叶わないので死にたいです、以上。(愚痴のようなもの)

すごく頑張っているのに報われていない事実に腹が立つ。イライラする。
以前より、物事がいい方向に進んだかもしれないが、それは全部私が頑張った当然の結果なので、そこまで嬉しくない。
しんどい辛い苦しい思いをして頑張ったんだから、これ以上に報われてもらわないと、これから先頑張るバイタリティにならない。

どのようになったら、満足なのかと言われたら、他者に認められたい、褒められたい。良心的な親が小さな子どもにするように頑張りを認めてもらい、少し大袈裟なぐらいに褒められたい。それがないので崩れそうになる。大人になったら、認められることも褒められることも減るのかもしれないが、それに耐えられない。

努力の賞賛とは、少し違う話になってしまうかもしれないが、甘やかされて可愛がられたい。これでもかってぐらいベタベタに甘やかされて、赤ちゃん愛猫や愛犬を可愛がるみたいに可愛がられたい。
もしかすると、私は退行しているのかもしれない。それとも幼少期に手放しに褒められたり認められたり可愛がられたりしなかったから、その願望を大人になっても叶えたいと思ってしまうのだろうか。

とにかく私は現状に満足がいかなくて、ストレスが溜まっている。目を閉じて、理想の現状を想像するとお腹の当たりがギューッとした痛みに似た感覚になり、涙が止まらなくなってしまう。そんな夜を何夜も過ごしている。生きている限り、これが続くなら生きているのを辞めてしまいたい。

なんだろう、これはカウンセリング案件なのだろうか？