普通に生きられなかった

私は小さい頃から普通とは言えなかった

経済的な理由で保育園と幼稚園に行けなかった、幼いながらも行きたいと思って親に行きたい行きたいって言ったことが鮮明に覚えてる

それで自分と同じ世代の人とのコミュニケーションをどうとるな分からないままいきなり小学校に行かされた

小学一年生のときに隣の人の問題を見て書き写した、家庭訪問の時に担任が私がカンニングしたことをバラされた、当時カンニングとは意味がわからなかったからか頭にははてなマークが浮かんでた

小学生から中学生は本当に行きたくないと何十回も思った、ズル休みをして母親にブチギレられて机を殴ってた
「いじめられてるの？！」と大きな声で怒鳴るように何回も言われた、学校に電話を掛けようとしたこともある、余計なことをしないでほしいと思って止めた。なんで電話をかけるなんて迷惑なことをするんだろうと今でも思う

それが原因かは不明だけど、母親はインフルエンザになった私を責めた、その時は姉がまだ高校生で家にいてくれた、そんな状況で姉は私のそばにいてくれて「なんで怒るの？！」と言ってくれた、母親はそれで黙ってリビングに戻った、姉も私も母親のことは情緒不安定だと思ってる

姉は私が産まれる前からずっとそんな感じだったことを示すことを言っていた「ママがパパに向かってリモコンを投げて、もういい！！！」姉がまだ6歳に満たない頃の出来事

そんなものを子供の前でしないで欲しい、トラウマになる、そんな母親の血を多く受け継いでしまったのか私も精神的に普通とは言えない、情緒不安定でうつ、普通って言えるの？

これは最近思ったことです
私は子供が好きです、いつか恋人ができて結婚して子供が出来たらいいななんて思ってますが、両親の背中を見て育った私は両親のように子供にトラウマを植え付けるんじゃないのかと思って恐怖を覚えた、子供を育てる権利なんてないし、私と同じようにトラウマを植え付けたくない、その上精神疾患を持っているから子供を育てる自信がないし、お金もない

この先ずっとこんなことを思って生きていくのだろう、魂が抜かれたように生きていくしかないのかな、体が鉛のように重くて思うように動けない

最近はヘラってリスカしたりかまってちゃんになってしまった、めんどくさい奴がさらにめんどくさくなる奴になった、これ以上人の重荷になりたくない

どれもこれも好きでなったんじゃない、私だってこんなことにはなりたくなかった、でもしょうがなかったんだよ…

理想は普通で平穏な日々を過ごしたかった、でも現実は厳しくて、耐えられそうにないだから逃げようとしたけど失敗して痛い目みた、それで辛い生活を長い期間過ごしている、悪循環だ、退院しても家に帰らなきゃいけないから、両親がいるからまた変なことで怒らせないようにずっと怯えて過ごすしかない、怒る理由が全くもって意味不明だ

今も昔も普通じゃなかった、この先もこんな風に生かされるのかな、父親から将来を否定されてここからもずっと不安だらけだ、ただもう辛い、生きたくない、なんでこうなちゃったんだろう、かまってちゃんって言われてもしょうがないよね、でも人に縋ってないと本当に精神が保てなくなる
私は人に縋ってたいけど、きっと重荷になるから避けたい

ただ普通に生きたかっただけ
どうしてこうなちゃったんだろう
もう分からない

助けてほしいけど絶対に最終的には離れるオチだろう、どうすればいい？私はどうすればよかったの？もう私は馬鹿だから残された選択肢は逃げるの一択しか思いつかない
自分でさえ何がしたいのかがわかんなくなる

私は他の人からどんな目で見られてるのかな、「めんどくさい奴、うざい、イライラする、うじうじしてキモイ、かまってちゃん、ほっとけば治るだろ」そんなふうに思われてるんじゃないのかな

精神疾患は世間では白い目で見られることがよくあるから世間の風当たりが強い

なんていえば正解になるの？なんで同じ人間なのに普通とは違うと思うけどそんな白い目で見なくてもいいでしょ…😢

私は周りの人達のように生きられなかった欠陥品ですね

あの時の幼稚園と保育園に行けば良かったのかもしれない、小さい頃から自分と同じ世代の人と接することが出来たら、小中のときにはもう馴染めたんじゃないかって思ってる、それなのに何も知らないままで小学校に行ってすぐカンニングを起こす問題児になった、もうそっからは大人しく生きてるつもりだったけど、コミュニケーション能力がないから、心無い言葉をかけられたり、からかわれて嫌な気分になったことも何回も何回もある

たまにズル休みはしたけど小学校も中学校も卒業して高校に上がった

高校では初日に隣の席の子達と仲良くなって一緒にお弁当を食べて、興味がある部活に入ったりもした、小学校と中学校時代のときとは全く別物だった、私が唯一普通に生きられた時間でした

でも卒業して内定貰ったけど事前研修で怖くなって辞退して、そっからニート生活して、親のスネかじって人生のどん底にいた、好きでこんなふうになったわけじゃない、事前研修で仕事をするどころか応募するだけでも怖くて動悸までする、応募は2回したけどどっちも埋まってたからダメだった、4月にハローワークとはちょっと違うところの新卒向けのところに行ったけど、話は長いし、強制的にやらされて、明日来て下さいと言われて、嫌になったから逃げた「え？自由にやらせてくれないの？」と思ったから

挙句の果てに飛び降り自殺未遂して
親に金を使わせて迷惑はかけるわ、周りの人達に心配かけるわ、何がしたいんだよ私

もう分からない