「喧嘩するほど仲が良い」という嘘
バツイチ子持ち京大卒元メガバンカー業務委託で仕事を始めようとしている総一郎（人生2周目）です。
僕の両親は昔から良く口論をしていたし今もしている。
僕の結婚生活やその前の恋人期間も口論は絶えなかった。
僕の知っている「両親」というサンプルがそうだったから、僕ら夫婦が ”そう” でも、それが「普通」だと思っていた。
「喧嘩するほど仲が良い」のだと。
ただ、そんなものは嘘だ。と今では思う。
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▼「喧嘩するほど仲が良い」という嘘
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「仲が良い」の定義とか、「喧嘩」の定義とかが曖昧だが、どんな定義にしろこの二つの言葉はそもそも対義語的な関係に有るということに異論がある人は少ないだろう。
「仲が良い」＝「喧嘩しない」
と定義する人だっているだろう。
だから、「喧嘩するほど仲が良い」は、「筋トレするほど不健康」とか「勉強をサボるほど勤勉」とかと同じくらい意味が分からないことかもしれない。
そんな言葉遊びはさておき。
「喧嘩するほど仲が良い」ということわざはきっと、
「お互いの関係が親密になればなるほど遠慮しない関係になるから喧嘩が頻繁になるが、それは遠慮を感じさせないほど親密な証拠だ」
という意味だろう。
ただ、「親密かどうか」と「喧嘩をするかどうか」は本来別次元の話だ。
親密＝喧嘩をする
親密でない＝喧嘩をしない
というわけではない。
親密で喧嘩をする、親密で喧嘩をしない、親密でなく喧嘩をする、親密でなく喧嘩をしない、の４パターンが必ず存在するはずだ。
熟年夫婦、熟年カップル等の話をする時とか、喧嘩ばかりしている子どもたちに、よく「喧嘩するほど仲が良い」なんて言葉を使うが、絶対にそんなことは無いと僕は思う。
喧嘩してしまった自分を正当化する言い訳だ。
先ほどサラリと書いたが、「遠慮しない」というところがポイントだ。
「遠慮しない」がゆえに喧嘩に発展する。
喧嘩というものは相手が自分の期待を裏切った時に不満を抱き、それを相手にぶつけることで始まるものだ。
二人の関係が長ければ長いほど事実お互いのことを良く知っているし、その分「相手は自分のことを分かっているはずだ」という期待値も高くなるし、期待する場面も多くなる。
だから当然期待を裏切られる機会も多くなる。
だから喧嘩の頻度も多くなる。
…かというと、そこは別次元の話なはずだ。
ここで「期待を裏切られた不満」を遠慮せずぶつけるのか？遠慮してぶつけないのか？選ぶのは自分なのだから。
関係が長いから、恋人だとか夫婦だとかいう契約に甘えて遠慮なくぶつければそれは当然喧嘩に発展する。
恋人だろうが夫婦だろうが、奇跡的に一緒に時間を過ごしてくれている他人なのだと思って遠慮してその不満の伝え方を工夫すれば喧嘩には発展しないだろう。
「喧嘩するほど仲が良い」というのは、「遠慮する」のを面倒くさいと感じ、「遠慮なく」相手に不満をぶつけてしまった自分を無理やり肯定させる言い訳だ。
男性は女性にはなれないので一生涯本当の意味で理解することは出来ないだろうが、ホルモンバランス的なモノで不満を爆発させたい時が女性には有るだろう。
男性もホルモンバランスで気性の波が有ったりするらしい。
ただ、ホルモンバランスのせいだからといって「遠慮なく」爆発させて良いのか？というと、工夫のしがいは有ると思う。
不満をぶつけるのを「遠慮」していれば、事前に「ホルモンバランス的に不満を爆発させちゃうかも」と伝えておくことも出来るだろう。
ぶつけられる側も「これもしかしてホルモンバランス的に抑えられなかったやつなんじゃない？」と、相手の怒りに「遠慮なく」反発するのではなく、不満をぶつけるのを「遠慮」して、怒りを受け止めるサンドバッグになる覚悟も出来るかもしれない。
喧嘩は絶対にお互いを幸せにしない。
「喧嘩するほど仲が良い」と言い訳をし、「どうしたら喧嘩せずに済むか？」の工夫をしないのは怠慢だ。
一つ朗報は、「遠慮する」ということがどうやら「どうしたら喧嘩せずに済むか？」のヒントだということ。
僕はこのことに気づかず結局離婚に至ったし、その経験を踏まえ、自分の中では「どうしたら遠慮することができるか？」「どうしたらお互い遠慮して喧嘩に至らない関係を保てるか？」の自分なりの答えを持っている。
これは別に男女関係に限らない。
あらゆる人間関係においても同じだと思う。
もし喧嘩が絶えないパートナーシップに悩んでいる方がいれば、この記事をきっかけに一度話し合ってみても良いかもしれない。
「『喧嘩するほど仲が良い』は嘘だ」と言える、「親密だが喧嘩はしない」というパートナーシップは必ず築けるはずだ。
そんなの理想論かもしれない。
でも良いじゃないか、理想くらい語ったって。
PS（追伸）
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