転んでもいない人生を、あきらめてはいけないと思う。

どこにいても、どこへ行っても、手が震えて、首が何かに固定されたかのように動かせなくなって、手の震えはますますひどくなって、やっぱり薬は飲まなくちゃと気付かされる。

たかが頓服の1錠だからと思って、どこにも行かないからと思って飲まないでいたら、宅急便のサインひとつだけで、私の社会不安障害の症状が出る。

1錠で、症状が落ち着くなら、大丈夫かなと思う。

薬を飲まなければ、普通に暮らせないと思って、悲観的になることもあるけれど。

まぁ、仕方がない。

これが、私の人生だ。

お腹が痛くなって、頭がぼーっとする。

私の過敏性腸症候群。

特効薬と呼べるものはない。

なにを食べても、お腹が痛くなることは毎日だ。

食べても大丈夫だと思うものでも痛くなるし、大丈夫じゃない食べ物がなんともない日もある。

わたしのお腹のご機嫌をとるのは、なかなか難しい。

なにかを食べる以上は、この毎日が続くんだろうなぁ。

それでも、食べることをすきだと言える人生は、幸せなのかもしれないな。

病気にとらわれて、毎日疲れてしまって、やりたいことを後回しにしてきた人生。

どうせやっても無駄だと思ってきた人生。

あきらめたら試合終了だよ。
そう言われても、あきらめなくちゃ割り切れない事が多かった人生。

だから、つまらなくなる。

なんにもないと、思って生きてきた。

全部、病気のせい。

そう思って。

そう思うしかなくて。

死なないけれど、生きることの希望を持たせてはくれない病。

病気とともに生きるなんて、うまく付き合うなんて、到底無理だと。

そんな思いが作り出すあきらめという手段。

結果だけを追い求めすぎて、うまくいかなくてやめることに慣れすぎてしまった。

やめよう。

うまくいかないなんて、当たり前なんだから。

やってもいないのに、あきらめることはやめようと、ふと思った。

編み物をはじめて、マフラー、帽子、セーターが完成しました。

セーターは、人前で着られるものではないけれど、次はここを直そうとか、編み方はこういうふうにしようとか思いながら、楽しくやっています。

うまくいかないときは、ほどいてほどいて、糸が絡まってほどけなくなったら、糸を切って、新しくやり直したり。

お手本を参考にして、明確な正解はないと思い、自分で工夫しながら作っています。

なかなか楽しいです。

絡まったら、ほどいてほどいて、また編んでいく。

その繰り返しでいいと思います。

生きている。

ちゃんと生きてきたと、これからも笑い合えますように。