こめい！ 近頃のわてしは 「生きてる意味」毎日、検索してますSafariで 検索履歴は殆ど自分との闘いと救いを求めてる何かです 朝起きると朝日が窓の外眩しくて、今日もこの身体で意識を取り戻してしまったことがとてつもなく 怖いです うまく行く時はたくさんあるのに、一つうまくいかなかったら自己人格否定してうまく行ってたこと、 私のいいところとか できたこととかしてる事とか全部忘れて 人に大丈夫違うって言葉をもらうまで自分自身は自分をよくやったって言えることが殆どなくてさ、
こんめい！ 人生とか生き方とか存在の仕方とか大切な人たちとかそんなたくさんのことを考え過ぎて頭がショートしておりました めいを 私 ここまで31年生きてて思ったこと 多分私の今まで書いてきたnoteの内容も信念と思っていたもの、哲学的なもの それってみんな思っていて、切り貼りしたらもうこの世の中に存在している言葉や文面をバーって切り抜きしてコピペしたかの様な程、みんなが感じて皆通る道なんじゃないかなって思って それは私と同じか近しい境遇、感性、感情の生き方のしてる人に主
めい。 わたしは今廃れている 心がね だからこの世で嫌いなものを書き綴って世界に八つ当たりしようと思う まずもう病院どこに行っても原因不明だから血迷ってSkypeちゃんねるwで諸症状を書き込んで神からのこうではないですか？💡がないかを希望したにあたって めいさん痛みをとりたくありませんか？とかほざいてきて服を脱いでくださいとか私に向かってキショい口を聞いてきた何人かのオジ。 な？ロリアイコンで萌え声の未成年だとでも思ったのか？？？？？？ 彼らは私を目の前にしてそれ言え
わ、めい 今日はすごく死にたいです 久々にこれに押しつぶされそう 妊娠中とか毎日感じてた気持ち言葉にしたら具体的な気持ち 感じる分にはふわっと果てしなく途方もなくアバウトに孤独で死にたくて虚無な気持ち 専業主婦とか妊婦とか、とにかく時間が沢山あることが結婚して子供を授かってから圧倒的に多くて 1日のんびりだらけられて良いなぁ は1日2日で懲り懲りになるレベルで虚無だ でも引きこもってた時も同じくらいその時間はあるのだけど大人になってママになった分その時間の使い方と
こんめい 今日は何だかよく思うことについて 人にとって帰る場所ってとっても大切だと思ってて 外に働きに、遊びに行っても自分がここに最後戻る、居場所 それがない人も事実いるわけで、 でも例えばホームレスの人はそのコミュニティで自分の居場所を見つけてるかもしれないし、それって物理的に家がある住所があるとかじゃないのかもなって思って、 私がそのとき感じたのはその心はとてつもない不安とか恐怖、不安定で寂しくて誰でもいいから何も言わなくていいからそばにいて欲しくて 猫でも、虫でも
こめい！ 今日も書く！書く事がやっぱり大好きだから 書くことをたくさんして頭の中の世界をどこかに残して、死ぬまで適当につらつらと残してってしたいって思ったんご 今日は何か、どんな悪い人も元々は赤ちゃんだったんだって思うとその親のその親のその親の とか 環境とか 社会とか なんかそういうものが色んなその人の精神世界とか人格形成とか、生き抜くための凌ぎ方とか、そういうものを造っていくのかなって考えていて 犯罪者とかも極論 何かのきっかけ、理由とか何かのトラウマ、不満、が歪ん
午後めい！！！ 久々のnoteにきた🗒️ タトゥーってわたし大好きなのですが 自分に入れてもらうのも 人のタトゥーや彫り師さんのスタジオにあるみんなが彫った下絵を見てどんな人生なんだろうって考えを巡らせることが好きで、 だからタトゥーが入っている人 だいすき 人間味があって、それが目に見えやすいからとっつきやすいというか 入れてない人も人がいる分それがあるのですが、 目に見えない分会話とか話し方とかその人の顔とかでその人を知る とかも大好きだから どっちにしてもその人
おはようございますこんばんは 今日は過去の下書きから描き途中の物、書き足そうかなと思います 地元、というものにとらわれて 本来当たり前なのかもしれないけれど、地元に固執してそこから出られない人についてよく考えます。 地元に固執して地元の中であれば小中高友達にも困らず自分の新しい場所に飛び込むことをしない 場所に飛び込むことをしない、というかしなくても生きていけて、寂しい思い等しなくて済んだり、 そんな人たちについて私が思うこと。 これは特定の人とかではなくて そう
こめい！ 久しぶりの投稿になた！！ 私はおととい絶対に今までなら自殺未遂とは行かずとも自傷行為とか破壊的な行動するであろう、出来事があったのですが 死ね！！！！！！に対して死なないね！！！！と返した時喧嘩中なのにあれ？私、死ぬ！消える！側だったけど死なないね！！！とかパワー系のこと言ってる、すげぇ！ となりました。 なんか成長です。笑 そこで自殺未遂なんかをした時の思惑とか気持ちとか望みとか、何だったんだろうと考えたところ 今だからちゃんとおさらいできることは、
こめ！ わたしって会話が結構苦手です、 だから文章が一番私らしく言葉を伝えられる方法で 文章になるとゆっくり書いて、見直して、語彙力も自分の頭から引き出せて、会話するよりテンパらない？ 会話だとあ！！また主語ない！あー！変に伝わっていないかなぁと、自分の語彙に納得がいかないとき多しです。 でもまあ、文字や文章、歌詞でも読み手が100いれば100少しずつ違ってくるから難しい！と思います 同じ小説でも映画でも作品でもセリフでも、歌詞でもなんでも、捉え方は何通りもあるし だか
こめい！ 久しぶりにノートと向き合っている！ 今日書きたいのは私なりの人生攻略法の病気について わたしは双極性障害のパニック障害と診断を受けてて でも精神病って精神の世界だから他者の判断は確実じゃないと思っていて 最初は本当にこの病気なのかなって疑いながら、でも段々あ、本当にこの病気だ でも治るとは思わないから共存 って思って生きて来たのだけど 今はパニック障害はまだ克服できないけども躁鬱に関しては落ち着いてきて、多分、殆ど治ったと言っても過言ではないと思います 闘病し
こんめい！寝る時間の前に1日の振り返りをするっていうことを始めようと ただすぎていく日々に疲労困憊して、母としても少女としても憧れたプリンセスや魔法少女に憧れてセクシーな女にもかっこいい女でもいたい 痛い 居たい1自分のやり方しかわからないようなしがない母です いちにちのまとめってとてもかけがえのない物だと思って 寝る前に今までできなかった余裕のなさで行き詰まってたし、 こんな社会 こんな育児論 親の判断 守らなければいけないという気持ち 正しい愛は時に歪んだりするのも経
こんめい 今日はこの世界について 私が全ての人生、今ここまで生きて感じたおかしいなという部分を挙げていきます。 まず《何故人は分類し合うのか》 これはきっと食欲性欲睡眠薬と自己顕示欲なのかなと思います 自分の承認欲求を満たしてくれるものは不安を取り除いてくれるものだと思って それは愛だったり地位だったりお金だったり、権力等で、 それをみんな同じ分け合う思想であれば特別感は無くなるでしょう アイデンテティと特別は違うとは、思います そこまで残酷な話ではなく、リーダーは独
こんめい！もくもくもくようび！ 私はお昼ご飯何食べようかなぁ〜と考えているところ 子育てに追われる日々！ なんか最近長男がよく喋るのだけど、私が教えてしまった悪い言葉があって、それが チャカ …… 西松屋で私がストレス溜まったらこのチャカでサツガイするからな！！！！って旦那に言いながら買って 家でチャカって呼んでたら水鉄砲も全てがチャカになってしまった。 保育園で、頼むから、広めないで、、、 でも保育園からも意味わからない流行語持って帰ってきますね。最新だとままは 〇〇な
キラキラプリンセスの冒険 第一章: 魔法の出会い ある日、キラキラプリンセスのわたしは、森の中でひとりで歌っていました。すると、小さな妖精が現れました。「キラキラプリンセス、あなたの歌声はとても素晴らしいわ。私は魔法の妖精、マジカルフェアリーと申します」と言いました。マジカルフェアリーはわたしに特別な魔法をかけてくれました。「これは、自分を愛せる心を思い出す魔法よ。世界中の悩める子たちにも使ってあげてね」と教えてくれました。 第二章: 愛の魔法 キラキラプリンセスのわ
こんめ！ 今日は夫婦のこと 夫婦も10組あれば10組違う夫婦の形があって 旦那さんが引っ張ってくれる とか 尻に敷くくらいがいいとか、仲不仲も価値観も…. 有り方、も色々あるし、私は夫婦間で同意見なら夫婦を営みつつ他のパートナーがいる、とかも否定的には思わないです スワップだって愛を再確認する一つの方法なのかもしれないのかなぁ、とか、もしかしたら、の想像だけど否定はしなくて、やり方は人それぞれで、それを他人がとやかく言うことではないと思ってます その夫婦がそれで豊かにな
