生きて一日過ごしたら偉くなくてもよくない？ 偉い偉くないって考えてしまうのは、自分を何かと評価したい、または、他人から評価されたいからだと思う。 今日が始まって、今日が終わったならいいと思う。それ以上でも以下でもない。 その一日の中でなにかすごく悪いことをしてしまったら、それはいけないと思う。何かいいことをしたのなら、それは忘れずに覚えておいて、また何かいいことをしたらいい。 何もできなくても生き抜いたのなら、また次の日も生き抜けばいいと。偉くなくても偉くても、そんな生きてい
福祉事業所の男性職員を好きになって今日で120日経過した。約4ヶ月だ。 好きになり始めの頃の全く同じ熱量で好きでいる。それどころか当初より日が経つにつれ好きな気持ちが強くなっているかもしれない。 今現在も好きな気持ちは伝えることはできず、一方的に好意を寄せることしかできずにいる。 彼を好きになってから、事業所に安定した通所ができているし、今まで見向きもしなかった事業所内のイベントにも参加したりすることが多くなった。 一分一秒でも長く共にいたい、少しでも多く言葉を交わしたい、少
現在8時50分、バスで移動中。 ついにやってきた土曜日。 5日ぶりに彼に会えるのです。 朝テレビで見た占いは1位だったし、少しぐらい期待できる一日になるのでは？と淡い期待を抱いている私です。 実は、数日前に届いていたワンピースをすぐ着ずに今日のために数日保管してました。服装について何か言ってくれるとは、思わないけど何か言ってくれたら嬉しいな。 事業所に入室すると同時に挨拶をするんですが、今日は彼の声が聞こえてくると、思うとそれだけでわくわくがとまらない。 事業所内では、マ
恋愛は楽しいだけではなく、辛いものだと知っているけど、今の恋愛は知っている以上に辛い。絶対に報われないし、ゴールはどこにもないし、誰にも応援されない。 やめてしまえば、楽になれるのかもしれないけど、そんな簡単にやめられるなら、最初から好きになんかにならなかったって話だ。 1日のほとんどの時間、彼のことを考えてしまっている。考えているとき幸せなこともあるけど、どちらかと言えば辛くなってしまったり苦しくなってしまったりすることのほうが多い。 もともと、鬱持ちのせいもあるのか彼のこ
何だかとても寂しい気分なので、文章を書いて気持ちを誤魔化そうとしている。 恋は、まだ続いている。終わる気配を見せない。 しかし、どう考えても報われない恋なので、いっそのこと彼を私の中の神さまにしてしまおうかと密かに考えている。 神さまにしてしまえば、相手とどうこうなりたいなど考えなくて済むし、相手がいるだけで全てが素晴らしいことになる。 ただ私は、私の神さまを信じて、神さまの言うことを全て受け入れて生きていけばいい。 そんな楽な生き方は他にないじゃないか？ 嘘。 本当は神
6月4日からやたら元気がいいと思ったら、メンタルクリニックで軽躁と診断された。 6月4日～6月13日までここ何十年も感じていなかった行動力や活力を感じながら生活をしていた。 自分でも何かおかしいなと思ってはいたが、恋をしたせいで恋のパワーが活性化して、行動的になっているのだろうと思っていた。 恋については、前回と前々回の記事を読んでほしい。 しかし、6月14日に診察を受けてここ最近のことを話すと主治医は「軽躁ですね」と私に告げた。今まで軽躁と言われたことがなかったので、びっく
続きと言うか、関連記事になります。 前回の記事から2日ぶりの更新だ。まだ2日しか経過していないのに長い期間が経過したように感じられる。 前回の記事では叶うはずのない片想いでも楽しいと書いていたが、それ嘘。あれから2日で辛くなってきた。 職員さんが留守にしていたり休みだったりすると会えないし、話すきっかけを見つけられないと中々話すことができないし、他の職員や利用者と話しているのを見ると羨ましくなるし、何よりも絶対に報われることがない。 冷静になると私がどんなにこの人のことを思
好きな人ができた。 恐らく恋愛的な意味で好きな人だ。 暫く好きな人がいなかったから、生きる希望みたいなものを生み出せずに低飛行で生きていた。 好きな人は、すごい。 好きな人に会うためなら午前中から活動できるし、4日連続で外出できる。しかも、体調も明らかにいい。眠気も飛ぶ。 好きな人のパワーはとんでもなく大きなパワーだ。 誰を好きになったかだが、 福祉事業所の男性職員さんを好きになった。好きになったと言うより好きになってしまった。 以前、私はTwitterで「福祉施設の職員を
本当の意味で誰かと繋がっていると思えない。 そうは言っても、確かに人との繋がりはある。自分1人で生きているなんて自惚れてはいない。 しかし、その繋がりは限りなく透明に近く細い糸のようなものにしか思えないのだ。 家族、友達、その他に関係のある人たち、全てがそのような線で繋がっているように感じられて寂しくなることがある。本当は寂しいと言う言葉で表せるほど単純な感情ではない。 か弱い糸は、ときどき見えなくなってしまうのだ。不安や孤独を感じた時、本物の透明になってしまい、無になってし
世界の喪失 影の喪失 光の喪失 愛の喪失
こんにちは、四月ですね。春です。 前回記事を更新したのは二月でした。いったい何をして三月を過ごしていたのかは、些とも思い出せません(楽しい思い出が二つありました)。 最近はと言うとですね、数ヶ月前と大して変わらない生活を送っています。 週の半分以上体調を崩し、それゆえメンタル面も不安定、在籍している就労移行にも月に数回しか通所できずに悩まされています。 月に2回の通院は真面目にしてますよ。毎回ちょこちょこ処方箋を変えて工夫をしてくれているものの良い変化は見られず、体調不良と眠
注意 希死念慮に襲われながら書きました。 とても消えてしまいたい気分だ。しかし、消えることはできない。 消えてしまいたい理由が何個も揃っていても簡単に消えることはできないのだ。とても酷なことだと思う。 なぜ、消えてはいけないのだろうか。なぜ、死んではいけないのだろうか。 どうやら世の中は、苦しみから救われるよりも、苦しみに耐えながら生きることが善とされている。とても残酷だ。 基本的に苦しいことがあっても、耐えて耐えて生き抜かなければならないのだ。 苦しみから抜け出すために
以前書いたこの記事の続きと言うか関連内容を書きたいと思います。 最近、私ちゃんがワガママだ。 私ちゃんは、すぐに機嫌を損ねる。私は私ちゃんの機嫌を取らなければならない。 私ちゃんは、機嫌を損ねたり頑張りすぎると、すぐに買い物をしたがったり美味しいものを食べたがったりする。 なくならないお金と太らない体があれば、いくらでも買い物したり食べたりしたいが、現実はそんなうまくできていない。 本当は、もっと健康的で長続きする方法で機嫌を取ってあげたい。しかし、その方法が簡単に見つから
すごく頑張っているのに報われていない事実に腹が立つ。イライラする。 以前より、物事がいい方向に進んだかもしれないが、それは全部私が頑張った当然の結果なので、そこまで嬉しくない。 しんどい辛い苦しい思いをして頑張ったんだから、これ以上に報われてもらわないと、これから先頑張るバイタリティにならない。 どのようになったら、満足なのかと言われたら、他者に認められたい、褒められたい。良心的な親が小さな子どもにするように頑張りを認めてもらい、少し大袈裟なぐらいに褒められたい。それがない
極寒の中、ふと思った。 私のここ最近の日々は、まるで揃うことのないスロットが休むことなく回り続けているみたいだと。 絵柄を揃えるような器用なことなんて、できやしないのに、だからと言って、止めることをできないスロットを永遠に回してるみたいな、そんなかんじだ。 上手くいくことや、ゴールみたいなものにたどり着けないのに、ただ生きてる限り止まるわけにいかないから、回り続ける。 心のどこかで、回り続けていれば、いつか777が揃って大当たりなんてことを夢見て。 777以外スロットの当たり
人生がとても寂しいので、マチアプ(マッチングアプリ)をやっている。 本当に動機が寂しいだけでからやっているから、正直頭の中を整理できていない。なので、ここで書きながら自分の寂しさと恋愛について整理しようと思う。 昔から深く寂しいと感じる性質をしているだが、何年経っても埋め方がわからない。 なので、安直に『恋人が入れば寂しくないかもしれない』と思い恋人を探している。 しかし私は知っている、恋人がいたって心からお互いが愛し合っていなければ寂しさなんて埋まらないのだ。 自分が相手
