも、行けなくなった理由は、
たくさんあれど、全部私自身の間違った選択の
せいなのに…

一言も

「学校になぜ行けないの？

こんなにお金がかかってるのに」

など、責められたことは一切
ありませんでした。

ぐるぐる🌀回る思考から逃げるために、

ひたすらに図書館で借りた、

「山村美紗」「西村京太郎」あたりの本を

読んでいました。

私の日常から逃げるのに、このあたりの
サスペンス作家さん達に、その頃は
大いに助けられました。

しかも、思考能力が低下しているので、
難しい本が読めずにいました。

殺人事件を解決するとか、
時刻表を使ったアリバイトリックとか、

とにかく日常から逃げるための読書は、

火曜サスペンスみたいな本📕ばかりでした😅

いや、全然フランス🇫🇷出て来ない💦

日本の日本海側や、京都ならめっちゃ
出て来そうになってる🤣

次回に期待❣️

何回目よ⁉️😂