私なりの攻略法

こめい！
久しぶりにノートと向き合っている！

今日書きたいのは私なりの人生攻略法の病気について

わたしは双極性障害のパニック障害と診断を受けてて
でも精神病って精神の世界だから他者の判断は確実じゃないと思っていて

最初は本当にこの病気なのかなって疑いながら、でも段々あ、本当にこの病気だ
でも治るとは思わないから共存　って思って生きて来たのだけど
今はパニック障害はまだ克服できないけども躁鬱に関しては落ち着いてきて、多分、殆ど治ったと言っても過言ではないと思います
闘病した過去と頑張った自分は消えないし変わらないから、大好きに一緒に生きて来た躁鬱とも、睡眠薬ともお別れする時も来るのだと思います
寂しいけど

それに至ったわたしなりのやり方を書きたいです

わたしなり　だからこれが万人に共通してないと思うけど、同じ人間、少しは変わると思っている自分もいます。

まず考えることをやめていた、逃げることに慣れていた、逃げることを心の依代にしていた
って言う前提があって、勉強も嫌いだし、興味ないことはミュートって感じだったし、

だけどそれを変えるきっかけが少しずつ重なっていった結果、ちゃんと学んでちゃんと知識をつけるって言うことをしました
きっかけ自体は多分だけど1/1の地震らへんからおかしくなった気がします

知識を得る、学ぶって言っても自分が嫌いな苦手なものからだと入ってこないから、
まずは自分のルーツを、幼い頃何を愛してたか何が根本好きかを考えたら、私は自然でした
小さい頃から水辺や山で遊んで、猫から虫から遊び方も生き方も学んできたなって思って
辛いことがあった時神社に行って木を触ってたり歩いててカナブンと大体セミがひっくり返ってたら引き返してはじに寄せる、ゴキブリは掴んで外に逃すとかを私はなんだかエゴとかではなくしてしまって、まあ一緒にいる人には引かれたりしてたのだけど
習性？みたいに体に染み付いてて好きなものからもう一回学ぼうって思って

その習性、自然の仕組み、生き物や植物の成り立ちも気になって来て
そこから知識を得るのも楽しくなってわくわく色んなことを知りたくなったです

自然と経済　歴史　文化　教育　趣味趣向　人間　精神　とか全部が元を辿ればひとつだって思ったら
それ全てを知りたくなって
小学生でもわかる世界史　日本史　経済　数字　科学　とか自分が興味なかったものも自分の好きなものと繋がりを見つけてそこから入るとズンズン進んでいけたり、

そうやってまず考えることを楽しんでたら鬱みたいな気持ちにならなくなった
最初はまた躁状態だろうなって思ってたけど
そんなことも忘れるし、薬を飲んでたことも忘れるくらい夢中になってたからかもしれないな

そこから得た知識で、食べ物は生活の質を上げるな、から、思いつきで割烹料理屋さんに応募してなんか受って、そしたらたべもの　に関しての意識も変わって食生活も楽しくなって

そうすると食べ物が良くなると体調も良くなってたくさん動けるようになって、
楽しく働いたり、楽しく物事を見られるようになったきがします

でもそうなる前にはまず自分を認めないといけないって考えに至って
良い意味でも悪い意味でも
私の場合、自分を否定してるのって1番自分で、自分を認めないと他人のことも認められなくて

でもその認める　にあたってはすごく嫌な気持ちも体験しなければいけなくて
自分がなぜメンヘラだったか　どう言う気持ちで自分と接して、その結果周りの人たちはどんな気持ちになるのか
っておさらいして振り返ると、ごめん！！！！って
どのつらさげて生きて良いかわからないくらい赤っ恥をかいたんだ
でもそれを認めて、自分相当酷い人間だったって気付いてから初めて周りのことも考えられるって
今までは出来てたし、出来てるつもりで出来てない時もあったけど
これからはそれをちゃんとやる。って言うことが出来るようになった

視界がクリアになったみたいな感じのイメージです、書いてて頭おかしいなと我ながら思うとんでも理論みたいだけど
めっっっちゃくちゃシンプルだったと思いました

メンヘラを愛してるし、メンヘラで居たいけど
辞めなきゃいけない時は寂しいって素直に思います

でも今までは病気っていうもので防御してた気持ちも素直に受け入れてちゃんと解釈できるっていう気持ちです。
人に言われたことも、環境もどう受け取るかって自分次第だなって多分本当に思います
思い込みって大事、も本当だと思う

あと四字熟語だったりことわざだったり、おばあちゃんの知恵、おじいちゃんが話してくれる昔話
とか私はすごく好きで
精神世界もすごく好きで、自分も人も全ての人生っていう尊いものも元々好きで
それで靖子ちゃんが大好きになって

振り返ると自分がして来た選択、手放したもの、選んだものって何一つ間違えてなくて
その人生に巻き込んでしまった人もたくさん居て
無意識に傷つけた心はあると思う、でも誰しも傷付け合って気付いて、私も傷つけられてても正直気付いてなかったり、本当にそう受け取れてなかったり、傷つけようとして傷つけて来た人でも
今はその人の背景、生活、何がそうさせたかって考えたら傷つけられたって思わない

みたいな気持ちがたくさんあり、伝えきれないですね

とにかく私なりの病気がマシになる、と思う方法は寝れない動けないネガティブになる自責する！をなくすことがまず第一で
そのために何かに夢中になったり、好きなことをしたり、私の場合は
知りたいことを見つけた
ネガティブな自責よりポジティブな好奇心
食生活が変わった
パートを初めて社会との繋がりができた
がだいぶ大きかった、と思います
そもそも論これはできる環境に自分を置けないとできないから、周りの協力もとっても大事だと思った

でもやり方は0じゃないと思って、私もできる感じじゃなかったけど本当に、無理やりそこは頑張った

まずそこを整えて時間にも心にも余裕ができたら見える世界が私は180度だか360度だか！角度のことよくわからないけど変わった、です

失敗は成功のもとだしピンチはチャンスだし、逆風は追い風に変わるし、でも何より自分がしてしまった失敗を恥ずかしくても認めるってことが大切だと思ったです、そしたら次の困難も失敗もしっかり見て受け止めることができて
きっとまた恥ずかしい失敗したって生きていくのだと思います、同じ失敗なら糧にした方が絶対よいと、思ったんだ

それで振り返った人生全てがあまりにも奇跡で、素晴らしすぎて、自分マジでナイス！！！！ってなりました、多分殆どのみんながそうなると思っています。
その時本当の意味で自分を愛せるし人を愛せる、みたいな、めちゃくちゃ語彙力が難しすぎて宇宙の電波のようになっているけれど！！！
一つも無駄じゃなかったし
これからの大切な時間を忘れないでいよう、って思えたです

それにみんながなって欲しいのが今の願い事です。
その他もろもろはまた気が乗った時にチラシの裏くらいの気持ちで、書かせてください！！！

おわり